Saat kau pergi..

Ow.. ow.. jangan salah kawan-kawan, jangan tertipu oleh judul yang sangaaatt mesum itu, ni bukan curcol masalah cinta.. ato kisah bujang lapuk yang meraung raung karna ditinggal pergi kekasihnya, dan juga bukan kisah seorang om-om yang telah kehilangan kemampuan bertarungnya di atas ranjang (lho, lho..?, apa apaan ini, ni blog hina apa blog mesum seeh).. sorry yaoww, at this moment, gw blum tertarik buat bahas masalah cinta di blog gw yang hina ini. Deall..? kecuali lo beliin gw batagor 1 piring, mungkin bakal gw pertimbangkan. ahahahahahhaha

okeh.. fokus dong.. fokus

Here goes the story..
Bukittinggi, dah dingin, sendirian, hari senen lagi..!! it's tottaly suck, menyeballkaannnn..!!!!
Lebih apesnya lagi, baju blom disetrika, kaos kaki sama motor blon di cuci 2 minggu, eehh.. bangun kesiangan lagi.. bener bener deh, paaraaahh..!!

Di kantor pun bawaan dah gak enak, mo ngerokok, ntar di damprat si bos, mo pake sendal, ntar di kasih tatapan anak dewa gledek sama si bos, mo gak pake celana, takut di sodomi sama si bos.. beeuuhh, menyebalkan dah.

satu jam berlalu.. prasaan dari tadi kok RI-1 alias si bos kok gak keliatan yakk..? tumben.. biasanya doi dah jalan dimana mana. Hmmm.. biji gw berkeringat, something wrong happen.. gw punya 4 dugaan tentang raibnya si bos

1. Dia lagi pup di wc, tapi masa iya pup ampe 1 jam

2. Dia ketangkep Pol-PP waktu makan lontong di warung depan, dia dianggep PNS yang sedang melakukan dinas liar alias kabur dari jam dinas
ini ilustrasinya..

*Si bos : krauk..kraukk.. (lagi makan kerupuk)

Bleetaakkk..!!! (suara kepala kena pentungan)

*Pol PP 1 : Selamat pagi pak..!! (sambil tersenyum puas)

*Si Bos : Hoi, pagi si pagi, tapi kenapa kepala saya di pukul pake pentungan, gak liat saya lagi makan..? kurang ajar kamu..!!

*Pol PP 2 : bapak tau sekarang jam berapa..?

*Si Bos : jam 8.. kenapa..?

*Pol PP 1 : Bapak sudah melanggar jam dinas.. annggkuutttt...!!!

*Pol PP 2 : tangkapppppppp...!!!!

*Gue : udeee.. gebukin ajeeeeeee...!!!!

*Si Bos : Asuuuuuuuuuu....!!!!!!!

okeh.. okehh.. fokus, fokus, it so brutal, em sory bos.. lanjut lagi

3. Dia lagi nyamar jadi tembok.. jadi bisa ngawasin orang2 tanpa terlihat, tapi gw ragu.., masa iya bisa gitu..? emangnya dia keturunan ninja, prasaan di padang kaga ada ninja deh

4. Dugaan paling parah.. dia tuh sebenernya gak ada, jadi si bos itu cuma hayalan gw aja karna gw keseringan makan lem aibon campur mie surabaya

Selidik dua selidik, setelah di cek dari sumber terpercaya, dengan tingkat akurasi 95 %.. dipastikan, si boss lagi dinas beneraannn...!!!

Hooreeeeee....!!!!! merdekaaaaaa, merdekaaaaaa, saudara-saudara sebangsa setanah air, hari ini.. hari inii.. hari inii.. (dengan suara haru menahan air mata bahagia) kita telah dibebaskan dari belenggu penjajahan, bantaaaiii belandaaaa...!!

Kabar gembira itu cepat menyebar ke seluruh nusantara.. situasi mulai tidak terkendali, asap rokok terlihat dimana mana.. gue malah dah salto ampe 5x, trus ampir semua kepala seksi langsung melakukan sujud syukur kepada Tuhan Y.M.E atas anugrah yang tak terkira ini, beberapa pegawai malah berencana untuk mengundang organ tunggal sebagai bentuk syukur yang tak ternilai ini. Wow, betul betul bombastis kawan..!! nampaknya idul adha datang lebih awal, kawan

Gw kira ni bakalan ampe sore.. rencana dah gue susun rapih, jam 10 gue cabut, bli makanan, nyewa DVD, trus tiduuurr ampe sore, malemnya baru kekantor, absen.. sempurna.. perfekto amigo..!!

