Sang Atlet Donlot Nasional

Wow.. judul post yang sangat bombastis, sungguh arogan dan penuh gegap gembita kaya slogan-slogan taon '60 dulu, yang memancing orang beramai-ramai membawa bensin untuk membakar ruang server beserta super-ngisor di dalamnya. Oke, cukup, that's brutal.

Gue juga ga tau, knapa gue bisa di kasih nick name yang sangat luar biasa hina ini. Koleksi gue juga biasa-biasa aja kok, ini komposisinya :

- 5 % pelem baik-baik sama mp3

- 45 % pelem jav 

- 40 % pelem barat

- 5 persen pinoy 

- 5 % lagi indo asik

dan oh ya, itu pun kualitas mp4 sama avi smuanya. Nah, biasa aja kan?

client : aapppaaaaa...??? biasaaa..?? biji lo gendut..!!! baakkaaarrrrrr.. bunuuhhhh..!!!
gue : Okee.. okeee.. tenang, gue buka jalur speedy-nya, gyaaaaa.. ojo pantat ne oom, di lebo'i pantat ne oomm.. ojjooo...!!!!!

next = chaos

*** 
Berhubung gue lagi seneng sama gambar menggambar, 'tuk post kali ni juga nanti akan gue lengkapin sama gambar-gambar porno ajaib. Oke, here we go..

Gue terlahir dari keluarga akademis & pemusik, bukan atlet, dan gue juga gak begitu suka sama olahraga, kecuali olahraga malam (maksud loaacchh...!!!) dan maen wining lepen di PS2. Trus untuk urusan karir, sekolah, ampe social relationship sama tetangga sebelah gue akuin juga ga begitu sukses, contohnya, S1 gue aja blom kelar kelar, pangkat gue juga masih golongan II a.k.a pengacau tk.I, yang blon pantes pake dasi, walaupun perut gue dah offside, trus klo disuruh gotong royong gue juga sering kabur, naaahh untuk karir gue di bidang donlot men-donlot, gue bisa meremas menepuk dada gue. Mau pelem apa? pelem baik? pelem jahat? link nya dah dblokir? mau make kartu kredit palsu buat bikin user premium? ato klo lo mo lebih spesifik nyebutin nama aktris yang mo di donlot, serahkan sama oom, hohohohoho... lo pade tinggal nyiapin rokok 1 slop, kupi, sama martabak mesir 1 bungkus, dan violaaaa... plesdisk anda sudah penuh terisi pelem impian anda plus 3gp terbaru. 

Gimana klo copy hardisk oom aja? Oh, mau copy? bole.. bole.. (ryss.. mane si eryss? btw, sempak oren ketinggalan tuh di kamar hotel, hahahaha), ato mau tukeran pelem juga boleh, dan untuk urusan ini gue butuh pencerahan dari suhu ricky, karna pelem-pelemnya tersusun dengan baik per-kategori.. bayangkan... PER-KATEGORI..!!! sungguh luar biasa..!! sedangkan gue.. berceceran dimana mana. Malah kadang kadang ga sengaja gue simpen di plesdisk satker, parahnya lagi, ntu satker bukannya komplen malah minta ditambahin lagi pelemnya.

Oknum Satker (OS) = mas, ini adk perbaikan data saya
gue = loh, kok dua plesdisknya?
OS = anu.. yang satu buat pelem yang kaya kmaren mas, kayanya kmaren ke save di plesdisk saya
gue = (oh shit, faaakkkkk...!!!!)     

Orang bilang, hidup adalah pilihan. Tapi buat gue, hidup itu adalah nasib, klo garis tangan lo baik, lo mo jungkir balik di atas motor pun lo pasti slamat, plus abis itu lo gandeng dua cewek sambil bilang trust me, it works..!!, nah, klo garis tangan lo jelek, udah jalan pelan-pelan, ditempat yang terang pula, masih aja jatoh kesandung kabel jaringan. Haaaaa.. you see, mate.. life is a brutal faith, not a choice. Sama seperti gue sekarang ini, nasib membawa gue sampe ke titik ini, yang tanpa gue sadari.. walaupun jadi pegawe merangkap atlet donlot,.. sampe saat ini gue masih bisa bernafas, gue masih bisa tidur nyenyak, penghasilan lumayan buat ke panti pijet, gue masih bisa liat abegeh-abegeh pake baju kesempitan bla.. bla..bla, Coba klo gue maksain tetep jadi anak band, lah iya klo sukses, coba klo ga, mungkin gue bakal begajulan luntang lantung ga jelas idupnya, boro boro mikirin nikah, lah buat makan sama rokok aja nebeng ke orang tua, definitly.. gue jelas bakal jadi musisi stres trus OD gara-gara gagal rekaman. Nasehat sesat dari gue.. life.. just.. let it flow, never regret and never look behind.    
***
Naahh, berhubung gue bukan alim ulama, cerdik cendikia ato golongan unsur unsur muspida. Ntu ceramah  sesat di atas bisa lo abaikan. Tapi, untuk urusan donlot mendonlot, gue bisa kasih lo advice yang gaol.

