M'bli.. The Hidden Stories

Sebenernya gw dah lama ngonsep post ini, cuma kaga kelar-kelar, biasalah.. bapak sibuk milih-milih istri dasi. Terinspirasi dari tulisan temen kerja gw di blog perca pikiran yang juga ngebahas tentang penderitaan oknom M ini, jadi gw putuskan untuk menyelesaikan post ini. Tapi inget, gak semua yang lo baca ini bener, waspadalah.. waspadalah.. huahhahahahahahahha..!!!

***

Gini, gw punya temen, orang bali, namanya mbli (nama samaran), knapa gw kasih nama samaran, karna hal-hal yang terkait didalam post ini sungguh memalukan, gw gak tega klo sampe ne blog beneran dijadiin buku, trus kisah si mbli ini sampe dibaca oleh jutaan pembaca yang sesat, kasian dia.. kasian celana dalamnya (apa hubungannya?), kasian keluarganya.. kasian pacarnya.. dan kasian juga temen gay-nya (hah?? Lo punya yakk? Kok ga oper ke gw seehh? Maksud loo.. maksudd loaacchh).. tenang para pembaca yang budiman, berhubung gw ne tipe orang yang setia kawan, jadi gw melindungi kerahasiaan klien (baca:korban) gw. Okeh, sebenernya nama si mbli ini adalah made, cowo tulen dari bali. Ni pic-nya:

                                                (sedang mempermalukan diri sendiri)

loh.. loh.. katanya rahasia, gimana sih ni penulis, lo punya dedikasi ga, punya integritas gak sih, mengamalkan nilai2 kemenkeu gak siihh..??

Wahai anak muda, jangan bicara integritas di depanku, karna gw belum pernah lulus assesment..!! ingat itu..!!

Btw, mengenai assesment ini, sumpah kaga ngarti dah gw, bukannya apa apa, soalnya gampang2, tapi kok gw kaga lulus2 yakk, contoh

Pilihlah satu hal yang merupakan kepribadian anda :

1. Suka menyenangkan atasan
2. Suka mempermalukan diri sendiri

Ne pilihan bener2 membingungkan, dan harus dijawab pula, klo gw jawab a, brarti gw seorang penjilat sejati, apa pun yang si bos minta harus gw bilang, ya pak, oke pak, aman lah tu pak,

Bos : Kamu temani saya ke WC

Gw : Ya, pak

Bos : Kamu ikut saya ke panti pijat

Gw : beres pak, cowo apa cewe pemijatnya pak?

Bos : ya jelas cowok dong, kamu ini gimana sih

Gw : oh, maaf pak, siap pak

Bos : tolong cari link 3gp DPR terbaru

Gw : serahkan pada saya pak..!!! 10 menit lagi saya kirim ke imel bapak

Bos : bagusshh anak muda, luar biasa, saya suka itu

Nah klo gw jawab b, gw bakalan merasa hina, walaupun itu emang sifat gw bwuahahahahahaahaha. Tapi demi harga diri gw yang ga seberapa itu, ntu soal gw jawab a, tapi hasilnya = anda gagal. Okkhh.. shit..!! seharusnya gw jawab b ntu soal.

Pelajaran moral tes assesment = para pegawai suka mempermalukan dirinya sendiri.. yaakkk, bagusss..!!

Okeh, back to mbli..

Gw pertama kali ketemu di mbli ini pas pertama kali gw pindah ke bukittinggi, tatapannya begitu hangat dan penuh kasih sayang (baca : tatapan mesum, gyaaaaaaa..!! ojo di-lebo’i oom.. ojjooo..!!), pas dia ngajak gw tinggal di rumah kontrakannya, gw tolak dengan halus, “..sorry mbli, gw gak mau kumpul kebo, gw mau ikatan yang sah, ato minimal kita tunangan dulu lah..” (hhaaahh..?? maksud looo.. mksuddd loaacchhh..!!!)

.

Lalu hari-hari kami lalui bersama sama, setiap pergi ke kantor kami selalu berpegangan tangan, persis kaya pelem homo yang gw tonton itu (baca post dendam itu kejam, djendral), kebahagiaan kami pun bertambah saat si mbli mulai mengandung si buah hati, haaaa.. you see guys, gw emang jago ha..ha..ha.. oohh.. terima kasih tuhan.

