(Katanya) Ujung Tombak Kantor

Well, sebenernya gw bingung, di dalem otak sama pikiran gw, yang namanya ujung tombak tuh biasanya orang yang bombastis yang sangat amat mega tera giga bisa diandalkan a.k.a pegawe super, dan yang pastinya gajinya lebih gede dari pegawe yang laen plus bonus-bonus seperti :
1. Dapet kupon member pijet gratis di PP biar tenaga selalu bugar
2. Dapat stok berkaleng kaleng bir carlsberg sebagai penambah daya tahan tubuh plus pala goyang goyang
3. Gratis makan malem tiap kali lembur

Tapi anehnya, yang gw yang (katanya) ujung tombak kantor malah seperti ini :
1. Mo minta izin ga masuk setengah hari karna sakit gigi aja susah, malah perna gw dijemput paksa pake truk cakrabirawa, abis tu gw di interogasi sama gerwani a.k.a bagian kepegawaian, 'n terakhir gw di cemplungin ke lobang buaya a.k.a ruang server, sakit gigi itu peddiiihhh, djenral..!!!
2. Berusaha melupakan hari-hari yang melelahkan dengan minum M-150 ato ekstra joss
3. Di cuekin aja klo lagi lembur malem, seakan akan si bos gak kenal sama gw (heh, ni gw lagi ngerjain kerjaan lo..!!!!!)
4. Yang paling parah, nyalain komputer aja minta tolong sama gw, padahal gw lagi asik "nabung" di WC

Ujung tombak kantor yang selalu jadi sasaran tombak, dan di tombak sampe berdarah-darah
Kadang gw mikir, seharusnya gw bersikap tidak tau saja, bersikap pura2 bodoh, plus pasang wajah bego.
Now, i'm 26 years old.. tapi uban dah menjamah tiap jengkal rambut gw.

Si Bodoh Terjatuh

Well,.. dari dulu ampe skarang.. gw gak pernah kepikiran ato ngebayangin jadi jenderal sudirman. Gambaran jenderal sudirman yang gw maksud tuh bukan pas dia lagi mimpin pasukan ato perang sama kompeni, tapi pas dia cedera, (buset cedera, emangnya abis di sliding sama john terry, gyahahahahaha), ntu loh pas dia lagi diperban trus di tandu sama pasukannya. Nah, pas gw cedera ntu lah temen-temen gw bilang gw mirip sama jenderal sudirman (apa iya..? asu kalian smua)

Sore itu semua terlihat seperti surga.. abg-abg yang pake baju kesempitan terlihat ada dimana-mana, dan yang pastinya bikin si imron melakukan kudeta terhadap tuannya..(ya.. si imron memang tak tau diri). Berhubung si imron yang tak tau diri itu dah ngamuk-ngamuk, gw pun memutuskan untuk memenuhi keinginannya (asu). Gw keluarin kuda besi gw dari kandangnya, trus langsung cabut ke arah kerumunan abg-abg yang pake baju kesempitan itu.

Terinspirasi oleh pelem india yang baru gw tonton, yang notabene cewe-cewe india pada histeris klo ngeliat cowo india berbulu ato bertelanjang dada, gw pun memutuskan demikian, dengan harapan pas gw buka kancing baju gw, smua abg-abg ntu smua menjerit jerit histeris pada gw, kaya gini :

"Gyaaaaaaa.. oh mai gooott, jantannyaa.. estu.. okkhh.. estuuuu, ai lap yuuu, ai lap yuuu.."

Trus abis itu gw gandeng dua abg baju sempit itu sambil bilang.. trust me, it's works..!!

Tapi entah knapa, jerit jerit histeris gegap gembita itu berubah jadi :

"Hooeekkkk (suara abg baju sempit muntah), bau apa neh, busuk banget"


Gw : sumpe lo, (assuuuuuuuu.......!!!!!!)

kesimpulannya, gaya cowo india + blon mandi = bad idea

Kecewa dengan perlakuan abg-abg tak tau diri itu, gw pun langsung cabut dari tempat hina itu, bahhh.. mending gw jalan-jalan. No woman.. no cry-lah. Naahh, pas gw lagi jalan-jalan ntu lah, gw liat ada cewe seksi naek motor di depan motor gw pake baju yang amat, sangat sempit skali, yang membuat si imron menyanyikan mp3 lagu hardcore metal super underground. Dengan deskripsi :

1. Baju merah menyala (yang membuat imron ikut menyala)
2. Baju yang sangat sempit (yang membuat training gw ikut sempit)
3. Celana hot pants (yang buat mata gw jadi buta)

Ampir 10 menit gw ikutin cewe tu dari blakang, dan tanpa sadar pas gw mo belok, mata gw masih ngeliatin body tuh cewe (dasar pns mesum, memalukan institusi..!!!), dan...

JEEDEEERRRRRRRR.....!!!!!!!!!

