Beehhh.. ne hari kok pala gw pening banget yakk.. apa karna hri ne gw banyak ngelayanin satker berkumis plus berperut buncit kali ya, bikin mata jadi sepet, pikiran jadi kusut, jadi inner beauty gw kaga keluar. Sumpe deh klo satker yang dateng berkumis sama perut buncit semua, lama-lama gw minta pindah ke bagian pantry juga nehh, mending gw bikinin tuak buat pegawe deh daripada ketemu tuh bapak2. Beda halnya klo yang dateng tuh satker2 yang cakep2, yang bening2, yang roknya pendek-pendek (woii.. woiii..pokus estu.. pokusss), tiba tiba kepintaran gw bertambah 10 x lipet, dan viollaa... hari pun brubah menjadi cerah.
Okeh teman-teman, mari kita lihat perbedaannya, ni ilustrasinya :
Situasi I :
Lokasi : bukittinggi, jam 7.30 pagi, gw dah absen duluan jam 6 pagi (sorry sodara, rumah kontrakan bapak skarang dah deket, jadi bisa absen dulu abis tu tidur lagi.. hahahaha, hidup PNS...!!!!!)
Cuaca : ujan lebat, angin kencang, banyak kutang sama kolor terbang di mana-mana
Hmm.. situasi yang sulit, normalnya gw bakal hadap kanan balik ke tempat tidur lagi, tapi.. kasian tu kutang kaga ada yang ambil, bingung dah gw. Pas lagi mikir tau-tau ada yang telpon.
Satker Asem berkumis buncit(SABB) : halo, dimana mas..? saya dah di meja CS nih, Aplikasi saya rusak
Gw : Hah, kutang sapa yang rusak..?
SABB : kutang saya mas, agak kendor neh.. tolong diperbaiki (ne menurut pendengaran gw)
Gw : Hah..? prasaan gw kaga nelpon party line deh
SABB : APLIKASI SAYA RUSAK MASSSS.. MAS DIMANAA..?
Gw : Nanti aja, masih ujan neh, nanti kolor saya basah (PNS arogan = patut ditiru)
SABB : (tuutt..tuutt..tuutt) halo..? halo..? halooo..? kampret..!!
Nahhh, lo liat kan betapa kurang asemnya si kumis perut buncit ini, dah tau ujan gede masih aja dateng ke kantor, dah gitu masalahnya itu itu aja lagi, prasaan gelar lo S.kom deh, masa instal ulang aplikasi aja ga ngerti.. pelayanan sih pelayanan.. tapi masa iye di ulang ulang terus.
Selang 5 menit eehhh ada telpon masuk lagi, nomor ga dikenal lagi.. hmmm bakal gw semprot ne orang
Nomor tak dikenal (NTD) : halo..? estu..?
Gw : Iyeee, setan, sapa neh..?
NTD : ini *** (nama samaran), kamu dimana..?
Gw : *** sapa..? (prasaan kaya nama bos gw deh)
NTD : BOS ELOOOO..!!!!! LO DIMANE SKARANG..? BANYAK SATKER NUNGGU TUHH..!!
Gw : (biji gw mulai berkeringat) di kantor pos pakkk, lagi bayar listrik.. (yakkk, dosa anda bertambah 1 lagi)
NTD : CEPET DATENG..!!!
Gw : Bbbbiji boss, ehh, baik bos..!!
Tuh liat, satker yang sangat kurang ajar, dah pake kumis, perut dah buncit, eeh pake acara lapor2 ke si bos. Perbuatan yang sangat terpuji, teman. Gimana gw kaga sewot.
Pas gw datang, ntu satker ngasih tatapan mampus-lo-anak-monyet sama gw, sial. Asli kaga iklas gw, mane kolor gw basah lagi, hhhiiihhh..!!! gw tampar juga neh pake keyboard.
Solusi : Unfriend di fesbuk, block this person..!!
Situasi II :
Lokasi : Bukittinggi, jam 7.15 pagi, and as ussuall, gw dah absen duluan (yeaagghhh)
Cuaca : ujan gede, petir dimana mana, angin meraung raung
Gw dengan indahnya sembunyi di balik sarung, pas lagi asik asiknya tidur, hape gw bunyi.. buset, sapaaa lagi yang nelpon, pas gw liat namanya ----> satker cakep
DHUAARRRRR...!!!!!! bumi gonjang ganjing, dan trompet iblis pun berbunyi dengan kencang, dan oh ya.. si imron pun langsung tersadar dari tidur panjangnya
Satker Cakep (SC): hallyoo..? mass estyuu yeaahh..? (suara desah2 manja)
Gw : ehmm... ya..? sapa nih (laki2 harus jual mahal, harusss..!!!)
