Personal In Charge

Yup, here i'am. In position with a lot of problem and trouble, what a suck's.

Jabatannya mah keren, supervisor... weidreeeiii, pegawe super gannn, trus lagi personal in charge, widiiihhh, lots of power mennn alias punya kekuatan penuh atas segala hal. Klo gw bilang A, ya harus A, trus klo ada masalah di satker, gw kasih solusi seenak pantat gw juga harus-wajib-kudu diikutin, no excuse lah pokoknya, keren kan, ajib kan. Bahkan, klo mo kekantor pake kolor doang juga bakalan kaga ada yang marah dah, ji pan gw critanya penguasa tuh server. Pilih mane bos, kolor ape jaringan rusak? bwahahahahaha

Padahal mah kenyataannya, gw bakal jadi "pegawe-paling-cape-datang-paling-pagi-pulang-paling-malem-dengan-gaji-kecil-tanpa-uang-lembur-dan-honor-jabatan-sementara-yang-laen-asik-merokok-bersenang-senang-nge-tuit-fesbuk-yutub-***tube-dan-bergosip-ria". Baahhh, ga rela gw. Tiidaaakkkkkk...!!!! kapan gw apdet status neehhhhh.

Sebenernya dah dari dulu gw ngindarin ne posisi, karna gw sadar (tumben sadar-- biasanya juga mabok, haha --> ketawa basi), ni posisi bakalan banyak masalah, yang memungkinkan gw untuk bilang kata ***suuu berkali kali, karna :

1. Ni kantor gede, beda sama kantor gw yang damai dulu di kuala tungkal, yang pasti satker yang dilayanin banyak (yang pastinya makin rese + brengsek), data nya besar, trus transaksi hariannya juga (pasti) segede gaban. Baahhh, kapan gw tidur siang-nya..? kapan gw les piano-nya..? kapan gw donlot-nyaaa..?

2. Databasenya agak2 godek + geblek, sering plesiran mulu "myseql server has gone away", jadi gw gak bisa motong data seenak jidat kaya di tungkal dulu. Dugaan awal gw sih, ne server kayanya kurang sesajen "pelem jahat" deh kayanya. Karna back to the past pengalaman gw waktu di tungkal dulu, semakin banyak sesajennya, maka semakin stabil-lah database itu berjalan (teori opportunity cost versi supervisor sotoy = jangan ditiru)

3. Banyak kerjaan yang bukan desk job gw jadi tiba2 lari dan memeluk gw dengan indahnya, contoh :

- printer pegawe laen ngadat (padahal mah kertasnya blon dimasukin, memalukan.. sungguh memalukan, padahal gelar anda master a.k.a S2 ckckckckc, apa perlu gw ulang hah..? S2 'nyet, lo tuh MASTERRR, dan gw cuma prodipppp, hhiihhh..!!! jedotin pala tu master berulang-ulang) ato tiba2 paper jam (ya iyalah, masa poto ayu ting-ting mau di print di printer dot matrik, otak lo dimaneeee..??)

Oknum 1 : wah printer saya rusak neh, gimane bos ?
Bos : mudah sekali teman lemah-ku, kita panggil estu saja lah, dan oh ya.. jangan lupa copy-kan poto ayu ting-ting di ples disk saya

- jaringan tiba2 putus, entah emang putus beneran apa di gigit sama tu pegawe (hanya tuhan yang tau teman, hanya tuhan yang tauuu.. masa tiap hari ada aja 1 kabel yang putus)

Oknum 2 : monyet, kabel nya kok unpluged sih ?
Bos : tenang kawan monyetku, kita serahkan sama estu saja lah, nanti kita kasih harga damai

- Aplikasi yang entah dari dunia mane pun tiba2 jadi urusan gw

Oknum 3 : pak, lapor saya baru pulang diklat, ne aplikasi nya gimane?
Bos : gampang kawan bodohku, kan ada estu, amanlah itu
Gw : Asuuuuuuuuuuuu..... (ogah gw, yang diklat sape, yang ngerjain sape)

4. Ruangan servernya ber-AC, **su-lah.. bodo, klo gw lagi mumet mah peduli amat, pokoknya kepulkan asapmu banyak-banyak. Hah..? dimarahin..? sape yang marah..? mo gw putusin jaringan speedy lo hah..? lo pilih mane..? yutub pidio merry geboy goyang2 dengan server penuh asap rokok, apa cukup maen soliter sama pinball aja tanpa asap rokok. Pilihlah dengan bijaksana kawan (sambil mengepulkan asap kemenangan)

motto gw, ga bole rokok = speedy putus, yeaarrgggghhh, personal in charge tu harus arogan 'n egois, kaga bole lemah lae.

Tapi tetep aja gw yang cape, hhuuuffttt.


----
Pertanyaan Survey 1 :
Muke siapa-kah yang langsung terlintas klo ada kerusakan printer, jaringan, kompie, kopi pagi blon disediain, kue arisan blon datang, sampah blon dibuang, rumput blon dipotong, resleting clana anda macet (hah..?), tali beha anda kendor (what the fuck?)ampe wc kantor mampet (yang ini bener2 kelewatan) ?

Jawaban Survey 1 :
Ya, selamat. 100% itu muke anda.. sang supervisor.. sang personal in charge.

gw = sumpe lo, yang bener aje gannn. ***suu 100 x

Oooo shittt..!!! They came to me over and over again, seeettt daahhhh.

Disposisi tgl. 4 Nopember 2011 :
Pak, mohon nota dinas-kan saya ke pos satpam ato ke pantry saja.

