Story Of Kopral Djono

Orang orang bijak dari negeri cap gomeh selalu bilang, cerita tentang masa lalu, akan selalu kita kenang sampai akhir hayat. Cerita cerita waktu pertama kali pegangan tangan sama cowo cewe, dapet 1st kiss di leher pipi (baca post: sweetest thing), pengalaman sosialisasi yang memalukan (baca post:asrot cabul), rubuhin tembok rumah orang pake mobil dinas (baca post:okkhh.. paling cuma kegores), sampe pengalaman love 'n hate gue sama korps baju coklat (baca post:antara gue dan korps baju coklat).

Looking back at the past.. kadang bisa buat gue tertawa saat mengingatnya.. tapi kadang juga bisa buat gue tanpa sadar menitikkan air mata. Karna gue sadar.. waktu terus berputar.. dan gue gak mungkin bisa balik ke masa itu lagi. Dan gue juga sadar.. gue gak mungkin terus menerus berada dalam satu masa itu aja, pasti ada masanya untuk berubah.. dari pengangguran jadi bekerja, dari pecandu topi miring jadi pecandu minuman gajah cap kaki empat, dan banyak hal lainnya lagi. Hidup itu cuma sekali, kawan.. do it wise.   

Minggu kemaren, gak sengaja gue nemuin album poto lama gue di laci gue. Diantara tumpukan poto-poto jadul itu, mata gue tertuju pada satu buah poto.. poto band gue pas lagi wawancara di sebuah radio di jambi waktu masih dines di kuala tungkal dulu. Oh goatttt... really miss that thing.

Reaksi pertama gue = waoww.. giileee, ganteng banget gue dulu.. gaol abissss..!!! rambut gue ijooo meennnn...!!!! nyang rambut merah itu bassis-nya, trus yang ditengah tuh manager band, anak juragan kayu di kuala tungkal sono.

Reaksi kedua gue = mulai bercermin dan membandingkan dengan ntu poto poto jadul, hmm.. rambut gue skarang dah mulai memutih (biasalah, kebanyakan mikirin bangsa dan negara), dan begitu gue mulai melirik ke bawah.. okkhh tidakk.. gue dah mulai membuncit..!!!

Buat gue, mengingat band ini, serasa flashback yang berat. Karna band ini dulu pernah jadi hidup gue.. kebanggaan gue.. dan tentunya.. mimpi gue

Sebenernya dulu gue pernah nulis post ini (baca post:brutality romantic), but anyhow however whatever-laahh.. post yang dulu itu, gue rasa terlalu singkat buat menampilkan cerita dari sebuah band ugal ugalan yang gagal rekaman bernama kopral djono itu secara utuh.

Memiliki sebuah band itu suatu hal yang lazim bagi anak anak muda, termasuk lo lo pade lahh.. pasti dulu pernah ikut nge-band, entah megang alat musiknya, kebagian tugas megangin kabel mike (disuruh jadi tiang mike), di suruh jagain sendal di pintu studio (ini betul betul hina), atau yang paling parah, disuruh jadi penari latar.

Banyak anak-anak muda yang bermimpi menjadi band rock papan atas, termasuk gue.. ngebayangin lagu kita masuk ke major label, diputer diradio dan tipi, trus membayangkan penonton secara koor berjamaah nyanyiin lagu ciptaan kita pas konser live, plus punya fans sendiri. Dulu.. itu adalah mimpi gue, sementara jadi pegawe negeri yang selalu ngejalanin rutinitas yang sama tiap harinya.. sama sekali gak kepikiran, mimpi pun gak.

Banyak hal di sekitar gue yang ngedukung mimpi gue jadi musisi, pertama.. bokap gue seorang pemusik, plus juga punya studio musik di rumah. Waktu anak anak seumuran gue sibuk pacaran ato nyobain lem aibon.. mmm ato minimal isep asep knalpot-lah.. biar agak fly-fly gretongan gimaneee gitu, gue malah sibuk jagain tuh studio. Alhasil jadilah ntu hari-hari gue dijejelin sama berbagai jenis musik dan macem macem tipe pemusik. Satu hal yang gue pelajarin pas jagain studio bokap gue dulu, jangan pernah menilai tingkat musik seseorang dari penampilannya. Yupp, that;s right mate, contoh :

1. Suatu sore datang segerombolan anak SMA berpakaian rapi semi cupu, dengan raut muka selalu khawatir karna takut dipalakin anak STM, rambut belah pinggir plus kaga ngerokok. Ngeliat penampilannya, gue langsung underestimate dengan senyum melecehkan, halah.. rombongan nubie, paling kenceng maenin lagu cherry bell doang. You're out of my league, dude..!!!
30 menit kemudian... gue nyembah-nyembah ke mereka minta di ajarin kunci gitarnya, karna ternyata mereka bawain lagu-lagunya metalicca dengan ganas.

