Duh, dah lama gak posting neh.. maklum, bapak sibuukk, meeting di berbagai daerah, dari hotel ke hotel, pijat dimana mana, dan panggilan dimana mana.. saaaahhh (>.<)..!! gaya-mu nak.. nak..!! susah emang klo jadi pria panggilan, fyi.. tarif gw 1 piring ketoprak buat short time ajahhh.. klo mau long time, yaaahh tambah rokok lah sebungkus.. (buset, murah amat)
Btw, bulan kemaren gw dines ke medan, ada tes gitu deh. Itung itung dah 3 kali gw ikut tes ini, hasilnya = nol besar.. a.k.a kaga perna lulus. Klo menurut orang pusat, syarat buat lulus tes ini adalah memiliki integritas, loyal, bermoral (baca ber-mo-ral).. gw ngeliat diri gw sendiri, integritas?.. gw punya, loyal?.. gw setia kok sama organisasi, gw gak ikut ikutan "loncat pager" ke departemen laen, trus yang terakhir moral?.. jaahh, masa iye gw kaga bermoral.. masa donlot aja dibilang gak bermoral..!! ini dah menjurus ke arah rasisme.. ini pelecehan HAM namanya..!!!
Trus katanya, tes kali ini ada wawancaranya, gw kebayang aja, pas baru masuk ke ruangan aja kaki gw dah kesandung karpet.
Petugas 1 : ckckckckckk..!! (sambil coret2 nama gw)
Petugas 2 : senyum senyum picik dengan muka-mampus-lo-anak-monyet
Gw : asu..!!
Petugas 2 : silahkan keluar ruangan..!!
Gw : lah, kan blon ditanya bu..?
Petugas 1 : gak usah.. (sambil kasih cap bodoh pada nama gw)
Gw : asuuuuuuuuuuuuuuu...!!!!!!!!
Uokehh, kita balik lagi. Yang berangkat ke medan ada 6 orang, yaitu tomo, bu nelly, bu rina, pak iwan, bang ujang, dan pegawe paling cihuy alias gw (xixixi). Dari awal gw dah punya prasaan gak enak tentang perjalan ini, soalnya tiket pesawat padang medan-medan dah habis. otomatis harus lewat darat.. hah, dah kebayang capenya, lemasnya, rematiknya, asam uratnya.. dan yang paling mengerikan, mualnya. Soalnya harus lewat jalan horor nan mengerikan bernama kelok 9.. klo lo punya 5 usus, lo bakal selamat melewati jalan ini, tapi klo cuma punya 1.. ckckckc.. ucapkan slamat tinggal.
Gak perlu tunggu waktu lama buat membuktikannya... kita ambil contoh tomo, pemuda lugu dari dusun kidul.
Gw : tom, lu muntah kaga
tomo : kagggaaaaa.. gw biasa naek mobil, segini mah keciiilll
Gw : woowww (takjub)
1 jam pertama = masih ketawa ketawa
1 jam berikutnya = mulai mengheningkan cipta
selanjutnya = hoeekk... hoekkk... hoeekkk.. tomo muuntaaahh
huahahahahahaahahahahah.. rasakaannnnn..!!!!!
Muka tomo dah seputih kapas.. jiwanya mulai melayang-layang.. dari kejauhan gw liat malaekat pencabut nyawa mulai mendekati tomo, tapi gak jadi karna malaekat itu ikut muntah juga.
Dua iblis yang duduk dibelakang alias gw sama bang ujak ikut memanaskan suasana dengan mengeluarkan suara suara mual, dan muntah di dekat tomo.. dan alhasil.. hoekk.. hoekkk.. tomo muntaahh lagiiii.. yeeahhhhh.. uuuggghhhh.
Payah dah pokoknya
11.14.2010
6.26.2010
Hal yang tak perna berubah
Pagi ini, kembali.. seorang abdi masyarakat yang cihuy.. dilaporkan berhasil menerobos lampu merah sebanyak 3 kali, dengan diiringi tatapan iri pengendara yang lain.. baguuss.. bagussss, ingat.. menerobos lampu merah adalah kuntji (PKI=mode on)
Baru aja gue sampe di kantor, bendahara kantor-kantor laen dah pada rame, persis antrian beras waktu jaman PKI dulu.. bedanya, yang ngantri bukan emak-emak pake kebaya.. tapi ni mas-mas sama om-om kumisan semua.. asuu..!! (buset ni lantor apa panti pijet seh?)