Si Bodoh Naek Shuttle Bus (First Time)

Pernah ga sih lo di kasih informasi yang salah bin sesat sama petugas informasi di bandara..? coba lo bayangin bijiimane rasanya? kesel kan..? marahkan..? anarki kan..?
bersyukurlah korek api gw dah disita sama tu security bandara, klo kaga.. hiiihhh…!!!

gw ngalamin ini ‘maren waktu di terminal 2 bandara soekarno hatta, berhubung gw orangnya suka tantangan yang berat dan hebat, gw pengen nyoba sesuatu yang extremm disini, yeaarrrggg.. bukann bukann, gw bukannya mo nyobain nabok pala satpam bandara dari blakang, tapi gw mo cobain naek shuttle bis, gimane..? tantangan yang maha berat kan..? belom perna nyoba kan lo.. hah..? hah..? ndesoo.. ndessooo..!!!

gw ; ude pernah nyoba shuttle bus..?
pemulung 1 ; bis apaan tuh?
gw : itu looh, bisa bandara yang nganter lo langsung ke terminal panti pijet 1-2-3
pemulung 1 : blom bang, boleh saya naek bang

naaahh, lo liat ndiri kan, betapa hebatnya misi yang gw emban saat ini (orang sotoy=jangan ditiru)

oke, launch mission

ada pepatah yang bilang, malu bertanya tu sesat di jalan, dan gw yakini itu.

hal pertama yang gw lakuin adalah cari konter tempat informasi. Ahhaaa, ntu konter ada di sana, dan sekilas gw liat ada cewe cakep yang jaga tu konter, baguss.. baguuss… bapak jadi semangat, plus celana bapak jadi sempit.

“imron, kamu harus bersikap manis, jangan permalukan bapak, okeehh ronn..!!”
“aman juragaann..!!!”

begitu gw deketin tu konter, oh mai goaattt, ini mah beneran cakep cewenya, putih, rambut panjang, 'n punggungnya ga bolong gannn…, dan.. ookkhhh, die pake baju bandara yang notabene ehhmm.. kesempitan bajunya mbaakkk, tu liat.. kancingnya dah chaos.
biar keliatan lebih keren, gw nyalain rokok satu batang, sambil berdiri miring-miring niru gaya genji crows zero yang dah khatam gw tonton, btw tu pelem keren abis la gann.

padahal kenyataannya adalah,
genji = keren
gw = kaya orang kena penyakit polio

gw liatin die, die liatin gw. gw liatin die lagi, eh die senyum. hmmm.. gw emang jago, lo pade liat ndiri kan..!!

pelajaran moral no.21 = merokok didepan cewe bandara itu keren

belom aja gw ngomong, eh die malah ngomong duluan, gw kira die mau memuji ketampanan gw ini, eehh yang dia bilang malah,

“mas, mas.. di idungnya masih ada sisa upil tuh
“hah..? upil..? (kammmmpret)”, sial sial sial.. ternyata dari tadi die senyum karna ngeliat upil gw toh, betul betul hina.. hikss, gw hiinaaaaaaaa

gw = harakiri pake upil

-----
5 menit kemudian
setelah recovery dari tragedi upil yang memalukan itu,

gw : ehm mba.. klo mo naek shuttle bis tu dari mana ya..?
cewe bandara cakep (cbc) : oohh.. shuttle bis, tunggu aja di halte depan mas, tuuhh disitu (sambil nujuk kedepan) ntar upil nya lewat kok
gw : hah..? upil lewat sini..? (siaallll)
cbc: eh, maaf mas, maksud saya shuttle bis yang lewat
gw : oohh.. tiap brapa menit skali ntu upil lewat..?
cbc : ah, si mass.. bentar kok, paling tiap 10 menit
gw : okeehh

walaupun sedikit ragu, tapi gw yakinkan diri gw dengan pepatah cewe cakep baju sempit=slalu benar

10 menit gw tunggu,gw masih santai
20 menit, gw mulai garuk-garuk pala
30 menit, gw mulai ketawa-ketawa sendiri
45 menit, mulut gw dah berbusa + kejang2
1 jam, wah kamprett, lama amat bisnya, kok kaga dateng2 sih. dari tadi cuma bis damri aja yang lewat. kayanya ada yang ga beres neh, gw putusin buat nanya satpam yang ada disitu

gw : pak, klo mo naek shuttle bis tu dimana sih nunggunya..?
satpam : lhoo.. klo shuttle bis mah di atas nunggunya mas, lante 2..
gw : hah..? lante 2..? di atas sono..?
satpam: iya, mangkanya mas, klo ga tau.. nanya sama konter informasi disana (sambil nunjuk meja tu cewe kurang asem)
gw = jedotin pala tu cewe ke tembok

pelajaran moral no.23 = semakin sempit baju yang dipake tu cewe, maka semakin bodohlah dia(faktaa..!!!)

----
10 menit kemudian

Setelah puas jedotin pala tu cewe penjaga counter informasi, gw naek ke lante 2. Sial.. sial.. sial, gara gara tu cewe, gw nunggu ampir 1 jam di tempat yang salah, klo nunggu 1 jam di tempat gesek-gesek mah ga pa pa, laahh ini gw berdiri2 kaya orang bego di pinggir jalan. (asu 100x)

Ada orang sotoy yang bilang, dibalik kesusahan.. ada kenikmatan (bener kaga yakk..?), dan itu gw alamin. Pas gue naek tu bus, ondeeeee.. isi nya fulll pramugari yang wangi2 'n manis2 (padahal muka aslinya mah jutek2), hidup gw seketika menjadi cerah.. (nyebut onde mande 100x), kontras banget sama gw yang acak-acakan plus bau kambing ini, aahh.. ga pa pa, yang penting upil gw kaga keluar2 lagi.

Shuttle Bus.. Lets goo...!!!!