2. Suatu malam datang rombongan anak muda dengan gaya pemusik professional, rambut gondrong, baju item item, celana jeans robek-robek, plus pake kupluk khas copet. Di ruang tunggu, asal mengepul dimana mana, trus mereka ngoceh tentang jamrud, boomerang, dan guns 'n roses. Gue memandang dengan takjub.. waow.. benar benar musisi sejati.. mantab (kasih jempol dua biji).
5 menit kemudian... gue muntah muntah, ternyata rombongan ini malah bawain lagu 7 icon,
'ra 'ra 'ra 'ra kuat, ra 'ra 'ra 'ra gelem, karo pleboi.. pleboi, kyaaaa... kyaaaa..!!!!
udah gitu salah salah lagi kuncinya, drumnya ke timur, gitarnya ke utara, vokalnya entah kemana, sungguh memalukan. Gue cuma bisa bilang.. bagus teman, teruskan semangatmu itu, wuahahahahaha..!!

Jadi, jangan salah menilai orang, kawan. Siapa tau, orang cupu disebelah lo tu ternyata pokalis band metal yang ganas. Dan siapa tau juga, orang gaol berpenampilan pemusik berskill tinggi, ternyata cuma seorang penjaga sendal teman temannya di studio. Gyaaaaaaaa...!!!!!!

Dulu, semua even musik gue ikutin. Semua alat musik gue coba, dari gitar, bass, keyboard, vokal, dan drum.. cuma suling sama gendang yang gak gue cobain. Kenapa gitu? ya iya lah.. cukup satu pernyataan : gak gaol. ini ilustrasinya...

Cewe cakep : eh.. eh.. kamu anggota band tiarap itu yachh?

Gue : iyah.. kok taaaauuuu...?

Cewe cakep : di band itu kamu megang alat apa?

Gue : gue gitaris sekaligus pokalisnya?

Cewe Cakep : oh maii ggoodddd... kereeennn.. eh, eh.. boleh cium pipinya gaaaa?

Gue : oohh pipi? bole.. bole..

Haaa.. you see.. jantan dan manstraaaabbbb..!!!!

Nah coba bandingin sama yang ini..

Cewe cakep : eh.. eh.. kamu anggota band gundul itu yachh?

Gue : iyah.. kok taaaauuuu...?

Cewe cakep : di band itu kamu megang alat apa?

Gue : gue yang maen suling

Cewe Cakep :  hah? suulliinggg?

Gue : iye suling.. kadang gue juga ngerangkep sama maen gendang, bijimane.. keren kan?

Cewe cakep : *kabur

Gue : ffaaaaaakkkkkkkkkk....!!!!!!

Anak muda maen suling sama gendang = bad idea

Introducing

Sebelom gue menulis lebih jauh lagi, gue akan menerangkan secara singkat orang2 yang terlibat dalam posting gue ini,

Jon batax = umur unknown, asli batak, rambut cepak, suka minum tuak, atlet karate, lawan maen winning eleven yang menyenangkan (karna selalu gue bantai terus, wuahahahahaha), tipikal john kei yang brutal dan sangat tidak bermodal..!!

Abu nayan = hitam legam, anak masjid tapi suka berbicara kotor. Kotor kamu.. kamu kotoorrr...!!!! (nah, suka ngomong kotor kan dia), tipe musisi yang nge-band demi mendapatkan wanita sama kaya gue wkwkwkwkwkwk, dan juga tidak mau keluar modal..!!! setiap manggung, baju gue terus yang dipinjem..

Agus Gudang = anak juragan kayu, penjahat wanita, mudah ditipu, sering dimintain duit buat latian di studio

Robi =  pembalap liar, tukang berantem, berandalan di tempat kuliahnya, punya ortunya kaya, tapi dia malah minggat dari rumah, punya 4 puting tete, ga tau itu tanda lahir apa bekas cupangan yang ga ilang ilang. Terobsesi menjadi vino g.bastian di pelem realita cinta 'n rock nroll, ckckckckc.. sungguh tinggi cita cita mu nakk..!! karna seinget gue, vino bastian cuma punya 2 puting.

Back to kopral djono.. seperti yang pernah gue jelasin di post terdahulu, awal mula gue ketemu sama band titisan netral versi ugal ugalan ini terjadi pas waktu gue secara gak sengaja nonton salah satu acara band lokal. Dari sekian banyak band yang tampil, cuma satu band ini yang beda.. yang bikin beda tuh gini, 

1. Band ini personilnya cuma 3 orang

2. Gak bawain lagu-lagu pop cengeng yang merintih rintih

3. Aksi panggung yang mengundang hasrat penonton untuk rame rame melemparkan botol kaleng ke arah panggung.. sangat aneh dan buruk, ude maennya jelek, blagu lagi pake acara guling2 di panggung. Tapi anehnya.. gue suka.

Selepas ntu acara.. gue sama sekali gak kepikiran buat ketemu ntu band gila itu. Sampe suatu hari, agus, temen gue yang akhirnya dipaksa jadi manager band, ngajakin maen band sama temen temennya. Nama band-nya andes pardu.. kepanjangan dari anak desa parit dua. Haahhhh..? udah anak desa, pake tinggal di parit/selokan pula.. band apa ini, pikir gue. Berhubung gue ngerasa sebagai orang kota yang memiliki skill musik yang maha tinggi (kyaaaaa.. gue arogannn.. gue arogannn.. huahahahahahaha..!!!), gue gak langsung meng-iyakan ajakannya, ingat.. jual mahal itu kuntji. Gue cuma bilang.. "gue nonton aja ya gus, ga ikut maen..". Sorenya, gue pergi ke salah satu studio musik di sana bareng si agus. Disana udah nunggu tiga orang pengemis personil andes pardu yang gue critain tadi. Dan gue pun terkejut, wtf.. ini kan band gila yang kemaren. Wah, bakalan manteb ni, pikir gue. Dan kita pun jamming bareng.