 

(Dengan si buah hati)

Sembilan bulan kemudian, saat kami sedang berjalan-jalan di depan jam gadang, tiba2 air ketuban si mbli pecah, tanda sudah waktunya si mbli melahirkan, sebagai suami yang berdedikasi dan bertanggung-jawab terhadap hasil pekerjaannya (Hhmm.. gw emang pria sejati), gw tawarkan si mbli untuk operasi caesar saja, tetapi dia menolak..!!! gw liatin die.. die liatin gw.. ohh cintaaaa... sangat luar biasa, sungguh besar pengorbananmu demi melahirkan buah cinta kita berdua. Walaupun gw tetep sangsi klo surga berada di telapak kaki mbli yang bau itu.

Demi mencapai efek yang dasyat (gw juga kaga ngarti maksud efeknya tuh apa), si mbli memutuskan melahirkan dengan cara nungging, benar-benar lluuaarrr biiasssaaa.. marveles.. marveless, dan applaus meriah pun membahana di seantero klinik bersalin itu.

***
 

Tapi sayang, seiring waktu berjalan, timbul benih-benih pertengkaran.. sampai akhirnya kami bercerai. Gw jatuhkan dia talak 5, artinya tidak termaafkan lagi, lo-gue-end-kaga-pake-acara-rujuk-lagi.

Kabar terakhir yang gw denger, dia di lamar oleh andiki, salah satu personel kengon band yang paling gaol itu, ni penampakan-nya

(senyum yang menawan, terlihat jelas dari rona kebahagiaan yang terpancar di wajahnya, dasar pengkhianat cinta, begitu cepat kau mencari pengganti diriku)

 (semoga menjadi keluarga yang sakinah, mawadah, warohmah, aminnnnnnn...!!!)

PS : piss lah mbli, kerjain tu laporan pajaknye.. huahahahahahahahahaha..!!!!

Dendam itu Kejam, Djendrall..!!!

Sebenernya yang mo gw tulis di post kali ini tu aib orang, Hmmmm.. kasih tau gak eaaaa, gyahahahahah, soalnya kata ustad di tipi2, klo nyeritain aib orang tuh dosa, tapi gimana lagi, entah knapa, klo nyeritain aib orang tuh rasanya menyenangkan dan begitu bombastis, lo pade juga gitu kan, pa lagi rombongan abegeh2 baju kesempitan, yang slalu bergosip dengan gegap gembita.

abegeh 1 = eh, eh.. lo tau gakk..? si anu kan pantat-nya gede sebelah tauuuu?

abegeh 2,3,4,6..s/d 100 = haaaahhh, oh em jiii.. sumpe loaahhh, sumpe loaahhh, loaahh.. loaaahh.. loaahhh (efek klo bergosip di dalem goa + pake muncrat ke segala arah)

pokoknya sungguh luaarrr biasaaa. Gw brasa lagi nyampein suatu wahyu yang maha penting, yang bakal berguna bagi sluruh umat donlot di seluruh dunia. Gw bener2 berasa jadi nabi, mennn (ato dajjal yak? gyaaaaaaa..!!!).

Okay, here we go

Slama gw dines disini, gw nyaris ga punya saingan dalam hal donlot mendonlot, lancar jaya daahh, dalam artian, semua user pemberontak beraliran bokep anarkis ato pecinta ganool yang suka donlot pelem secara brutal pake IDM, gw arahkan ke intranet, klo masih bandel juga, langsung gw cut networknya, bodo amat dah, bahkan user RI 1 yang coba mengakses speedong aja gw cut, kaga pandang bulu dah, kcuali ada bulu aura kasih, baru gw pandang (hah..? maksud loachh, maksud loaacchhh..!!!),.jih pan kan gw PIC nya (baca post personal in charge), jadi suka-suka gw dong, mo gw buka jalurnya kek, mo gw tutup kek, it's up to my bad ass mood, yeaarrggg..!!! hidup arogaannnn..!!!! kyaaaa.. gw arogaannn..!!!