Okeh, donlot itu seni, malah ada art of war-nya, donlot itu ga semudah nge-buka tali beha ngebalikin telapak tangan, balik lagi ke masalah nasib, klo nasib lo lagi jelek, donlot file gambar yang ukuran nya cuma 2 kb pun pasti gagal terus, nah klo nasib lo lagi baik, file pelem ukuran 1,8 gb pasti dengan selamat sentosa bakal parkir di hardisk lo.

Masalah yang paling nyata dalam dunia donlot adalah perebutan bandwitdh, di warnet aja rebutan, apalagi di tempat yang gretongan kaya di kantor coba, apalagi saingan kita tuh tipe yang gak-tau-malu-ninggalin-donlotan-1-giga-pake-idm-trus-ditinggal-pulang, hhiihhh, bawaannya pengen nabok aja. atau ada temen yang sotoy donlot program program ato anti virus dari negeri antah berantah (yang penting donlot katanya, kamprett) yang trus bikin kompie jadi nge-hang, lo gimane sih, kan gue yang susah, karna secara jabatan, gue yang jadi PIC nya (baca post personal in charge), jadi gue yang disuruh tanggung jawab. ato yang lebih parahnya, nyebarin jejak jejak history link bokep di semua kompie (wwooiii.. diapus kek history-nya, lagian.. ngapain pula pake acara make kompie secara nomaden gitu).

Secara hal gue bilang tadi klo donlot itu sebuah seni. Menurut gue.. inget ya, ini menurut gue (orang sotoy = jangan ditiru), ada beberapa hal yang harus lo perhatiin pas lo lagi donlot,

1. Posisi monitor
posisi monitor lo harus ngadep ke tembok ato ngadep belakang, kompie diusahain jangan ditaro di tempat banyak orang lalu lalang, tujuannya jelas, biar aman taro di pojokan lah, biar klo lo mo priviuw ato streaming pelem yang mau lo donlot, kaga ketauan orang laen. Kalo ketauan brabe, kemungkinannya cuma dua, (1) Die laporin lo ke si bos, trus bos minta plesdisk-nya diisiin ntu pelem, (2) Ini yang paling parah, dia maksa nonton bareng ntu pelem sama elo, minta diubah ke saluran pelem homo, trus lo digrepe-grepe (BABGK style.. fuck yeeaahhh = baca post dendam itu kejam djenral)

2. Posisi meja
Nah, setelah monitor lo dah terlindungi, lo harus buat meja kompie lo penuh dengan berkas sebagai kamuflase, jadi klo si bos lagi inspeksi mendadak, lo bisa pasang muka kusut sambil bilang, kerjaan saya lagi banyak nih pak, pokoknya lo tumpuk-tumpuk aja dah ntu meja sama ntu berkas2 revisi biadab. Tujuan utamanya jelas, biar tangan lo terlindungi dari fitnah, tangan kanan megang mouse, tangan kiri menuju jalan yang benar.. huahahahahahahahahaha

3. Volume speaker
Ini yang paling krusial.. sebelom lo memulai aktivitas donlot, apalagi buka streaming.. speaker kompie lo harus di mute, kita harus waspada, teman.. jangan seperti si bambang ato pak coi.. di desktop-nya memang tersaji permainan solitaire, tapi suaranya.. WUUAAHH.. WUOOHHH.. GIVE IT TO MEE.. GIVE IT TO MEEEHH..!!!! sungguh memalukan..!!! kasian satker banyak yang muntah.

4. Saingan donlot
Untuk yang itu, lo ga usah ragu ragu, lo harus melakukan ini dengan penuh amarah, putussiinnnn jaringannya...!!!! cut ampe ke akar akarnya, hell yeeaahhh..!!! donlot itu kejam, bung..!!