Dengan skill musik maha tinggi yang gue punya (gyaaaa.. gue arogan lagiii.. gue arogan lagiii..!!!!), gue pun dengan resmi bergabung dengan band ini sambil menendang keluar pemaen drum yang lama (huahahahahahaha.. rasakan bodoh..!!!!), formasi awal :

Gue = drum

Jon batax = bass, vokal

Abu nayan = gitar

Dan hari hari gue pun diisi dengan mereka.. entah itu nge-band di studio, ngulik lagu bareng, dan hang out rame-rame, lalu demi memperkuat formasi kabinet, abu nayan juga gue tendang keluar, bukan apa apa teman, disaat gue sama si jon sibuk cari cari kunci lagu, eeehhh.. die malah sibuk meningkatkan skill bagaimana cara koprol dan kayang yang benar di panggung. Malah pernah waktu di salah satu festival musik yang kita ikutin, gue sama jon masih mainin beat intro lagu, eeehh si sontoloyo ini malah nyelonong tanpa permisi masuk ke bagian reff, what the faaakkkk...!!! mau lempar stik drum ke muke-nye ga bisa, karna show must go on, sangat memalukan..!!!

gue sama jon = bengong *spechless
abu nayan = masih asik bernyanyi tanpa perasaan bersalah
juri = langsung merobek form penilaian band kami
penonton = *siap siap ngelempar botol aer ke panggung

Sungguh terlalluuu...!!!! you.. outttt....!!!!!!

Please Welcome.. Kopral Djono

Selepas peristiwa penendangan sang gitaris, band pun mengalami hiatus panjang, dan untuk ngebuang sial, kami ganti nama band anak desa parit itu jadi kopral djono. Alasannya simpel aja, karna kami band ga punya prestasi apa2, sesuai urutan terbawah kepangkatan militer, maka kami beri nama kopral, sedangkan tambahan kata djono dibelakangnya, ga lebih dari sekedar pemanis yang cactchy.. dibanding andes pardu, nama kopral djono lebih gampang diingat orang. 

Ampir satu bulan gue sama jon nyari2 gitaris baru buat band ini, sampai akhirnya datang robi.. Ketemu nya juga ga sengaja, pas lagi nongkrong bareng, gue iseng2 ngomong sama si robi klo kita lagi nyari pemaen gitar, dia tertarik, tapi dia bilang dia gak punya uang buat patungan klo mau latian di studio (ya.. dia memang penipu brengsek), didesak oleh hasrat gue buat maen musik lagi, gue bilang ke dia, gampanglah klo masalah uang, kan ada pak manajer, sambil ngelirik ke arah si agus yang langsung pucat. Hari itu juga, robi resmi menjadi gitaris kopral djono (dan juga resmi nebeng tidur, makan, minum roko sama gue, paraahhh).

Banyak gosip yang beredar seputar bergabungnya robi ini, mereka bilang.. Wuiihh, kopral djono ganasss.. 2 pejantan tangguh bergabung, maksudnya si jon kei batak brutal yang juga atlet karate, dan robi berandalan yang hobi berantem. Lah, klo gitu gue dianggap apa? tukang gendang yang duduk manis dibelakang drum set gitu? ffaaakkkkkk...!!!!! gue ga dianggep, padahal kan gue pemimpinnya.

Seperti gue bilang dulu, jadi pemimpin band ini enak, banyak manfaatnya :

1. gue jadi terkenal, bahkan dikalangan bencong sekalipun (siaallll...!!!!)

bencong 1 : eehh mas estu.. malem ni mo kemana mas (sambil colek tete gue)
gue : *tarik gas motor kenceng kenceng

robi : eh, cuy.. si bencong 2 ngajak lo jalan sore2 nooh, brani bayar 1 juta dia
gue : eh asu.. emangnya gue gigolo, hhiihhh...!!! *jatohin robi dari atas motor yang melaju kencang

Klo di ajak jalan jalan sore sama rombongan seksi dancer sih ga pa pa, lah ini parah, cakep si cakep.. masa iya maen anggar.

2. gue punya band-mates yang brutal, jadi klo gue berantem pasti di bantuin

3. dan yang paling penting, gue jadi nabi buat mereka

Tapi yang gak enaknya :

1. klo ga ada agus, setiap latian di studio, gue yang bayar (sial..), juga pas beli rokok (sial3x..)

2. Rumah kontrakan gue tiba tiba berubah jadi kandang kuda dengan puntung rokok, sampah dan botol dimana mana

3. ini yang paling parah, koleksi jav gue pada ilang (kurang ajar.. woi balikin woiiiiii)

Seiring makin tingginya intensitas latian dan manggung, band pun makin berkembang. Band jadi lebih powerfull dan menarik. Dan dengan formasi yang baru ini, kami berhasil menjadi juara 1 Amild sound alternative taon 2007 di kuala tungkal (pic bawah, robi, gue, jon). 