sampai suatu hari, datang pria buta dengan tongkatnya.. hei, heiii.. pokus dongg, pokuussss..!! okeh, okeh, gw ulang lagi,.. sampai suatu hari, ada seorang pegawe ber-aliran bokep anarkis, maksud gw anarkis gini, pernah suatu hari gw liatin dia browsing,

Gw : wah, nonton 'paan tuh pak?
Bapak Aliran Bokep Garis Keras (BABGK) : biasalah, refresing, dijaman bapak kaga ada internet
Gw : Ooohh, boleh saya ikut liat pak?
BABGK : Ya nonton aja, silahkan, tapi jangan grepe-grepe saya yah..!!
Gw : hah..?? maaf pak, ga nepsong saya sama bapak

Scene 1, ada dua cowo badan kekar sambil pegangan tangan, gw mikir, oh, palingan 2 orang itu sodara kandung, mangka-nya pegangan tangan (orang sotoy = jangan ditiru), 5 menit berlalu.. ntu 2 orang cowo badan kekar mulai pelukan, dan BABGK mulai menyeringai tersenyum puas, beeeehhh... dari sini gw dah ngerasa ada yang ga beres, gw mau pergi, tapi gw penasaran, sapa tau ntar cewenya dateng, 10 menit, 20 menit, ampe 30 menit gw tonton tu pelem, ternyata cewenya gak dateng-dateng, oh tuhan.. ne pelem kaga ada cewenya.. the girls never came.. THE GIRLS NEVER CAME..!!!! I'M SO FREAKING OUT..!! (sambil pegang2 pala), Gw baru sadar klo ternyata ini pelem homo, gyaaaaaaaaaa...!!!! ttiiidddaaaakkk..!!! gw masih normaaalll..!!! gw kaga homooo..!! gw hinaaaaaa.. gw hinaaaaaa...!!! dan itu bukan yang terburuk teman, kenistaan gw bertambah pas ntu BABGK mulai megang paha gw sambil bilang, ".. bagus ya pelemnya..", gw cuma bisa bilang, "..ookkhhhh fuck..!!! sambil angkat kaki dari situ.

Berdasarkan pengalaman buruk itu, ntu BABGK gw catet namanya di buku item pengawasan speedong, you network is banned, granpa, yeaarrrgghhh..!!! dan anak anak kecil pun bisa kembali bermain di lapangan tanpa rasa takut di grepe-grepe pria tak dikenal.

Gara2 itu juga gw jadi sering mimpi buruk kebayang bayang ntu pelem homo, sial 3x. Dan gw pun mulai berfikir untuk balas dendam dengan kejam, "..gimane klo kita kerjain kompie-nya, trus ntar kita pitnah orang laen sebagai kambing hitam..", bisik sang setan, "..okkhh.. lo bener..", jawab gw, dan setan pun tertawa.. bwuahahahahahahahahaha.

***
Senin, 06.30
Sengaja gw bangun sepagi ini buat ngerjain kompie ntu BABGK. dari sekian banyak opsi balas dendam, yang akhirnya gw pilih adalah, nge-default home browsernya ke alamat ntu pelem homo streaming, jadi setiap dia buka browser, pasti yang muncul ya ntu 2 cowo badan kekar lagi ah-uh-ah-uh, dan oh ya, speakernya gw set full.. huahahahahaahahahaa... huahahahahahahahahahaha.

07.30
Ntu BABGK mulai nyalain kompie, gw harap2 cemas menanti terompet sangkakala, posisi formasi pegawai dah full + beberapa satker yang dah mulai datang, gw makin berusaha nahan ketawa sama napas gw.. yang ada malah mirip sapi kena asma, dikit2 keluar bunyi .. shshshshsh.. hmf.. hmf.. hmf.. shshshshshsh. Oke.. pokuss.. pokusss, ambil napas dalam-dalam.. hhuupp.. haassshhhh.. haasshhh. "..ayoo bu, pala bayi-nya dah mau keluaarrr, doroonggg.. doroonngg..!!! hah, what the fuck..!! eh, ntu BABGK malah keluar ruangan, damn..!!