5. Share
Dan buat yang terakhir, berhubung kita harus menyisihkan 2% dari gaji kita buat infaq/sedekah, untuk urusan donlot juga gitu, lo harus berbagi 2% dari pelem donlot-an lo ke temen2 sealiran a.k.a partner in crime. hehehehehe.. ayo ayo dipilih dipilihhh.. yang mau aletta ocean ato rina wakamiya dipilih dipilihh...!!!
***
Okehh.. sebagai penutup, gue kasih lo gambar suka duka gue sebagai atlet donlot nasional.. yeeaaarrggghhh...!!! hope you enjoyed, mate..!!! see u in my-next post.. cheerrssss

*************


(cari wangsit, konsentasi cari cara buat buka link yang dah dblokir, NB : eryss, ip who is ryysss..!!! hehehehehe)



Weekkksss.. bisa kebuka..!!! luarr biassaaa...!!! ashlynn brooke, here i comeeee..!!!



Huahahahahahahahaa.. pelem yang luar biasa, klo link nya dah ketemu, gampang lah itu donlot-nya





** trus muncul captcha**
 




*spechless.. bengong, langsung teken refresh




**after refresh**

WTF.. apa apaan neh, are you kidding with me..!!! refresh..!!

**after refresh again**

Okkhh... makin aneh aja, apa mata gue dah mulai rabun yakk? Fak shit gat demmet mader fakerr ashol stupid drunkerrrrsss...!!!! refresshhh..!!!

 

**after refresh again, again, again, over, and over again**

 FFaaaaaaakkkkkkkkkkk....!!!! (Harakiri pake keyboard)





Dan mood gue buat nge-donlot pun hilang
**************





(Gue lagi nungguin donlotan)

(hell yeeaahhh... 1 second again amigooo..!!!! bantai belandaaaa, hidup bung karnoo.. hidup bung hattaaa..!!!!)








Tetapi kemudian...

Tiiddaakkkkkkkk....!!!!!!!!!!







************
Gue lagi mau donlot...




Hmm.. ni file apaan yak, kok gede banget 1,2 gb, di forum sebelah kok cuma 400 mb, ekstensinya rar pula, dah ah donlot ajah.. sapa tau gambarnya lebih jernih. Ingat, kejernihan gambar adalah kuntji.

Setelah menunggu selama 8 jam yang melelahkan...

File complete 100%, gue = ookkhh yeeaarrggghhhh...!!!! come to papa my son

Tapi pas di ekstrack...

 Gue = Asu.. (Dhhuuaaarrr....!!!! mama just kill a man)

Antara Gue... dan Satker

Well folks, we meet again.. in different time.. different post, and different gay friend (hah..? ignoreee hiimm - suara di kejauhan).

Okeh.. di post kali ni, gue coba memberikan efek visualisasi tentang gimana cara gue waktu ngadepin satker-satker. Wiiddiihhh..!!! gimana.. gaol kan? bombastis kan?  ajegile kan? Hmmm.. gue emang keren. Ya.. ya.. ya.. sudah.. sudah, jangan pake acara peluk-peluk sgala dong, malu neh gue (pembaca : sape juga yang mo meluk lo, geblek).

Untuk menghindari dari tabokan, cambuk, dan penyiraman air keras dari satker, maka gue cantumkan klausul ini : semua cerita di bawah ini adalah fiksi belaka, apabila ada kesamaan cerita ato gambar, itu diluar tanggung jawab penulis, itu semua menjadi tanggung jawab made ato bambang, yeeaarrgghh..!!!

Hakim penuntut : kamu bersedia menanggung semua dosa ini, saudara made dan bambang?

Made dan Bambang : ya, pak hakim

Hakim penuntut : gimana..? sah..? sah..?

Massa : Ssaaaahhhh...!!! ikat merekaa.. baakaaaarrrr...!!!

Made dan Bambang : gyaaaaa.. tiiddaakkk.. tiiiddaakkkk..!!! kami belum menikaahhhh..!!!

massa : Apppaaaaa...!! kalian homo..??? 

Gue : Tunggu apa lagi, uddeeeeee.. bacokkkkk..!!! baaccoookkk...!!!!

Cap stempel + Materai 6 rebu

Satu hal yang harus lo inget sebelom baca ni post, bahwa ga semua yang lo baca itu bener. Hehehehe

***

 Allright, sebelum ngebahas tentang satker, terlebih dahulu akan gw kasih ilustrasi gimana penampilan gue di ruang panti pijat server yang berevolusi dari jam ke jam..

Pagi = rambut sama muka masih lumayan kusut, asap ada dimana mana, tapi... saaahhh.. (>..<), ruangan gue tetep wangi doong... ya iyalah, abis ngerokok 1 batang, trus langsung gue semprot pake pengharum ruangan setengah botol, baguuss.. upaya penghilangan jejak yang brilian, hhmm.. gue emang jago. Yang heran cuma orang rumah tangga, soalnya seminggu bisa 3 kali gue ngebon tu pengharum ruangan. 