Tapi.. jam 12 siang
Jiaaahhhhh..
pas gue lagi ngerokok dengan bebasnya, gyaaaaaaaaaaaaaaaaa... si bos dah dateng, buru-buru gw matiin tuh rokok sambil kipas-kipasin asepnya biar kaga ketauan.. anjritt, masa iya gw didamprat ampe 3x gara-gara ngerokok seehh, bisa bisa gw kaga bisa naek pangkat. apeess.. apeess..

Busett.. apa-apaan neh, katanya dinas, ini penipuan namanya

And now.. here i'm.. sitting in my chair.. write this story down
Sucks..!!!

Okkhh.. paling cuma kegores

Ni kejadiannya dah ampir dua taon yang lalu gan.. waktu gue masih dines di tungkal. Berhubung gue terlahir dengan daya ingat yang lemot a.k.a pentium 2, mangkanya baru gue posting sekarang. Haha..
Ceritanya dulu pas gue baru belajar bawa mobil, pokoknya tiada hari tanpa naek mobil.. ke pasar naek mobil, ke pelabuhan pake mobil, sampe ke warung beli rokok pun naek mobil.. (ckckckckck.. gayamu naakk, nak..!!). Yaelaahh, biasalah.. pegawe keuangan gitu loch (dengan logat anak gaul jakarta), gue takut rambut gue rusak klo ketiup angin.. ahahahahahahahaahahahaha..
Biasanya, klo orang baru belajar tuh makenya pasti mobil-mobil butut ato rongsok lah, biar klo nabrak kaga nyesek-nyesek amat. Nah gue, berhubung gue sotoy dan gak mau keluar modal, yang gue jadiin kelinci percobaan tuh mobil dinas.
Pertamax, ajib gaannnn.. gaul abis. Di situ baru gue sadar, biarpun muke lo mirip pantat sekalipun, asal lo bawa mobil, pasti lo dilirik cowo.. (loh, loh.. kok cowo.. maho dong.. wkwkwkwkwkwkwk), trus walaupun muke lo mirip george cloney, klo yang lo bawa tuh becak.. jangankan ditegor, dilirik aja kaga. Trust me mann.. gue dah buktiin. Pokoknya, mobil adalah segalanya.. apalagi buat orangtua si cewe.. ini ilustrasinya

ceritanya gue mo ngapel neh..

Gue : tiin.. tinn (klakson mobil)
Orangtua si cewe (OTSC) : (wow, mobil booo'..) aahhh, masuk nak estu, masuk.. duuhh, maafin ya, rumahnya agak berantakan.. mo minum apa, jus pokat apa es teler?
Gue : aaaahh, tante suka repot repot.. klo bir ada tante?
OTSC : waahh, klo anak orang kaya seleranya emang hebat yah, piihh, papii.. tolong beliin bir 1 krat buat tamu kita nih
Papi : ..?

Nah beda ceritanya klo gue ngapel jalan kaki..

Gue : (baru mau buka pager rumah si cewe)..
OTSC : (ngasih duit 500 logam), husshh sono.. sono..
Gue : (harakiri alias bunuh diri pake duit 500 logam)

oke.. oke, fokus estu.. fokus, cukup becandanya.. ahahahahahahahaha
Okeh, gini critanya..
Pada suatu malem, ntah knapa gue pengen coba bawa mobil dengan gaya mekel sumaker, gue pengen cari tikungan yang sempit-sempit gitu, trus belok dengan kecepatan tinggi (btw, 20 km/jam tuh tinggi gak..?), satu-dua tikungan gue lewatin dengan sempurna.. perfekto mamamia.. berhubung dah mulai pede, gue coba tarik-tarik biji.. bwehhhh, salah gan, tarik gas maksud gue.. pas mo masuk di tikungan ke tiga, gue dah menganalisa, ookhh, tikungan gini mah keciilll.. injeekkk gassss lageee, sreettttt...

BUNYII APAAANN TUHH..?

Berhubung gue orangnya sotoy, yang ada di pikiran gue cuman.. "..akkhh, paling kegores dikit, di dempul dikit juga beres..injekk gass lageee..hiiyyaaaa..!!, bantai belandaaa, bantaaii jepaaanngg..!!"

satu-dua jam berlalu, gue pun dah mulai cape.. gue mutusin buat pulang.. hooaahhh, ngantuk gan..!!
Gue masukin mobil ke garasi, trus gue jalan santai ke kantor, nyalain rokok 1 batang.. wueehhh, ajib gaannn.. tapi, lama-lama gue penasaran sama tu mobil, kaya apa goresannya yak..
Pelan-pelan gue buka garasi, nyalain lampu garasi dan..