08.00
Dia masuk ruangan lagi, sebagai kamuflase gw suruh salah seorang ibu2 yang sotoy buat duduk2 sebentar di depan kompie-nya, dan ajib-nya lagi, ntu ibu2 nurut aja, bagguussss.. satu kambing hitam sudah terjerat, tinggal mem-fitnahnya saja nanti.. huahahahahahahahahahaha.. Akhirnya ntu BABGK duduk, trus dia mulai buka browser, dan.... suara OAACCHH..OUUUCHH..YEAARRGGHH.. YEAARRRHH..!!! dari dua cowo badan kekar itu membahana ke seantero kantor, dia shock, saking kagetnya sampe2 tangannya ga bisa digerakin buat nutup tu browser, satker banyak yang muntah-muntah, bapak-bapak tertawa sambil menghujat, ibu-ibu menutup mulutnya, mata terbuka lebar, sedangkan gw, dah guling2 di lante ruang supervisor sambil megang perut. Suasana-nya sangat chaos, saking chaosnya.. sampe2 melebihi suasana klo ada yang kentut pas lagi solat tarawih. Nasib baik dia ga di rajam sama massa yang udah beringas itu.

08.30
BABGK masuk ruangan gw, suara mirip sapi kena asma gw dah mau keluar, tapi gw tahan. Dia berjalan lunglai, muka masih pake topeng karna malu.. trus dia tanya.. "..siapa yah yang make kompie disana ya?" , "..ookkhh mungkin ibu itu paakk, tadi kan ibu itu duduk2 di depan kompie sana, bapak kan juga liat tadi, mungkin dia yang abis buka internet paakkk..", jawab gw, hhmm.. hasutan yang mantab. Abis gw bilang gitu, ntu BABGK cuma bilang satu kata..."..asu..". Huahahahahahahaha.. sorry sir/mam, hidup itu memang kejam.

Well mate, mission accomplished, really-really the art of war yang brilian teman, satu tepuk, dua korban yang jatuh, Hmmm.. luarrrr biasa, plokk.. plokk.. plokk.. plookk, thank you.. thank you.. ai lop u pull, aahh, ga usah pake tepok tangan segala laahh, gw jadi ga enak neh.
Hahh..? maksud looo.. maksud loaacchhh..!!!

Story about BB

Hah..? BB apaan tuh? babi balap? badak berak? bini bohay? ato bos biadab? yang mane nih?

Yeee.. bukan ntu pakcik, mmm.. tapi yang bini bohay keliatannya oke juga tuh (plakk.. pokus dong.. pokuussss), okeh.. okehh.. maksud gw, BB tu singkatan dari blekberi, itu tuh.. henpon yang katanya pinter, btw klo emang pinter, seharusnya dia bisa mendesah dong ato minimal bisa mijit lah (orang sotoy = jangan didengerin), disamping itu, di dalam jagad raya dunia narsis bin galau abegeh-abegeh indonesia, ya termasuk om-om & tante-tantenya lah, BB (mungkin) sangat di dewakan dan dijadiin acuan derajat sosial seseorang pas lagi be-gaol (tapi klo skarang mah adroid ma meeennnn, yeaarrggghhh)

Apa iya?

iya apa? 

hah? buat be-gaol..?

sumpe loahh..?

masa sih..? sumpe loahh..? (yang ini pake acara muncrat)

apa iya?

iya apa?

arrgghhh... yakk, gitu terus lah sampe tua, puas lo, PUASSS..!!!!

Okey, back to the story

Sebagai calon om-om buncit yang juga harus be-gaol, gw pun menjadi tertarik sama fenomena BB ini, maka sore itu gw putuskan pergi ke konter hape terdekat, buat nanyain ntu BB. Pas sampe di konter hape, gw terkesima sama cewe2 es-pe-geh yang lagi nawar-nawarin henpon, fyi, es-pe-geh itu sales promotion girl yak, bukannya sales promotion gay. Henponnya sih biasa, yang luar biasa, ntu es-pe-geh udah pake u can see my ketiak, trus rok mini.. eee henponnya di kalungin di leher, jadi letak henponnya tuh pas di***** ntu es-pe-geh. Oh, asmirandah, maafkan pandangan mata saya yang nakal ini, saya tidak bersalah, sungguh, es-pe-geh itu yang menggoda saya.