SC : anu mass.. saya satker cakep, myass adyaa dimanaa.. saya dah di kantor nii.. minta diajarin aplikasi.. bisya mass..?
Gw : Kan kmaren dah di ajarin
SC : Iyyaa.. tapi saya lupa mass.. bisa bantuin gak mass..?
Gw : Okkhh lupa, ga pa pa kok, bisa.. bisa
SC : Duuuhh.. makasih banget yaa mass.. mass baikk dehh
Gw : Biasa aja kok
SC : okee mass.. saya tunggu yaaahhh, byeee..!!
Naahh, lo liat kan betapa ramahnya-nya gw bwahahahahahha.
Dengan di iringi lagu padamu negeri, gw pun langsung mandi dan pergi ke kantor secepat kilat, hmmm.. gw emang pegawe teladan (PNS sotoy = lagi2 jangan di tiru)
Solusi : Minta konfirmasi "in relationship with" di fesbuk sama si satker cakep
Setuju..?? Setujuuu...!!!!
8.30.2011
8.22.2011
Asrot Cabul
Pembaca budiman (PB): Hah.. asrot..? paan tu..? jorok ga neh..?
Gw : Bahh.. beginilah klo sering beli handbody, jorok mulu pikirannya
PB : Nah, jadi ngecrot tuh paan..?
Gw : Wooiiiiii.. ASROTTT.. ASROOOTTT.. bukan ngecrot, waahh.. parah lo, asrot tu asisten sorot.. ntu loh yang duduk di depan leptop trus nayangin presentasi di layar bantuin si presenter
PB : Okkhhh...!!! jadi asrot cabul tu apa..?
Gw : Sudahlahh.. lupakan ocha, kembali jadi homo saja lah
Wadezziigghhhh (efek suara tendangan ke muka gw), oke that's brutal.. i know.
1.. 2.. 3.. yakk mulai,
Ne kejadian waktu gw masih dines di kota rawa a.k.a Kuala Tungkal, kota yang persentase rawanya lebih banyak di banding tanah, jadi lo bayangin dah tiap hari gw mandi pake aer rawa.. sungguh mengerikan temannn.. mengerikann, mangkanya gw kaga mau pacaran sama cewe sini, karna gw tau ne cewe juga mandinya, gosok giginya, BAB-nye pake aer rawa.. ookkhhh... tidaakkkkkkk..!!!!!!.. TIDAAKKKKK..!!!!!!!!
Okeehhh.. pokusss.. pokuss.. lupakan gadis aer rawa itu.. lupakan estuu..!!!! besok kita cari gadis yang mandi pake aer PDAM aja.. setuju..? SETUJUUUU...!!!!
Gw inget banget.. waktu tu hari senen kliwon, jam 10 waktu pns bodoh.. gw lagi ng-asrotin salah satu kasi di kantor buat sosialisasi yang gw lupa judulnya, bodo.. yang penting gw dapet honornya.. hehehehe.
1 jam 2 jam pertama, berhubung gw dah karatan jadi asrot, semua berjalan dengan baik, gw gitu loch (logat gaul anak jakarta).. tapi....
Disaat sesi tanya jawab, entah knapa gw iseng2 buka buka file di flash disk presentasi.. ne kronologisnye
1. Gw buka file
2. Ada nama file aneh "indo asyik"
3. Gw kira ntu mp3 (orang sotoy = jangan di tiru)
4. Gw coba buka tu folder
5. Breetttttt... ratusan poto bokep tersaji di leptop
6. Gw lupa matiin proyektor
7. Ratusan gambar "indo asyik" tersaji di layar
8. Gw shock, satker shock, Kasi gw lagi madep ke belakang, jadi die kaga liat (haaa.. nyesel kan lo..)
9. Beberapa ibu-ibu berteriak sambil menutup mulutnya.. ingat, mulutnya.. bukan matanya
10.Bapak-bapak tertawa puas
11.Beberapa satker yang masih gadis langsung minta copy-in tu gambar + minta nomor hape gw (yang ini boongan..ahahahahahahaha)
Suasana mulai chaos, beberapa satker bapak-bapak mulai berteriak teriak sambil membuka bajunya..
Satker bapak2 mesum : we want moreeee.. give it to meeeehhh...!!!!!
Gw : oh, shit..!!!