Senin

Orang Rumah Tangga : minta pengharum ruangan ?

Gue : iya pak

Rabu

Orang Rumah Tangga : pengharum ruangan lagi ? (mulai heran)

Gue : iya pak, kemaren diminum sama made, kasian dia pak, akua galon dirumahnya abis pak

 

Jumat

Orang Rumah Tangga : di minum made lagi tu pengharum ruangan ? (dah mulai ke bawa gila juga)

Gue : gak pak, kali ni di jual made pak, buat bayar billing warnet katanya

Orang Rumah Tangga : brengsek dia..!!

Gue : memang pak..!!

 

Pagi tu di ruangan gue cuma ada nota perbaikan 1 biji, rencana membakar ntu nota perbaikan terpaksa gue batalin, karena ntu nota ternyata punya kantor gue ndiri, bisa bisa gue ditabok sama si bos, oh.. shiittt..!!

Siang = kusut, abis makan, ngantuk, rencananya gue mo tidur siang, tapi berkas berkas revisi makin banyak, oh .. fuck..!! trus si bos berkali-kali dateng ke tempat gue.. bukannn.. bukan buat nge-cek gue ada di tempat apa gak, tapi die mo nge-cek ada 3gp terbaru apa gak, wuahahahahaahahahahaha..!!!

Sore = kusut total, asap semakin tebal, hape gue bunyi terus, entah dari satker.. entah dari pusat, bodo.. kaga gue angkat.. males gue, bibir dah tebel karna kebanyakan ngerokok, mata dah butek kelamaan liat monitor, shit gatdemet..!! ntu berkas revisi sama nota perbaikan beterbangan kaya manusia pas hari kiamat, oh, tuhan.. kapan penderitaan ku berakhir.., tiidaakkk... tiiidaaakkkkk...!!!! (pegang pegang pala) kaga ada cerita, speedy gue matiin, gue kerja rodi, lo pade malah buka yutub sama fesbuk. Semua user yang memberontak ngakses speedy langsung gue putusss tanpa ampun.. Hasilnya.. sebagian langsung ngacir ke intra, dan sebagian lagi masih harap2 cemas semoga pintu speedy dibuka lagi.. tapi itu sia sia bung, huahahahahahahahahaha..!! (sambil mengepulkan asap kemenangan), dan oh ya, di pintu server gue kasih tulisan segede gaban satker laki-laki.. di larang masuk..!!

Malam = Viola.. eurekaaa.. luar biasa.. rokok dan botol miras mizon ada dimana mana.. tiba tiba semuanya menjadi cerah saat mencari (dengan harap-harap cemas) situs2 streaming yang blom diblokir, tereret jungkir balik.. tereret jungkir balik.. yiihhhaaaaa...!!! lihatlah gambar disamping, gue terlihat begitu antusias dan penuh konsentrasi, benar benar penuh dedikasi dan integritas..!! memang betul betul supervisor teladan, tangan kanan megang mouse, tangan kiri.. hei tangan kiri, dimana kamu.. dimanaaaa...!!! klo tangan kiri gue sih megang rokok, klo lo pade.. kaga tau dah, hehehehehehe.. hanya tuhan yang tau kawan.. hanya tuhan yang taauuu...!!!

***

Okeh, setelah selese ngebahas tentang gue.. kita berlanjut ke satker. Banyak hal yang harus lo pelajarin tentang satker ini.. kadang ada yang brengsek, nyebelin, kurang ajar, ga simpatik, ampe yang baik, pengertian, penuh kasih sayang.. terima apa adanya, dan mau diajak kumpul kebo.. hei.. heii.. ne ngebahas satker apa kumpul kebo sih..?? pokus dong.. pokusss.. gyaaaaaa...!!!! (^_^)v

Coba perhatiin contoh satker berikut ini, trus apa yang ada di pikiran lo, inget.. boong itu dosa..!!

Yuuppp.. he is an ashol jerk damn mader-faker shit dig fakk..!!!

kuping = jelas, ini kuping mutan..!! seharusnya dia berjuang bersama wolverine dkk, eeehh malah jadi operator spm. Sungguh mengecewakan..!!!

mata = picik sekali, teman..!! sungguh tak bisa dipercaya. cocok buat ikut acara idola licik 2 di tipi swasta

Senyum = 100% om-om mesum yang suka nyawer klo ada dangdutan.