Demi melihat ntu henpon yang dikalungin itu, ato whatever lah apa yang nanti gw mo liat (^_*), gw memutuskan untuk mendekat, 'n langsung tanya,

Gw = mba yang itu harganya brapa? (sambil nunjuk ntu henpon yang dikalungin di leher yang letaknya.. IYAA.. IYAA.. GW TAU, KAGA USAH DIJELASIN..!!!)

SPG = awww, om genit deh.. mo beli yang mana oom, henpon nya... atau yang di dalemnyaaa (sambil nunjuk ke**** nya? ayyoo yang manaa oomm..? hihihihihi

Gw =  *glek, nelen ludah*. Klo bli dua duanya dapet diskon ga mba

PLAKKK..!!! yakkk, gw ditampar, perasaan tu es-pe-geh duluan deh yang godain gw, kok jadinya malah gw yang jadi pesakitan kaya gini, tidak adil.. tidak adiillll..!!!!

Niat gw buat be-gaol pake BB gw urungkan, males gw, be-gaol kaga, ditampar iye.

Klo buat gw pribadi mah, sebenernya kaga ada masalah, mo punya BB kek, mo gak kek, peduli amat, it's my own life mate. Nah yang jadi masalah tuh klo pacar, istri, ato malah pasangan homo kita yang merengek rengek minta di beliin BB, itu yang susah.. di turutin salah, ga turutin malah jadi brabe nantinya. Kalo diturutin, jelas.. saldo ATM kita bakal berkurang drastis, yang dapet BB seneng, kita menangis semalam,

Ini klo diturutin :
Si cewe = waahh.. apa nih beibzz, tumben kasih kado, akyu kan ga ulang taun
Gw = ya kan aku orangnya perhatian (hoeeekkkk, klo mo muntah, muntah aja, gw dah duluan kok)
Si cewe = akyu buka ya sayanngg.. oowwww.. blekberriiiii.. oh soo sweeett (sambil kasih gw kiss, hah kiss dimana? pipi woi pipiiiii, bukan yang laeennn, dasar mesum), kok kamu tau sih akyu mau blekberry?
Gw =  *senyum garing, sambil ngeremes-remes kertas penarikan uang dari ATM*, (Uaasuuuuu... Jih pan kmaren lo yang nangis2 minta dibeliin BB sampe nyekek-nyekek gw, hhiihhh.. gw jedotin juga neh)
Si cewe = eh.. eh.. udah malem nih, kamu pulang ya beibz, aku mo BBM-an sama temen temen
Gw = eh, say.. tunggu say.. (pintu dah ditutup) tidaaaaakkkkk...!!!! -- sambil pegang2 pala

Ini klo ga diturutin :
Gw = sayyangg..!!
Si cewe = siapeee looo (muke dah jutek abis), sok kenal, pake panggil2 sayang lagi
Gw = eh, say.. tunggu say (pintu dah ditutup, oh ya.. dengan kasar) tiidaaaaaakkkkk...!!!

Nah, lo liat kan. Semuanya serba salah, mending gw nonton pelem2 jav deh, modalnya cuma internet kantor, sama sebungkus dunhill mild, selesai perkara.

Tapi apa iya, BB itu mencerminkan status sosial seseorang?

Apa iya?

iya apa? 

hah? buat be-gaol..?

sumpe loahh..?