Hadiahnya ga seberapa, tapi gengsinya itu loh, mansstraaabbb..!!!! semenjak itu, nama kopral djono selalu berkibar di setiap ajang musik lokal. Bikin gue semakin bersemangat 'tuk mewujudkan mimpi gue. Untuk sementara waktu, kerjaan di kantor gue kesampingkan. Berbagai cara kami lakuin buat menarik perhatian major label ini, mulai dari kirim demo kaset ke radio-radio (yang berujung di acara wawancara radio yang menakjubkan, maklum gan.. orang desa, senangnya bukan main. Sayang.. ntu wawancara gak kita rekam, padahal heboh banget), isi acara acara pensi sekolah, acara acara ulang taon, sampe aplod lagu di 4shared sama yutub : http://www.youtube.com/watch?v=Gq-HW-6QkLE&feature=plcp 

Wah, banyak tawaran manggung? banyak dong honornya? hahahahahahaha, paling kenceng dikasih sebotol sodaranya topi miring, ato salaman ucapan terima kasih yang kenceng dari pemilik acara. Tapi buat kami ga masalah, yang penting bagi kami itu cuma satu, bisa maen band di panggung, nunjukin.. ini musik kami.. itu aja.

Failure.. ending

Disaat semuanya seakan akan berjalan sesuai dengan rencana, disaat makin penuhnya jadwal kita manggung, dan disaat kita bertiga merasa mimpi itu terasa smakin dekat, maka terjadilah... disuatu sore yang cerah yang banyak abegeh abegeh baju kesempitan berseliweran dijalan, DHHUUAARRRR...!!! motor gue ditabrak dengan kencang dari belakang (baca post : si bodoh terjatuh).. gue jatoh, entah keseret berapa meter, sorry, soalnya gue kaga sempet ngitung, mau salto juga ga sempet, soalnya belom pemanasan, takut salah urat gue. Setelah cek pala sama muka gue ga ada yang ngeluarin darah, gue coba angkat motor gue, perasaan gue.. kok berat amat yak ni motor, dan di detik itu juga gue baru sadar.. tangan kanan gue patah *terdiam

Robi yang denger gue kecelakaan langsung ke TKP 'n anterin gue ke tukang urut, beehhh tukang urutnya ganas juragaannn... laris sih, tapi brutal dah. Sebelom urut aja gue dianjurkan sama temen2 yang laen buat minum alkohol dulu, biar ga terlalu sakit pas tangan yang patah tu di lurusin lagi. Oke, deal, gue minum tuh 1 botol penuh, tapi sia sia bung..!!! kaga ngefek.. ternyata.. ADO ADOO.. ADOOOHH.. PAK.. PAKK.. UDE PAKK.. SAKIT PAKK.. EEEE.. LOH.. LOH.. HOI PAK.. UDEEE.. AMPUUNN..!!!!!

Jadilah gue seperti ini :

Gue ga boleh gerakin tangan selama sebulan. Weehh.. untung jaman itu absennya belon make handkey, masih manual. Klo ga, abis deh tunjangan gue.

Ampir tiap hari jon, robi, temen2 yg laen, dan juga ehmm.. pacar gue waktu itu dateng ke kontrakan gue (ookkhh.. cintaa), entah itu bawain makanan, buah ato sekedar numpang pacaran ato numpang mabok doang (siaaallll...!!!! ntar kontrakan gue yang di grebek, assuuuu...!!!)

Saat itu gue masih belom sadar, klo ternyata mimpi gue tuh sudah selesai sampai disitu saja. Padahal posisi kopral djono lagi di puncak. Dan gue juga belom sempet ketemu cut tari ato luna maya. (Hah..? maksud lo.. maksud loaaccchh..!!!).

Selepas gue pulih, gue berusaha buat maenin ntu drum-set, tapi ga bisa, tangan kanan gue dah ga kuat gebuk drum kenceng2 kaya dulu lagi, pernah di suatu acara, baru maenin satu lagu aja, tangan gue dah mati rasa, padahal dikasih jatah 3 lagu. Jon sama robi masih semangat.. tapi gue dah ga punya semangat itu lagi, setiap tawaran manggung gue tolak, festival musik gue abaikan, padahal jauh di lubuk hati gue yang paling dalam.. gue masih pengen maen drum di panggung. It's really pain.

Closing

Ngeliat kondisi gue yang dah ga semangat lagi, kami pun memutuskan 'tuk membubarkan band ini.. menutup semua cerita kenangan yang pernah ada. Di akhir kebersamaan gue sama jon dan robi, mereka pernah bikin satu lagu ngasal buat mengenang band ini, ini sepenggal liriknya :

Intro : gitar meraung raung gak jelas, drum bergemuruh kencang, dan ranjang pun bergoyang

 

G

Yang satu pemabuk..

D

Satu main wanita..

E                                     B

Yang satu lagi pembalap tak jadi..

C                         G                    D

Itulah kami, hanya bertiga.. kopral djono

Ya, mereka berdua memang brengsek, dari liriknya jelas.. si jon yang pemabuk, robi pembalap wannabe tapi ga kesampean, lah gue... masa dibilang maen wanita... ini fitnahh.. FITNAAHHHH...!!!!!