Kasi Gw : langsung buka baju trus striptease di tiang podium (bwahahahahahaha, kaga kaga, yang ada die bingung)
Gw : cabutin kabel tu proyektor dengan brutal (mampus gw)
Sosialisasi berakhir dengan ricuh
Semenjak itu legenda asrot cabul pun melegenda di kota rawa
Tiap ada satker yang dateng ke meja gw pertanyaannya cuma 1, bukan nanya ada aplikasi baru ato peraturan baru, tapi..
".. mas, ada koleksi indo asyik yang baru ga..? saya bawa hardisk external 500 giga neh.. " sambil senyum mesum
Gw cuma bilang 1 kata, Assyyuuuuuuuuuuuu.......!!!!!!!!!!!
Gw : Bahh.. beginilah klo sering beli handbody, jorok mulu pikirannya
PB : Nah, jadi ngecrot tuh paan..?
Gw : Wooiiiiii.. ASROTTT.. ASROOOTTT.. bukan ngecrot, waahh.. parah lo, asrot tu asisten sorot.. ntu loh yang duduk di depan leptop trus nayangin presentasi di layar bantuin si presenter
PB : Okkhhh...!!! jadi asrot cabul tu apa..?
Gw : Sudahlahh.. lupakan ocha, kembali jadi homo saja lah
Wadezziigghhhh (efek suara tendangan ke muka gw), oke that's brutal.. i know.
1.. 2.. 3.. yakk mulai,
Ne kejadian waktu gw masih dines di kota rawa a.k.a Kuala Tungkal, kota yang persentase rawanya lebih banyak di banding tanah, jadi lo bayangin dah tiap hari gw mandi pake aer rawa.. sungguh mengerikan temannn.. mengerikann, mangkanya gw kaga mau pacaran sama cewe sini, karna gw tau ne cewe juga mandinya, gosok giginya, BAB-nye pake aer rawa.. ookkhhh... tidaakkkkkkk..!!!!!!.. TIDAAKKKKK..!!!!!!!!
Okeehhh.. pokusss.. pokuss.. lupakan gadis aer rawa itu.. lupakan estuu..!!!! besok kita cari gadis yang mandi pake aer PDAM aja.. setuju..? SETUJUUUU...!!!!
Gw inget banget.. waktu tu hari senen kliwon, jam 10 waktu pns bodoh.. gw lagi ng-asrotin salah satu kasi di kantor buat sosialisasi yang gw lupa judulnya, bodo.. yang penting gw dapet honornya.. hehehehe.
1 jam 2 jam pertama, berhubung gw dah karatan jadi asrot, semua berjalan dengan baik, gw gitu loch (logat gaul anak jakarta).. tapi....
Disaat sesi tanya jawab, entah knapa gw iseng2 buka buka file di flash disk presentasi.. ne kronologisnye
1. Gw buka file
2. Ada nama file aneh "indo asyik"
3. Gw kira ntu mp3 (orang sotoy = jangan di tiru)
4. Gw coba buka tu folder
5. Breetttttt... ratusan poto bokep tersaji di leptop
6. Gw lupa matiin proyektor
7. Ratusan gambar "indo asyik" tersaji di layar
8. Gw shock, satker shock, Kasi gw lagi madep ke belakang, jadi die kaga liat (haaa.. nyesel kan lo..)
9. Beberapa ibu-ibu berteriak sambil menutup mulutnya.. ingat, mulutnya.. bukan matanya
10.Bapak-bapak tertawa puas
11.Beberapa satker yang masih gadis langsung minta copy-in tu gambar + minta nomor hape gw (yang ini boongan..ahahahahahahaha)
Suasana mulai chaos, beberapa satker bapak-bapak mulai berteriak teriak sambil membuka bajunya..
Satker bapak2 mesum : we want moreeee.. give it to meeeehhh...!!!!!
Gw : oh, shit..!!!
Kasi Gw : langsung buka baju trus striptease di tiang podium (bwahahahahahaha, kaga kaga, yang ada die bingung)
Gw : cabutin kabel tu proyektor dengan brutal (mampus gw)
Sosialisasi berakhir dengan ricuh
Semenjak itu legenda asrot cabul pun melegenda di kota rawa
Tiap ada satker yang dateng ke meja gw pertanyaannya cuma 1, bukan nanya ada aplikasi baru ato peraturan baru, tapi..
".. mas, ada koleksi indo asyik yang baru ga..? saya bawa hardisk external 500 giga neh.. " sambil senyum mesum
Gw cuma bilang 1 kata, Assyyuuuuuuuuuuuu.......!!!!!!!!!!!
Langganan:
Postingan (Atom)