OOKKHHHH, APAAAA INII..? MAMPUSS GUE.. MAAMMPUSS..!!!

itu mah bukan kegores, tapi kepotong, buset, panjang & dalem banget gaannn..!!! kaya abis ketabrak gajah.. oh may got dam shit, pegimana neh, uang dari mana neh buat benerin.. pikir-pikir-pikir-pikir, aahh, gue baru inget, gue kan bagian rumah tangga, perasaan dana pemeliharaan masih ada.. oowww yeess #guling2-salto2-kayang3x#, ntar klo ditanya siapa yang ngrusak ni mobil, gue fitnah aja si bambang, wow.. ide brilian.

Berhubung gue pegawe yang jujur dan bertanggung jawab (cuiihh..), gue lapor dulu sama si big boss

Gue : pak.. maaf
Big Bos (BB) : apeee lagee nyet..? anak gadis mana lagi yang lo rusak..?
Gue : bujug.. saya tidak sehina dan senista itu paakk..!!
BB : jadi apa, sekarang ditahan di polsek mana..?
Gue : jiaahhhhhh, si bos mah suka gitu..
BB : jadi apa?
Gue : anu.. anuu.. mmm,,, kegores pak
BB : biji lo kegores.. apa yang kegores..?
Gue : mobil dinas pak
BB : (diem) dana masih ada?
Gue : ada pak
BB : gih urus sono, mangkanya kamu tuh klo bawa mobil bla.. bla.. bla..
Gue : (dah gak denger kata2 bos lagi, gue dah salto berkali2..)

Morning disaster

Bukittinggi, jum'at.. 7.15

Jam weker : triidiittt.. triidiitt (woi anak monyet, bangun lo..!!)
Gue : wooaahhhh..
Jam weker : TTIITTIITTTT.. TIITTIITT (WOIII, KERJA GAK LO..)
Gue : Hiiihhh.. (kluarin jurus tendangan gunting) sial nih alarm

Liat-liat sekeliling, dengan muka bego plus iler dimana mana, prasaan ada yang salah.. cek dompet, ada. cek kunci motor, ada. cek clana, aman juragaann.. masih pada tempatnya. Jadi.. apa yang salah?
Demi memperkuat daya ingat, gue coba ngeroko 1 batang.. gak ngaruh.. gue ambil satu batang lagi sambil otak-atik hape.. pas liat layar hape, disitu ketulis..

telkomsel
friday, Jan 07 2011
07.20 am

Okkhhhhhh.. shittt gat demet.. mammmpoossss gueeee, hari ni kan gue kerjaa..!!!
hiiyyaaaaa.. masuk kamar mandi, nyebur ke bak, pake baju alakadarnya, keluarin motor, bbrrmmmmmm.. stoner pun melaju dengan kencangnya. bodo lah baju+muka kusut & acak-acakan, klo jodoh mah gak kemana, ya gak say.. ahahahahahahahaha.
fyi, jarak tempuh dari rumah kontrakan gue ke kantor tuh normalnya 10 menit, tapi berhubung waktu sudah sempit, gue harus lakukan sesuatu yang ekstrem, biadab, dan binal. Orang-orang yang mo nyebrang jalan gak gue perduliin, motor mobil gue salip abis, suara motor gue meraung-raung dengan mengerikan.. sampe gue juga takut sendiri, tapi berhubung demi menyelamatkan tunjangan, gue harus nekat se-nekat nekatnya, walaupun banyak cacian sumpah serapah yang bergema dibelakang gue, bodoooo... gak liat neh gue abdi masyarakat, hah? (orang sotoy)

Di tengah situasi yang penuh huru hara a.k.a chaos, ada pula lampu merah menghadang. sialnya lagi, ada polantas yang jaga di sana. Asuuu..!!!
once again, boddooooooo.. terabaasssss lampu meraahh, motor gue dah meraung raung meminta korban (apaaa coba..), dengan asumsi, gue neh pegawe keuangan, trus klo ditilang bakal gue bilang mau-gue-potong-gaji-lo, mau-gue-rusak-aplikasi-lo, hah? sini-gue-catet-nama-lo.. gue terobos tuh lampu merah dengan gemilang, wow bombastis, dengan diiringi tatapan iri pengendara laen, polantasnya malah kaget denger rangungan motor gue yang ganaaasss.. trus dia malah bengong. Wuahahahaahahahahahaa (tawa setan membahana dimana-mana) rasaakaannn..!!!

Pas depan jam gadang, gue lirik sebentar, ookhh, jam 7.26.. masih bisa.. masih bisa.. ukkhh, bisa gak ya.. tariikkkk gas lageeee, padahal motor gue dah ngamuk-ngamuk karna blon sempet dipanasin. em sorri beb, ini demi kelangsungan hidup kita berdua.

Jaaaaahh, pas deket lagi sampe kantor, masalah kedua yang muncul, angkot angkot kota yang kurang ajaaaar itu, seenaknya brenti dipinggir jalan.