*****

Yuupp.. that's life, itulah hidup, kadang segala sesuatunya berjalan tidak sesuai dengan keinginan kita, kita semua boleh memiliki sebuah mimpi, tapi tetap DIA yang maha memutuskan jalan yang terbaik buat kita. Sehingga, apabila realita hidup bertentangan dengan keinginan kita, kita pun harus menjalaninya. Sama seperti yang gue alamin.. jalan hidup membawa gue duduk di meja supervisor ini, bukan di panggung rockshow yang gemerlap, mimpi gue sebagai rockstar yang selalu dikejar kejar fans untuk dimintain tanda tangan atau sekedar foto bareng, berubah jadi realita di kejar kejar satker yang yang bejibun buat benerin aplikasinya yang rusak (fffaaaaakkkkk...!!!!). Hikss.. hikss.. mimpi gue.. tenggelam diantara teriakan satker-satker itu. (mas.. mas.. aplikasi saya eror mas.. mass.. MASSSSS... HOOIII KAMMPREETTTT, JANGAN DITUTUP TELPONNYAAAAA..!!!!).

Gue = matiin tu hape sambil bilang.. asu (jam menunjukan jam 2 pagi)

Bahasa Jawa..? Sumpah Gue Gak Tau

Menurut gue, orang endonesia itu, selalu memandang sesuatu hal secara general, dan sangat jarang memperhatikan hal-hal yang detil, contoh :

Sampel 1
Lokasi Jambi

Warga Tanah Sekitar (WTS) = kamu perantauan ya? dari mana?
Gue = Dari tangerang pak..!!
WTS = dimana tuh?
Gue = deket jakarta pak..!!
WTS = Oohh.. orang jawa ya?

Sampel 2
Lokasi Bukittinggi

Penjual Bakso (PB) = sampeyan dari mana to mas?
Gue = zimbabwe mas..!!
PB = dimane tuh?
Gue = *kampret*, deket jakarta mas
PB = oalaahhh.. jowo toh, lah piiiyeeee.. (sambil gebuk punggung gue)
Gue = *piye.. piye 'ndasmu, ccuukkkk..!!!*

Haaa... you see,
tangerang deket jakarta = jawa
zimbabwe deket jakarta juga = jawa

Orang selalu memandang seperti itu, padahal realitanya ga seperti itu, karna didalamnya, jawa tuh terdiri dari jawa barat, jawa tengah, jawa timur, dan tentunya DKI jakarta, yang masih masing punya gaya bahasa, lokalisasi , kebudayaan, dan merk kolor yang berbeda beda. Walaupun, emang semuanya itu tinggal di satu pulo jawa. Tapi, kalo lo disamain kaya gitu, pasti lo ga akan terima lahh, contoh,

Sampel 3
Lokasi pasar kembang
Lo sebagai orang padang, trus ditanya sama cewe disana

A = asalnya dari mana mas..??
B = Padang 'mba..!!
A = dimana tuh masss..???
B = sumatera 'mba..!!
A = ooohhh.. orang batak toohh.. hihihihi, horass bahhh...!!!!
B = ..????

Bukti sahih klo orang endonesia itu selalu memandang sesuatu hal secara general.

Terkait dengan kesimpulan orang luar yang selalu memandang klo orang dari pulo jawa tuh pasti ngerti bahasa jawa, gue mau nyeritain beberapa pengalaman gue dengan bahasa jawa ini...

***

Gue ini lahir di pulo jawa.. dari gue waktu kecil, dan polos, sampe gue beranjak dewasa dengan wajah penuh dosa ini pun.. juga gue habiskan di pulo jawa. Tapi, ada satu hal yang bener-bener bikin gue gak ngerti.. gue ini gagap klo ngomong bahasa jawa, ato lebih jelasnya SUMPAH GUE KAGA NGARTI, NYETT..!!! and that's bloddy true... kadang gue mikir, apa gue ini sebenernya seorang mutan, sehingga gue kaga ngarti-ngarti sama bahasa jawa? atau.. gue ini sebenernya reinkarnasi dari kingkong, sehingga gue lebih fasih bahasa zimbabwe dibanding bahasa jawa? huufff... sangat membingungkan, kawan. That's thing really kills me.

Perkenalan pertama gue dengan bahasa jawa malah di mulai pas gue sama temen-temen gue maen ke daerah Blok M pas gue masih SMA, waktu itu klo ga salah hari senen sore, yang notabene ntu terminal pastinya penuh sesak sama babon liar orang-orang kantoran yang mau pada pulang ke rumah. Sebenernya rencana awal sih mo pulang jam 2an, biar ga sesak di bis lah, tapi tiba tiba muncul ide sesat dari salah satu temen gue,

Teman Sesat (TS): Hoi.. bijimane klo kita pulangnya pas jam pulang kantor aja

Gue : biji lo bengkak, kaga-kaga.. males ah, rame, bisa bisa gue berdiri ntar di bis

TS : Bego lu, itu yang enak, sapa tau ada rombongan cewe-cewe abis pulang kantoran naek ntu bis, itu loohh.. yang pada pake rok mini + stoking, jih pan bisa dempet dempetan tuh, huahahahaha

Gue : *diem

Gue : u..u..u.. uuookkeeehhh...!!!