Motor gw ditabrak dari blakang sama orang laen, adegannya persis kaya stoner ditabrak secara brutal sama rossi. Gw langsung guling-guling di aspal yang jahat itu. Kampreett, ni orang..!! pas gw bangun, jahhh, die nya dah lari.. meninggalkan sisa raungan motor dan debu yang beterbangan di depan gw. Asu.. gw jadi korban tabrak lari yang brutal dan biadab..!! (padahal mah salah ndiri belok kaga liat-liat). Gw pegang pala gw, ookhh amann, kaga berdarah, cek si imron, ukkhh, masih utuh, eehh pas liat tangan, ou shit gatdemet.. perasaan kaya bengkok gini ya, pas gw cek, iye beneran bengkok.. dan gw pun pingsan dengan sempurna. Selebihnya, gw kaga inget apa-apa, pokoknya tau-tau gw (dengan perban ditangan kanan gw) dah ada di kos-an yang penuh dengan asap rokok, dengan tawa, ejekan, dan panggilan jenderal Sudirman dari temen-temen gw.

Pesan moral = sebelon lo ditabrak, tabrak tu cewe duluan, minimal elo bukan korban.. BUKAN KORBANNNN...!!!!!!!

Tas Yang Tertukar

Hah..? putri yang tertukar..? sinetron paan lagi neh..?

Bukaann.. bukan.. ni tas yang tertukar, bukan judul sinetron ntu dodol.. Ni cerita waktu tas gw beneran ketuker di bandara, (sebagian temen temen gw gak percaya, mereka yakin klo gw tuh sengaja ngambil tas tu orang, karna tas nya lebih bagus dari tas gw, ato isi tasnya ada beha item ato merah = asu kalian semua).

Waktu ntu hari minggu.. jam 8 pagi waktu pns bodoh (yang menurut gw masih tengah malem), dengan berat hati gw harus bangun, dammnn..!!! secara hak hari minggu tuh hari libur sedunia yang dimana bangun jam 8 pagi adalah sebuah penghinaan. Ya mau bijimana lagi, di depan rumah kontrakan, mobil travel dah ngebunyiin klaksonnya dengan binal.. mau gak mau gw harus bangun, soalnya senin gw ada dinas di jakarta, so hari ni harus brangkat.. 'mayan kan bisa tidur di rumah orangtua dulu semalam, bisa ketemu temen-temen lama, ato bisa maen dulu ke panti pijat..

ting..!! (suara di pelem kartun klo nemu ide brilian), Hooo.. panti pijat = good idea

Terlanjur tuh travel dah ngamuk-ngamuk, daripada gw ditinggal.. terpaksa gw brangkat kaga pake mandi.. bodo, yang penting panti pijat dah menanti gw disana. Wuahahahaahah.. pns mesum = mode on, Hidupp bung karnoo..!!! Hidupp bung Hattaa..!!

Mobil travel pun melaju meninggalkan bukittinggi, dan gw memilih ngalanjutin tidur gw yang tertukar, eh tertunda.. Gak kerasa 2 jam berlalu, dengan iler dan belek dimana mana.. gw pun sampe di bandara padang (BIM). Berhubung laper, gw pun mulai korek-korek tong sampah disana dengan harapan nemu nasi bungkus ato lauk yang masih tersisa, APPAAAAAAA...!!!! Lo PNS yang mana sih..? Pemulung Negeri Sipil..? apa Pemijat Negeri Sipil..? Bwahahaahahahaha..

Btw, Gw pernah nemu tuh orang-orang kaya gitu, pas waktu gw jalan-jalan di kebon binatang di Bukittinggi, jadi ceritanya gw lagi duduk neh di bangku samping kandang monyet sambil makan kacang.. sumpah, lo pasti gak bisa bedain mana yang monyet mana yang orang, wong sama sama makan kacang.. awas aja klo ada yang ngasih gw kacang, bakal gw tamparin, emangnya gw monyet.
Pas gw lagi santai tu, gw liat ibu-ibu lagi ngorek2 sampah cari nasi, lauk, dll bareng sama anak anaknya. Sebagai abdi masyarakat yang cihuy, gw kasian liatnya.. busett, ternyata cari makan tuh susah, hidup memang kejaam, kata gw dalem ati. Tapi..

don't judge book from the cover

Ternyata tuh pepatah bener juga.. disaat hati gw tergerak buat bantuin tuh ibu-ibu (bukan bantuin korek-korek sampah bego, tapi kasih uang ke si ibu), eehhh.. si ibu tuh.. dengan tangannya yang kotor, ngeluarin blekberi dari kantong kolornya, ueehh sorry, kantong clananya maksud gw, trus langsung apdet status di fesbuk.. DHUAAARRR..!!! dan gw pun kejang-kejang sambil tunjuk-tunjuk si ibu..