Dengan mengabaikan asas praduga tak bersalah dan hak asasi dia sebagai manusia ciptaan tuhan, absolutely.. definitly.. ini satker brengsekkkk...!! yang database aplikasinya tiap hari rusak, yang leptopnya tiap bulan error, trus klo bawa spm kaga pake adk..!! eh malah gue yang disalahin, "..pokoknya mas yang salah..!!" hhiiihhhhh..!! (sambil cekek lehernya pake pita printer epson). 

Naaahh, coba klo satker yang model gini.. bijimane?

Yaakkk.. lluuaarr biassaa.. Okkhhh.. pintu ruanganku selalu terbuka untukmu, apa yang rusak..? aplikasi..? leptop..? gak ada uang buat ke salon..? ato mau henpon baru..? bilang aja sama om.. ho..ho..ho..ho..!!

Ini ilustrasinya,

= maaf mas, mmm.. tali beha aplikasi saya rusak lagi..





= okkhh.. sebentar nona, saya cuci muka dan sisir rambut dulu





= ada yang bisa saya bantu.. aplikasi ya..? itu soal mudah, dan oh ya.. tolong konfirmasi pertemanan saya dengan nona di fesbuk




= iyah sayang, jangankan itu.. yang lain juga aku kasih.. (ini menurut pendengaran gue = mimisan)



= popcorn nona?




 
= makasih mas



 

= apa mau saya nyanyikan satu lagu cinta untuk nona





= oh mass..





= oh nonaa..





= okhh.. cintaaa.. 

 


= nonaa.. mau dibaawa kemana hubungan kitaa.. jika kau terus meronta-ronta.. tanpa pernah buka celanaa.. gyaaaaaaa..!!!




= maaf mas, eke dah nunggu dari tadi bo', kok dia duluan sih yang dilayani..

= maaf pak, hari ini saya ga panggil stripper kok, lagian bapak kok ga pake baju sih, langsung aja ke BABGK (baca post dendam itu kejam djenrall) bu..!! eh pak..!!

1 jam kemudian...

= heh, knapa itu satker homo dikasih ke saya..!!! oper yang cakep cakep lahh, gimana sih kamu..!!!

= weekkss.. kirain itu tipe bapak, siap pak BABGK..!!

Ha.. ha, Ok, that just a joke..!! tapi kadang.. gak semua yang lo liat di mata lo tu sesuai dengan realita, the fact is.. tampang dan penampilan bisa berbanding terbalik, bisa aja satker yang model bapak bapak di atas tu malah lebih pinter dan lebih sabar dalam menghadapi kita (iye.. iyee.. kadang gue arogan, ngaku kan gue), dan malah satker yang model perempuan diatas malah yang brengsek (woii.. mulut lo bau naga..!! sikat gigi gak sih lo tadi pagi? heran gue.. cakep cakep kok bau mulut), maaf neng/mba/uni.. gue gak bisa ditipu sama baju sexy dan senyum manismu (kenyataannya : idung gue dah mimisan duluan, fuck men..!!!) 

after all.. terlepas dari semua itu, just give them the best that you can do, keyy. Gue = lagi sadar, gak tau jatoh dimana tadi, gue juga bingung. Kadang disaat yang gak lo duga sekalipun orang-orang itu bisa ngebantu lo, contoh..

Gue lagi berdiri kaya orang bego di KFC karna gak kebagian tempat duduk, megang piring isi nasi ayam sama saos yang banyak, celingak celinguk kaya homo kurang gaol, mo refund jelas ga bisa, mana sakit perut lagi, naahh.. disaat gue mo kecepirit itu.. datang pria buta dengan tongkatnya, .."ado pitihh seribu da?"plaakkk, okeh.. gue pokus, gue ulang lagi, disaat gue mo cepirit itu, tiba tiba ada seseorang dikejauhan melambaikan tangannya.. gue ngerasa ngeliat cahaya kebaikan disana, okkhh.. aura kasih sayangnya kuat sekali, sangat menyilaukan, siapa dia.. siapa..?? ternyata tu satker bapak bapak di atas.. dia merelakan tempat duduknya buat gue, padahal dia belum makan.. oh bapak satker kumis muka brengsek, ternyata anda tidak brengsekk..!!!

Sedangkan si satker muka manis sekseh.. meninggalkan gue keujanan di halte bus sambil bilang, "..duluan yaaa..!!" trus berlalu dengan mobil monyetnya (baca : cowoknya), padahal tadi siang dah gue benerin aplikasinya, biadaaabbbb..!!! kawan aidit, penderitaan ini sungguh pedihhh.. peddiiihh djenrall.. ini lebih kejam daripada pengkhianatan G30S/PKI. Fak shit gatdemet maderfakerrrr..!!!!!