"Peringatan Pemerintah, rok mini + stoking bisa membutakan akal sehat, gangguan jantung dan ejakuasi dini"

Finally, jadilah gue bergerombol nungguin ntu bis sore impian, demi stoking item renda-renda, abang rela daaahhh.. ahahahahaahahha, but the fact is = iye bener banyak cewe cewe yang naek, tapi pade duduk smua.. yang berdiri cuma oom-om buncit sama ibu-ibu tukang sayur, ffaaaakkkkkkkk...!!!!!! masa iye mau adu perut sama tuh oom-om, mane jaman ntu rexona masih jarang lagi, lengkap lah penderitaan gue.. berdiri 3 jam di bis, macet, panas, gesek-gesekan pantat sama tuh oom-om (sial 3x), + bau ketek dimana mana, ffaaaaaakkkk (again)...!!!! mo tampar si temen sesat udah ga bisa, soalnya die dah keinjek injek penumpang yang laen, rasakann..!!! wuahahahahahaha.. ok, cukup, that brutal.

Jadi, disaat suasana dah ampir chaos itu, tiba tiba ada suara berat seorang oom-om yang menggelegar dari tengah bis,

"djuannnccoookkkkkkk...!!!! "

"aaaassssuuuuuu...!!!!

Reaksi pertama gue = WTF..!!!

Reaksi kedua gue = wooww.. bahasa gaol apa itu gerangan, apa dia adalah seorang nabi yang sedang menyampaikan wahyunya (orang sotoy=jangan ditiru)

Reaksi ketiga gue = langsung search "what is djancok" di mbah google, ahahahahahaa.. ya gak lah, jaman dulu mane ade modem.

Si oom-om masih terak-tereak,

"sopo sing nyekel pantatku..?? ngaku djancookk, mau tak clurit..? hah..? hahh?"

Hah, pantat sape yang dimasukin clurit, pikir gue, woi.. ngomong yang jelas dong, next = brutal no limit chaoossss, ntu orang ngamuk ngamuk ga jelas sambil bilang ***ccoookk berkali kali, tapi.. walaupun rusuh.. menurut gue.. it's really awesomeee dudeee.. lebih keren dibanding waktu terminator bilang .."hasta la vista, baby..". Dan semenjak itu, the ****cookk word dan the ***suu word jadi favorit gue. Hell yeeaahh.. long live the ****cookk and the ***suu rulesss..!!!

1. Ada angkot seenaknya brenti di tengah jalan, gue = "..'ccuukk..!!!"

2. Abis ditilang korps baju coklat, gue = "..'djannncccuuuuukkkkkk...!!!! uuaasssuuuuu...!!!"

2. Ada anak STM nunggu di pinggir jalan sambil bawa samurai, gue = woii djancuukkkkk, maaf bang, saya bukan anak SMA xxx, saya masih SMP bang, mimpi basah aja belom, sumpah bang

***

Berbekal dua kata itu, gue pun menjadi percaya diri bergaul sama tukang-tukang becak di pengkolan deket rumah gue,

ceritanya mereka lagi ngomongin orang,

Tukang becak 1 : itu loh si kampret, krenyes.. krenyess.. kwak.. kwak.. kwakk.. krewos.. krewoss.. blak..blak..blakk (keterangan huruf italic = ngomong bahasa jawa)

Gue : *(sumpah kaga ngarti, cepet banget ngomongnya , kampret lah)

Tukang becak 2 : iyo.. yo.. gedebrak gedebrug kroak kroek huek huek kwak kwek kwok

Tukang becak 1 : jadi menurut mas gimana?

Gue : *mampus gue

 Tukang becak 3 : iyo mas, piye?

Akhirnya gue jawab dengan penuh kenistaan,

Gue : ck..ck..ck.. djuanncuukkk tenan reekk..!!

Seluruh tukang becak = tepok tangan

Langsung, derajat kekerenan gue di mata para tukang becak itu naek 180 derajat, lluuaaarrr biiaasssaaa.

Pelajaran moral no.16.

ngomong djancuk didepan para tukang becak yang emosi = keren

***

2 taon berselang, gue kuliah di pulo sumatra. Di sinilah perkenalan kedua gue dengan bahasa jawa dimulai, karna secara garis besar ampir 80% temen kuliah gue tuh orang jawa. Jadilah hari-hari gue dicekoki sama bahasa jawa. Tapi lagi lagi.. entah emang gue yang bego, apa mereka yang ngomongnya kecepetan, selama ampir 2 taon be-gaol sama mereka, gue cuma bisa nambah 3 kata dalam perbendaharaan bahasa jawa gue,

1. Mangan

2. Mulih

3. Turu

Yakkk, the three magic word buat gue, 3 kata yang sangat berharga bagi umat manusia. Trus hebatnya lagi, gue dah puas dengan 3 kata itu aja, karna gue secara brilian bisa menarik seluruh intisari dari bahasa jawa menjadi 3 kata aja, 

mangan for eat

mulih for pray

turu for make love

benar benar luar biasa bukann, wuahahahahahahaha.. hhmm.. gue emang jago (bahh.. jago apaan, semprull, (plakk.. plakk. plakkk = gue ditabok sama sujiwo tedjo)

***
Setelah abis gue ditabok bolak balik sama sujiwo tedjo dan julia robert, and the last but freak on the least (ngomong apa sih? gue juga bingung), perkenalan gue dengan bahasa jawa yang ketiga di awali dengan suasana yang sangat hangat, ceritanya gue lagi maen ke rumah temen cewe gue (uuhuukk.. uhhuukk), yang kebetulan merupakan keluarga besar dari jawa.