Sudah sudahhhhh.. cukup sudahhh..!!! let's cekidot this story

Gw punya temen, seorang kuli bangunan, ya lo pade tau lah, brapa lah penghasilannya per hari, maren-maren ga sengaja gw konfirm friend requestnya di fesbuk, klo ga salah namanya ajie gaol getho loach. Beeuhhhh, gaol abis kan namanya, khas mas-mas ababil jaman skarang, yang profil pic nya tuh klo ga lagi nyetir mobil (entah mobil naas sapa yang dipinjem), ato lagi gitaran pake kacamata (keren kaga, malah mirip stevie wonder dari zimbabwe). Semuanya terlihat biasa biasa aja, sampe suatu hari gw liat status di fesbuknya,

"lagi ngaduk semen sama pasir neh,.. keringetan deh gw -- at tempat proyek  

update via blackberry torch

Ini pic nya :

Reaksi gw yang pertama = oh tuhan
Reaksi gw yang kedua = Asssuuuuuuu.....!!!!! ngaduk semen aja pake acara apdet status via BB torch, dah gitu di comen sama di like sama temen2-nya yang laen ampe ke mandor2-nya lageh, maksud lo tuh apa nyeettttt, maksud lo apeeeeeee... 'cuuuukkkkkk..!!!! sedangkan gw,  :

Disaat kuli bangunan sudah menggunakan BB, gw cuma bisa apdet status via telepon umum aje, hikss.. hiksss... Saat itu juga harga diri dan kebanggaan gw sebagai abdi masyarakat sotoy yang katanya punya take home pay nya ampe 5 juta-an itu, yang katanya megang database kantor (inget, database gitu loah, bukannya ngaduk semen ato apalah), langsung hancur berkeping keping. Dan gw mulai kepikiran buat jadi kuli bangunan aja, biar nanti bisa BBM-an sama perkumpulan kuli-kuli gaol.

Si Bodoh Yang Mulai Membuncit

Well.. ga krasa, dah ampir 32.781 menit (ngasal) gw lewatin tanpa nge-blog. Set dah.. betul-betul blogger yang hina. Apa aja sih kerja lo? nah itu die, gw juga bingung. Gw ni sebenernya pegawe apa pekerja romusha sih..? Lo bayangin aja, ampir semua kerjaan berlari-lari memeluk gw, ampe-ampe kerjaan yang entah brantah dari seksi mane juga minta dipeluk sama gw,

Gue = woi, pergiii.. perggiii.. sonoo.. jangan pegang kaki gueee.. jangan sentuh gue.. jangan om.. janggaannn, jangan dimasukin omm, janggaannnn.. kyaaaaaaaa...!!!!!!

Abis dah gw di peluk, dicium, dipukuli, diludahi bahkan sampe disodomi sama tuh kerjaan (hah? maksud loo.. MAKSUD LOOOAHH?), parah beneran parah...!!!! cuma yang gw heran, biasanya ko orang kerja romusha tuh badannya kurus2, ceking, item, dengan wajah penuh penderitaan, nah ini perut gw kok malah makin maju ke depan dan wajah gw jadi makin tampan (hah..? maksud lo.. MAKSUD LLOAAHH..? wadeziiggg..!!), gyahahahahahaaha.. overall, this job, definitly kill me, mate..!!

Pelajaran moral ke.51, jangan jadi supervisor, pokoknya jangan.

Sungguh sangat mengerikan teman, lebih baik lo pura2 bego aja dah. Niscaya hidup lo bakal tenang, lo kerja sesuai jam kantor, abis tuh, lo mau maen ke mol kek, maen ps2 kek,godain cewe2 kejaksaan yang kos sebelah, ato nongkrong di jam gadang ampe pagi juga ga papa, karena seraca de facto, lo dianggep pegawe bego sama kantor, jadi klo ada trouble, lo kaga bakalan ditelpon ato dijemput paksa dirumah seperti yang gw alamin, enak kan. Berbahagialah kalian semua, hikss.. hikss..!!!