Di desk job gue yang sekarang, gue paling susah ngadepin satker yang udah salah, trus pasang muka "tolong-pak-kantor-saya-jauh".. dengan muka memelas, plus pura-pura mo nangis.. jeee, lo sia sia pake kumis klo lo nangis.. cukur dulu tuh kumis, pake kerudung, baruu lo nangiss..
trus paling rese klo udah salah, ngotot lagi, trus pasang muka.. "kerjaan-gue-bener-loe-yang-salah-anak-monyet".. beeuuhh, bangsat nih orang, bawaan pengen nyiram aer keras aja ke mukanya.. ato minimal kasih silet ke pipinya lah.. biar dia tau siapa yang berkuasa disini, karna emang kadang bendahara tuh harus dikerasin, jangan dimanja.
Btw, ada gak ya.. satker yang ditolak rekonnya, trus ngrayu sambil buka kancing atas bajunya sambil bilang ke gue dengan gaya mirip aura kasih..
satker : maaaasss, bisa dibantyu gaaaa..?.. (kedipin mata)
gue : duuhh, gimana yaa (padahal, air liur dah ngences + setan pun tertawa)
satker : pegimana klo gini (sambil buka kancing atas bajunya..)
gue : BBBBBBBIIISSSSAAAAAA...!!!!!!!!
Cuma yang gak gue sadar tuh, satker yang didepan gue tuh cowo.. wuahahahahaahahahahahaha..
Baru aja gue sampe di kantor, bendahara kantor-kantor laen dah pada rame, persis antrian beras waktu jaman PKI dulu.. bedanya, yang ngantri bukan emak-emak pake kebaya.. tapi ni mas-mas sama om-om kumisan semua.. asuu..!! (buset ni lantor apa panti pijet seh?)
Di desk job gue yang sekarang, gue paling susah ngadepin satker yang udah salah, trus pasang muka "tolong-pak-kantor-saya-jauh".. dengan muka memelas, plus pura-pura mo nangis.. jeee, lo sia sia pake kumis klo lo nangis.. cukur dulu tuh kumis, pake kerudung, baruu lo nangiss..
trus paling rese klo udah salah, ngotot lagi, trus pasang muka.. "kerjaan-gue-bener-loe-yang-salah-anak-monyet".. beeuuhh, bangsat nih orang, bawaan pengen nyiram aer keras aja ke mukanya.. ato minimal kasih silet ke pipinya lah.. biar dia tau siapa yang berkuasa disini, karna emang kadang bendahara tuh harus dikerasin, jangan dimanja.
Btw, ada gak ya.. satker yang ditolak rekonnya, trus ngrayu sambil buka kancing atas bajunya sambil bilang ke gue dengan gaya mirip aura kasih..
satker : maaaasss, bisa dibantyu gaaaa..?.. (kedipin mata)
gue : duuhh, gimana yaa (padahal, air liur dah ngences + setan pun tertawa)
satker : pegimana klo gini (sambil buka kancing atas bajunya..)
gue : BBBBBBBIIISSSSAAAAAA...!!!!!!!!
Cuma yang gak gue sadar tuh, satker yang didepan gue tuh cowo.. wuahahahahaahahahahahaha..
1.28.2010
Mesin Absen Sial
Pagi ni berjalan seperti biasa, bambang masih berak dicelana, akibat pengaruh lem aibon (ssttt, diem diem aja, ni rahasia kita berdua, keyyy), dan gue masih di tidur dengan indahnya sambil memimpikan kejadian indah semalam (*****, sensor), benar benar bombastis.. (>.<) ssaahhhh..
tanpa sadar hari udah jam 7.28 pagi.. "Anyiiiing..." kata gue,..gue kan blom absen pagi, mampus gue, buru-buru gue ambil botol aer disamping gue buat cuci muka..
gue : (cuci muka).. prasaan ada yang aneh
tetep cuci muka
gue : anrittt.. ini kan bekas aer kencing gue smalem, cuiihhh
Oke..oke, gue ngaku pak hakim, gue emang punya kebiasaan buruk kencing di botol klo malem, yaa males aja bangun, trus buka pintu, jalan ke WC, trus balik lagi ke kamar, lebih praktis kencing di botol. Betul kan..!! Betul Gak..!! (ngancam)
Pas nyawa gue dah mulai ngumpul, gue sadar saat itu gue cuma punya dua pilihan :
1. tidur lagi, masa bodo' tunjangan dipotong 5%, pas masuk jam 10 pasang muka gue-gak-telat-kok-bos
2. terbirit birit keluar dari bunker gue (ahhay sedap bunker padahal mah gudang ATK).
Satu menit berlalu, dan akhirnya gue pilih anarki, gue pengen jadi abdi masyarakat yang disiplin (Bwuahahahahaha..mimpi kali ye),.. dan pun gue lari dengan brutal ke mesin absen sialan itu.. posisi saat itu dah banyak pegawe dan klien-klien dari kantor laen, anyiiinggg.. gue berenti, gue sadar gue cuma pake beha (loh..??) sama clana boxer plus stocking item renda-renda (loh..loh..?)
dengan asumsi bahwa gue takut dibilang "abis jualan ya mbak..", dengan berat hati gue lepas tuh beha sama stocking.