Dengan didasari latar belakang sesama perantauan dari jawa, trus lagi pas mereka tau status gue sebage pegawe paling cihuy di kota itu (hooeekkk), derajat gue langsung melejit dengan drastis, bahkan melebihi derajat andiki kengon band yang baru saja melakukan resepsi pernikahan akbar dengan si made, luar biasa bukann..?? buktinya.. baru aja gue parkir motor, langsung ditarik tarik buat makan malem.

"ayo, mangan mas..!!", kata si cewe tuan rumah

Berhubung gue tau artinya, langsung gue iya-kan. Karna menurut rumus three magic word gue, abis mangan.. kelanjutannya pasti pray, trus setelah itu langsung make love, oowwyeeaahhh...!! (pemikiran orang bodoh=jangan ditiru). Di tambah lagi suasana yang bernuansa candle light dinner gitu (ya iyalah, wong lagi mati lampu), bikin aura eat pray make love versi gue smakin membara.

Naaahhhh, disaat gue lagi nunggu ntu lauk dihidangkan, datanglah orangtua si cewe menyapa gue..

"..loohh, wis sui mas..??"

Orangtua si cewe ngeliatin gue... menunggu jawaban

Gue = *blank, heng, reboot, restart, kampret, apaan tuh artinya

Gue coba mengingat ingat sambil terus memutar mutar otak gue, sapa tau ntu bahasa jawa pernah mampir di otak gue, tapi sia-sia bung.

Orangtua si cewe masih ngeliatin gue.. (lagi-lagi) menunggu jawaban 

Berhubung biasanya orang klo baru ketemu pasti nanyain kabarnya, gue asumsikan bahwa ntu orangtua si cewe pasti nanyain bijimane kabar gue, viollaaaa.. pemikiran yang luuaarr biassaa, masalah beginian mah keeciill, wuahahahahahaha.. gue emang jago, sujiwo tedjo mah.. lewaaattt sama gue..!!!!

Dan akhirnya, dengan penuh kenistaan, gue jawab,.. 

"..sehat pak.. sehaatt..!!! hahahahahahahhaaha...!!!!

Orangtua si cewe bengong

Gue = *masih ketawa*, bapak sehat..??

Orangtua si cewe malah tambah heran

Gue = haha..???? haha..??? ha..????? 

Disaat yang penuh kebingungan itu, si cewe bisikin gue..

"..mas, bapak nanya, udah lama datangnya? bukan nanyain kabarnya mas... gimana sih?

Gue = FFAAAKKKKKKKK...!!!!!!!!

Dan gue pun langsung kabur dengan brutal.

****
Lain dulu, lain sekarang.. right now, gue bisa menepuk perut gue yang semakin membuncit ini, karna perbendaharaan bahasa jawa gue menambah 1 kalimat lagi,

"..short time piro 'mba..?

Gyaaaaaaaaaa...!!!!

Sang Atlet Donlot Nasional

Wow.. judul post yang sangat bombastis, sungguh arogan dan penuh gegap gembita kaya slogan-slogan taon '60 dulu, yang memancing orang beramai-ramai membawa bensin untuk membakar ruang server beserta super-ngisor di dalamnya. Oke, cukup, that's brutal.

Gue juga ga tau, knapa gue bisa di kasih nick name yang sangat luar biasa hina ini. Koleksi gue juga biasa-biasa aja kok, ini komposisinya :

- 5 % pelem baik-baik sama mp3

- 45 % pelem jav 

- 40 % pelem barat

- 5 persen pinoy 

- 5 % lagi indo asik

dan oh ya, itu pun kualitas mp4 sama avi smuanya. Nah, biasa aja kan?

client : aapppaaaaa...??? biasaaa..?? biji lo gendut..!!! baakkaaarrrrrr.. bunuuhhhh..!!!
gue : Okee.. okeee.. tenang, gue buka jalur speedy-nya, gyaaaaa.. ojo pantat ne oom, di lebo'i pantat ne oomm.. ojjooo...!!!!!

next = chaos

*** 
Berhubung gue lagi seneng sama gambar menggambar, 'tuk post kali ni juga nanti akan gue lengkapin sama gambar-gambar porno ajaib. Oke, here we go..

Gue terlahir dari keluarga akademis & pemusik, bukan atlet, dan gue juga gak begitu suka sama olahraga, kecuali olahraga malam (maksud loaacchh...!!!) dan maen wining lepen di PS2. Trus untuk urusan karir, sekolah, ampe social relationship sama tetangga sebelah gue akuin juga ga begitu sukses, contohnya, S1 gue aja blom kelar kelar, pangkat gue juga masih golongan II a.k.a pengacau tk.I, yang blon pantes pake dasi, walaupun perut gue dah offside, trus klo disuruh gotong royong gue juga sering kabur, naaahh untuk karir gue di bidang donlot men-donlot, gue bisa meremas menepuk dada gue. Mau pelem apa? pelem baik? pelem jahat? link nya dah dblokir? mau make kartu kredit palsu buat bikin user premium? ato klo lo mo lebih spesifik nyebutin nama aktris yang mo di donlot, serahkan sama oom, hohohohoho... lo pade tinggal nyiapin rokok 1 slop, kupi, sama martabak mesir 1 bungkus, dan violaaaa... plesdisk anda sudah penuh terisi pelem impian anda plus 3gp terbaru. 