Bai de wey, maren malem gw liat iklan di tipi, ada satu dua iklan yang bikin gw ketawa ndiri kaya orang bego, satunya iklan tentang pengalaman2 orang-orang waktu makan mie, ada yang pengalamannya di eropa sono (bego, ngapain kuliah jauh2 ke eropa cuma buat cari mie), ato pengalamannya waktu makan mie waktu kecil sama bapaknya yang sungguh mengharukan. Klo dipikir2, prasaan gw waktu makan mie kok biasa2 aja yak, kaga sampe nangis2 ato garuk2 tembok kaya di tipi. Yang bikin gw ketawa malah notes dari DSK gue, kurang lebih die nulis kaya gini nih (ya gw tambah-tambahin dikit sih (^_^)v, piss, dab),

"pengalaman ku makan mie bersama ayah, waktu aku masih kecil, aku diajak pulang mudik sama ayah, di tengah perjalanan bis nya berhenti untuk istirahat, berhubung di jalur pantura tidak ada KFC ato Pizza Hut, maka kami pun makan mie di sebuah warung, rasanya eenaaakkk sekali, ookkhh terima kasih abang tukang mie, jasamu sungguh tak terkira bagi perut kecil ku ini. Tralala.. trilili, senangnya hati ini. Selesai istirahat, bis kami pun melanjutkan perjalannya, tapi entah kenapa di tengah jalan perutku terasa mual, dan tanpa basa-basi dan mukadimah, aku pun langsung muntah, dan mie yang baru kumakan tadi keluar semua. Aku merasa sedih sekali, tau begini, tadi aku pesan mie 2 mangkok, biar efek muntahnya makin dasyat, ruaarrr bisasaaa..!!!
Ok, itu pengalamanku pada saat makan mie, bagaimana dengan anda?
wassalam, salam sepur..!!!"

Kyaaaa.. kyaaaaa.. wuahahahahahahaha, klo ntu adegan dimasukin iklan di tipi bijimane ya gan DSK, hehehehe, asli bakal dapet penghargaan panasinoc award daahhh..!!!

****
Hufff.. kadang gw ngebayangin, klo gaya hidup waktu kuliah dulu gw terapin skarang, mungkin gw dah jadi saudagar kali. Nah lo bayangin aja, dulu paling banter pengeluaran gw sebulan cuma 300 rebu, ntu dah termasuk kos, makan, rokok, plus transport. Beda banget sama skarang, pagi ni perut minta bubur ayam, siangnya minta nasi padang, eeee malemnya minta martabak, sungguh terlalu. Yang ada bukan rekening gw yang gendut, nih perut gw yang makin membuncit. But it's okay, ga pa pa, karna dimane mane, cewe cewe tuh sukanya sama om-om perut buncit, bukan om-om kurus, betul gak..??? gyahahahahahhaahaha.

Ilustrasi I :
gw sebagai om-om kurus, gw masuk ntu pub, duduk di bar, trus pesen susu bandrek sama bartender, bartender bingung cari campurannya (^_^), karna di rak nya cuma ada bir dan teman2nya, untung lah bartender itu berbaik hati memberikan air susunya (hah..? maksud lo.. MAKSUD LOAAHHHH..?? klo ntu bartendernya cowo, gw ogah, manis kaga, asem iye, pait lagi rasanya), udah gitu di biarin duduk sendirian lagi, kaga ada yang mo nemenin lagi. Yang ada malah tuh bartender cowo yang nanyain, "mau tambah susu-nya om..? sambil megangin tete-nya", gyaaaaaaa... tidaaakkkkk... tidaakkkkk...!!!

Nah, susah kan jadi om-om kurus, digodain bartender homo, dicuekin pula sama cewe2 nya.

Beda halnya klo lo jadi om-om perut buncit

lustrasi II :
TKP di diskotik ato pub susah goyang
gw sebagai om-om perut buncit, masuk ntu pub dengan gaya elegan khas om-om sambil tertawa mesum, dengan langkah kaki pasti dan penuh gaya, sampe di meja bartender gw ngos-ngosan karna keberatan perut (asuuuu..!!!), tapi, it's ok, baru beberapa menit gw duduk dah banyak yang nemenin om, "oom mau minum appyaa..? oom, sama akyuu ajjaaa..!! oom sini doong, oommm.. iikkhh, oom genit dyehhh..!!", akhh.. gw brasa jadi don juan berperut buncit.

Naahh, lo pade liat kan.. perut buncit adalah segalanya, trus me.. it's work.

Salam sepur.

Disposisi terbaru kepada FO :
- klo ade satker bening asoy geboy bohay, langsung oper ke server, ini perintahhh..!!!! dah eneg gw liat berkas revisi.