7.29, mesin absen tersenyum dengan picik dengan tatapan mampus-lo-anak-monyet, kaga ada jalan laen, gue harus trobos tuh barikade yang merintangi jalan gue, walaupun beha dan kolor sora aoi menghadang.. gue harus absen, gue pun berdoa untuk terakhir kalinya..
hening...
saodara sekalian (suara biola di kejauhan), merupakan kehormatan bagiku berjuang bersama kalian, merdekaaa...!!!! dan gue pun berlari, menerjang, dan melompat, persis anak babi lepas menuju tempat absen sialan itu dengan muka masih-jam-enam-kok-pak.. semua mata memandang dengan nista seakan akan gue adalah pegawe paling hina yang pernah ada.. gue diem aja (sialll..!!)
7.30, trrititttt.. mesin absen berbunyi tanda absen gue berhasil, mesin absen tersenyum dengan puas karna berhasil mempermalukan pegawe paling asoy disini (levay mode=on), gue pun langsung hadap kanan menuju kamar mandi, dengan muka menunduk ke bawah.. ngggasuuu
Gue janji.. suatu saat, bakal gue rusak tuh mesin absen sialan.
tanpa sadar hari udah jam 7.28 pagi.. "Anyiiiing..." kata gue,..gue kan blom absen pagi, mampus gue, buru-buru gue ambil botol aer disamping gue buat cuci muka..
gue : (cuci muka).. prasaan ada yang aneh
tetep cuci muka
gue : anrittt.. ini kan bekas aer kencing gue smalem, cuiihhh
Oke..oke, gue ngaku pak hakim, gue emang punya kebiasaan buruk kencing di botol klo malem, yaa males aja bangun, trus buka pintu, jalan ke WC, trus balik lagi ke kamar, lebih praktis kencing di botol. Betul kan..!! Betul Gak..!! (ngancam)
Pas nyawa gue dah mulai ngumpul, gue sadar saat itu gue cuma punya dua pilihan :
1. tidur lagi, masa bodo' tunjangan dipotong 5%, pas masuk jam 10 pasang muka gue-gak-telat-kok-bos
2. terbirit birit keluar dari bunker gue (ahhay sedap bunker padahal mah gudang ATK).
Satu menit berlalu, dan akhirnya gue pilih anarki, gue pengen jadi abdi masyarakat yang disiplin (Bwuahahahahaha..mimpi kali ye),.. dan pun gue lari dengan brutal ke mesin absen sialan itu.. posisi saat itu dah banyak pegawe dan klien-klien dari kantor laen, anyiiinggg.. gue berenti, gue sadar gue cuma pake beha (loh..??) sama clana boxer plus stocking item renda-renda (loh..loh..?)
dengan asumsi bahwa gue takut dibilang "abis jualan ya mbak..", dengan berat hati gue lepas tuh beha sama stocking.
7.29, mesin absen tersenyum dengan picik dengan tatapan mampus-lo-anak-monyet, kaga ada jalan laen, gue harus trobos tuh barikade yang merintangi jalan gue, walaupun beha dan kolor sora aoi menghadang.. gue harus absen, gue pun berdoa untuk terakhir kalinya..
hening...
saodara sekalian (suara biola di kejauhan), merupakan kehormatan bagiku berjuang bersama kalian, merdekaaa...!!!! dan gue pun berlari, menerjang, dan melompat, persis anak babi lepas menuju tempat absen sialan itu dengan muka masih-jam-enam-kok-pak.. semua mata memandang dengan nista seakan akan gue adalah pegawe paling hina yang pernah ada.. gue diem aja (sialll..!!)
7.30, trrititttt.. mesin absen berbunyi tanda absen gue berhasil, mesin absen tersenyum dengan puas karna berhasil mempermalukan pegawe paling asoy disini (levay mode=on), gue pun langsung hadap kanan menuju kamar mandi, dengan muka menunduk ke bawah.. ngggasuuu
Gue janji.. suatu saat, bakal gue rusak tuh mesin absen sialan.
1.27.2010
Kibarkan Kolor Setengah Tiang...!!!
Kibarkan kolor setengah tiang...!!!! uuugghh
kawan-kawan seperjuangan, dunia donlot saat ini sedang berduka cita, karna gue a.k.a salah satu atlet donlot terbaiknya memutuskan untuk murtad untuk sementara waktu.
mungkin para pembaca yang budiman, iye.. itu elo, gak usah tengok kanan kiri dah. berfikir bahwa gw telah insyaf ato kembali ke jalan yang benar, sayang sekali kawan-kawan.. itu fitnah.. FITNAH.. betul betul konspirasi pembunuhan karakter yang kejam. Satu satunya alasan yang menyebabkan gue murtad adalah.. hiks, gw harus menerima kenyataan bahwa ditempat gw yang sekarang.. hiks, kantor bener bener tutup jam 5 sore, abis tuh di gembok tuh pintu kantor. Asuuuu..!! bener bener sial..!!!, jah, pegimana gue mau donlot klo kantor di bredel.