Gw = (shock sangat) ASUUUUUU..!!!!! ASSUUUU...!!! BLEKBERIII..!! Kampreett, gw yang notabene pegawe cuma bisa bli henpon nokia taon jebot yang rington nya masih bunyi.. titiitt.. titiiitt , Lhaaa.. die korek korek sampah kok bisa punya blekberi, ini penipuan namanya.. penipuaannnn...!!!!!!!

Sejak saat itu, gw gak mau lagi tertipu sama penampilan orang, Okkhh.. ternyata hidup itu picik dan licik temannn.

Back to the airport, selepas gw makan dan mengepulkan asap kebebasan, gw pun masuk ke bandara..

1. Pemeriksaan korek api I = lolos, yeessss..!!! bakal gw bakar ni bandara

2. Check in = lolos lagi gannn, yesss...!!! padahal gw pake ktp yang dah kadaluarsa, bego ni ah, staf ticketing-nya

3. Pemeriksaan korek api II = gw ketangkep, kampreett..!!!! korek api gw 2 biji diambil sama orang bandara, misi gw buat bakar ni bandara gagal

Berhubung gw masih sewot sama tu orang bandara, abis gw masukin tas gw buat scanning.. gw maen ambil aja ntu tas tanpa gw cek, yang penting warnanya hitam (orang sotoy = jangan ditiru). Gw pun masuk ruang tunggu, liat kanan-kiri.. sapa tau ada yang licin-licin, tapi gagall.. sejauh mata memandang, yang gw liat = expire semua a.k.a dah bau tanah galo galo

Gw pun duduk di pojokan sambil baca-baca koran, semenit dua menit, whooaaaaa.. ngantuk,.. dan disaat gw dah diantara dunia akherat itulah, muncul suara pengumuman yang bikin gw terbangun.

"diberitahukan kepada para seluruh penumpang, ditemukan sebuah tas berwarna hitam yang tertukar, bagi penumpang yang tas nya merasa tertukar, silahkan hubungi bagian security"

Reaksi awal gw..
1. Ketawa, sambil bilang bego, banget tuh orang.. tas ndiri ketuker, hahhahahaha
2. Masih ngetawain kebodohan orang yang malang itu
3. Guling-guling sambil (masih) ngetawain orang itu, sambil liat-liat ke bagian security, pengen liat mana sih muka orang yang ketuker tasnya itu
4. Mulai pegang-pegang tas gw..
5. Mulai keluar keringet, lho kok bentuk tas gw beda ya..?
6. Orang-orang disekeliling gw mulai curiga sama gw, klo ternyata gw lah orang bego yang ketuker tasnya itu
7. Gw buka tas pelan-pelan.. Shock, Fak menn..!! ini bukan tas gw, isinya beha item sama cd merah semua
8. Orang2 makin curiga, gw = mampus

Gawat neh.. gawaatttt..udah ngetawain.. malah gw yang kena.. kampreett, mana cewe yang duduk di depan gw udah mulai senyum-senyum picik lagi sambil bisik-bisik sama temennya (asu kamu berdua).
Mampus gw, tapi demi menjaga wibawa dan kehormatan gw (bwahahaha, emang ada ya..?), dan demi ibu pertiwi, gw pun nyusun rencana :
1. Berdiri, pura pura ke WC trus diem diem ke bagian security, tuker tas, lalu duduk dengan tenang sambil minum bir seakan akan tidak terjadi apa-apa, bravvooo..!!
2. Bakar ni bandara, pas situasi chaos, gw buru-buru tuker tu tas
3. Tereak tereak bilang gempaa.. gempaaaa, pas orang-orang pada lari, gw tuker tas itu
4. Dengan jantan bilang klo itu tas gw yang ketuker

Tadinya gw mau ambil opsi no.2, tapi gw inget, korek api gw dah disita, mo ambil opsi no.3, takut digebukin sama Pol-pp karna dikira pns gila, opsi no.4, ntu sama aja bunuh diri, gak sudi gw, mending gw harakiri makan tuh beha item daripada gw ngaku, apa boleh buat.. terpaksa gw ambil opsi no.1 minus minum bir, karna kaga ada yang jual bir disini.

Okeehh, majuuuuu..!!!

Pelan-pelan gw ke WC, merayap di dinding bandara, huhh.. gak sia sia kemaren gw belajar jadi ninja a.k.a bolos jam kantor diem diem, trus sampe di bagian bagian security dengan selamat tanpa terdeteksi oleh orang-orang yang picik tadi, tapi pas dah sampe, gw super amat sangat shock.. anjriiittt, tas gw udah di jamah.. d+i j + a + m + a + h, kolor-kolor gw bertebarann, sama security bandara yang cewe pula, dah gitu tu cewe malah ketawa ketawa sama temennya sambil pegang-pegang kolor gw. Saat itu, entah gw harus ketawa ato nangis ngeliatnya..

asu kalian

Parodi Bos Minta Laporan

Reka Ulang Big Bos (di perankan dengan brilian oleh adolf hitler) ngamuk ngamuk minta laporan mingguan yang gak kelar-kelar