Gue : HOIIIIIIII, OTAK LO DIMANAA..? (plus raungan motor gue, kaga liat neh gue PNS, hah?)
Sopir angkot : au ah gelap, makan tuh seragam
Gue : hiiyyaaaaa.. (kasih tendangan gunting sama tuh supir)
chaos..

Masuk pelataran kantor, motor gue dah batuk-batuk.

Gue : oh, beb, bertahanlah
Motor : beraaaatttt, jendraalll..!!
Gue : tolonglah, ntar siang gue beliin bli oli dah
motor :.. (mikir)
Gue : (putus asa).. buseetttt.. Gue ganti busi lo deeehhh..!!!
motor : uuookkeehhh bosss, (meraung-raung, kesenengan)

Motor gue passss brenti depan pintu masuk kantor, begonya lagi, pegawe yang lagi nongkrong-nongkrong di depan malah pada lari ketakutan, kirain gue tuh salah seorang anggota cakrabirawa yang mau culik jendral-jendral. ahahhahahahhahahahhaha.. (PKI=mode on)

gue lari.. lari.. dan larii ke tempat mesin absen sial tu lagi, sial..!! kaga di tungkal, kaga di bukittinggi, rese banget nih mesin absen.

Fucking morning disaster..!!
Asuu..

Medan.. You hurt me (part II)

Uuukkhh.. em sori klo agak lama posting lanjutannya, 'coz di akhir taon kmaren bapak benar-benar syibuk, jiaaahhhh.. biji lo sibuk.
Huokeehh, kita lanjut lagi gan, jadi singkat crita.. setelah tomo mempermalukan dirinya dengan memuntahkan lahar panas di sekujur tubuhnya, rombongan itu pun sampe juga di medan. fiiuuwwhh #lap keringet di biji# Naaahhh.. pas sampe medan beneran bingung gan, situasi betul-betul chaos.

1. Gak tau jalan ke arah hotel tempat tes
2. dipaksa-paksa naek taksi dengan harga selangit sama preman2 batak
3. liat tulisan slamat datang ke medan " ini medan, bung..!! " buseett, apa apaan nih, ni kata sambutan apa ancaman

ditengah suasana maha mega genting itu, datanglah dewa penyelamat.. ada temen yang berbaik hati menjemput sekawanan babon liar ini, cuma masalahnya.. tu mobil kijang avanza, trus total babon yang harus diangkut ada 7 orang plus barang bawaan yang banyak, dah gitu.. tu temen bawa keluarga lagi.. baaguusss. Tadinya gue sempet kepikiran buat pura pura ajak tomo ke WC, trus gue kunciin dia disana demi jatah duduk gue. Tapi niat mulia itu gue urungkan demi alasan kemanusiaan. Alhasil kita pun harus duduk pangku-pangkuan, curiga pantat gue bakal di unyel-unyel, gue kaga mau duduk dipangku, gue mau duduk dibawah, biar sini gue yang pangku orang, keperawanan itu mahal harganya bung..!!!
10 menit berlalu, dan kita pun masuk pelataran hotel, pas turun dari mobil.. sumpah, paraaahhhh.. satpamnya aja sampe bingung.. buset ni yang turun dari mobil kok kaga abis-abis. perasaan kapasitas kijang cuma 7 orang, lah ni yang turun kok 12 orang, ahahahhaahahahahahahha.. ndesoo, ndesoo.. katanya departemen keuangan, pegimana seh..
Tapi beneran sumpah, orang2 kita tuh kadang blagu.. contohnya satpam satpam hotel sini, ngeliat muka lepek sama dandanan kusut aja tatapannya dah mencemooh, negor juga kaga, eeh.. pas bagian ada orang etnis laen masuk hotel, pake kaos singlet sama clana pendek dekil plus sendal jepit.. ramahnya bukan maen, sampe nunduk-nunduk.. bayangkan teman-teman, nunduk-nunduk.. ckckckckck, salut lah buat indonesia.

Paradoks laennya yang gue plajarin tuh pas besoknya. Ceritanya gue rapih dah, pake kemeja, celana, plus spatu, trus gue ngeroko diluar.. diluar dugaan ntu satpam yang kmaren ngejek gue, berubah jadi ramah,,

Gue : (ngerokok dengan binalnya) passs.. puuss.. paasss.. puuss #padahal dah jelas ada bacaan no smoking, bodo amat, yang penting gue seneng#
Satpam : (liat-liatin gue, trus ngedeketin gue)

kirain tu satpam mo nabok gue, eh taunya..

Satpam : pagi pak, enak rokoknya pak..?
Gue : Hmm, enak.. haha (bangsat)

Hmm.. ternyata baju plus sepatu itu berpengaruh kawan.. salut (lagi) lah buat indonesia..