Sesama aktivis donlot mencoba memberi saran..
Aktivis donlot (AD) : " dah, ke warnet aja bro.."
Gue : (mencoba diplomatis) "iye lah, ntar gue coba.."
AD : "ambil paketan aja, palingan sepuluh rebu"
Gue : (bangsat) iye lah..
iye, emang cuma sepuluh rebu, tapi mata gue jadi bengkak karna semaleman, eh salah.. sepagian gue melototin tuh monitor, kampretttt.. gue bisa bayangin klo gue donlot sampe pagi diwarnet, trus ke kantor dengan mata beler, dah gitu dibantai sama kerjaan yang gak ada abisnya. Klo donlot di kantor kan enak, bisa gue tinggal tidur. Pernah timbul ide buat bikin kunci palsu, jadi pas malem gue bisa diem-diem masuk kantor, tapi cita-cita itu kandas pas gue tau klo di kantor tuh kaga ada yang jaga malem. OMG... jadi gue donlot sendirian dong di kantor yang gede ini, paraaahhh.. klo ntar yang dateng PSK sih enak, nah klo setan, mampus gue..
Alhasil sampe jam ini, detik ini gue blom bisa donlot (sial..!!), dan gue pun kena sindrom insomnia horny, tiap malem kaga bisa tidur, gelisah gak karuan, karna menurut ajaran agama donlot yang gue anut, para pengikutnya minimal harus menunaikan donlot 5 kali dalam sehari, terserah dah mau brapa rakaat.. yang penting jiwa loe tentram.
Sehari tanpa donlot... bener benar mengerikan kawan..!!! untuk itu, ampir tiap pagi gue kibarkan kolor setengah tiang
kawan-kawan seperjuangan, dunia donlot saat ini sedang berduka cita, karna gue a.k.a salah satu atlet donlot terbaiknya memutuskan untuk murtad untuk sementara waktu.
mungkin para pembaca yang budiman, iye.. itu elo, gak usah tengok kanan kiri dah. berfikir bahwa gw telah insyaf ato kembali ke jalan yang benar, sayang sekali kawan-kawan.. itu fitnah.. FITNAH.. betul betul konspirasi pembunuhan karakter yang kejam. Satu satunya alasan yang menyebabkan gue murtad adalah.. hiks, gw harus menerima kenyataan bahwa ditempat gw yang sekarang.. hiks, kantor bener bener tutup jam 5 sore, abis tuh di gembok tuh pintu kantor. Asuuuu..!! bener bener sial..!!!, jah, pegimana gue mau donlot klo kantor di bredel.
Sesama aktivis donlot mencoba memberi saran..
Aktivis donlot (AD) : " dah, ke warnet aja bro.."
Gue : (mencoba diplomatis) "iye lah, ntar gue coba.."
AD : "ambil paketan aja, palingan sepuluh rebu"
Gue : (bangsat) iye lah..
iye, emang cuma sepuluh rebu, tapi mata gue jadi bengkak karna semaleman, eh salah.. sepagian gue melototin tuh monitor, kampretttt.. gue bisa bayangin klo gue donlot sampe pagi diwarnet, trus ke kantor dengan mata beler, dah gitu dibantai sama kerjaan yang gak ada abisnya. Klo donlot di kantor kan enak, bisa gue tinggal tidur. Pernah timbul ide buat bikin kunci palsu, jadi pas malem gue bisa diem-diem masuk kantor, tapi cita-cita itu kandas pas gue tau klo di kantor tuh kaga ada yang jaga malem. OMG... jadi gue donlot sendirian dong di kantor yang gede ini, paraaahhh.. klo ntar yang dateng PSK sih enak, nah klo setan, mampus gue..
Alhasil sampe jam ini, detik ini gue blom bisa donlot (sial..!!), dan gue pun kena sindrom insomnia horny, tiap malem kaga bisa tidur, gelisah gak karuan, karna menurut ajaran agama donlot yang gue anut, para pengikutnya minimal harus menunaikan donlot 5 kali dalam sehari, terserah dah mau brapa rakaat.. yang penting jiwa loe tentram.
Sehari tanpa donlot... bener benar mengerikan kawan..!!! untuk itu, ampir tiap pagi gue kibarkan kolor setengah tiang
Langganan:
Postingan (Atom)