Gimana klo copy hardisk oom aja? Oh, mau copy? bole.. bole.. (ryss.. mane si eryss? btw, sempak oren ketinggalan tuh di kamar hotel, hahahaha), ato mau tukeran pelem juga boleh, dan untuk urusan ini gue butuh pencerahan dari suhu ricky, karna pelem-pelemnya tersusun dengan baik per-kategori.. bayangkan... PER-KATEGORI..!!! sungguh luar biasa..!! sedangkan gue.. berceceran dimana mana. Malah kadang kadang ga sengaja gue simpen di plesdisk satker, parahnya lagi, ntu satker bukannya komplen malah minta ditambahin lagi pelemnya.

Oknum Satker (OS) = mas, ini adk perbaikan data saya
gue = loh, kok dua plesdisknya?
OS = anu.. yang satu buat pelem yang kaya kmaren mas, kayanya kmaren ke save di plesdisk saya
gue = (oh shit, faaakkkkk...!!!!)     

Orang bilang, hidup adalah pilihan. Tapi buat gue, hidup itu adalah nasib, klo garis tangan lo baik, lo mo jungkir balik di atas motor pun lo pasti slamat, plus abis itu lo gandeng dua cewek sambil bilang trust me, it works..!!, nah, klo garis tangan lo jelek, udah jalan pelan-pelan, ditempat yang terang pula, masih aja jatoh kesandung kabel jaringan. Haaaaa.. you see, mate.. life is a brutal faith, not a choice. Sama seperti gue sekarang ini, nasib membawa gue sampe ke titik ini, yang tanpa gue sadari.. walaupun jadi pegawe merangkap atlet donlot,.. sampe saat ini gue masih bisa bernafas, gue masih bisa tidur nyenyak, penghasilan lumayan buat ke panti pijet, gue masih bisa liat abegeh-abegeh pake baju kesempitan bla.. bla..bla, Coba klo gue maksain tetep jadi anak band, lah iya klo sukses, coba klo ga, mungkin gue bakal begajulan luntang lantung ga jelas idupnya, boro boro mikirin nikah, lah buat makan sama rokok aja nebeng ke orang tua, definitly.. gue jelas bakal jadi musisi stres trus OD gara-gara gagal rekaman. Nasehat sesat dari gue.. life.. just.. let it flow, never regret and never look behind.    
***
Naahh, berhubung gue bukan alim ulama, cerdik cendikia ato golongan unsur unsur muspida. Ntu ceramah  sesat di atas bisa lo abaikan. Tapi, untuk urusan donlot mendonlot, gue bisa kasih lo advice yang gaol.

Okeh, donlot itu seni, malah ada art of war-nya, donlot itu ga semudah nge-buka tali beha ngebalikin telapak tangan, balik lagi ke masalah nasib, klo nasib lo lagi jelek, donlot file gambar yang ukuran nya cuma 2 kb pun pasti gagal terus, nah klo nasib lo lagi baik, file pelem ukuran 1,8 gb pasti dengan selamat sentosa bakal parkir di hardisk lo.

Masalah yang paling nyata dalam dunia donlot adalah perebutan bandwitdh, di warnet aja rebutan, apalagi di tempat yang gretongan kaya di kantor coba, apalagi saingan kita tuh tipe yang gak-tau-malu-ninggalin-donlotan-1-giga-pake-idm-trus-ditinggal-pulang, hhiihhh, bawaannya pengen nabok aja. atau ada temen yang sotoy donlot program program ato anti virus dari negeri antah berantah (yang penting donlot katanya, kamprett) yang trus bikin kompie jadi nge-hang, lo gimane sih, kan gue yang susah, karna secara jabatan, gue yang jadi PIC nya (baca post personal in charge), jadi gue yang disuruh tanggung jawab. ato yang lebih parahnya, nyebarin jejak jejak history link bokep di semua kompie (wwooiii.. diapus kek history-nya, lagian.. ngapain pula pake acara make kompie secara nomaden gitu).

Secara hal gue bilang tadi klo donlot itu sebuah seni. Menurut gue.. inget ya, ini menurut gue (orang sotoy = jangan ditiru), ada beberapa hal yang harus lo perhatiin pas lo lagi donlot,

1. Posisi monitor
posisi monitor lo harus ngadep ke tembok ato ngadep belakang, kompie diusahain jangan ditaro di tempat banyak orang lalu lalang, tujuannya jelas, biar aman taro di pojokan lah, biar klo lo mo priviuw ato streaming pelem yang mau lo donlot, kaga ketauan orang laen. Kalo ketauan brabe, kemungkinannya cuma dua, (1) Die laporin lo ke si bos, trus bos minta plesdisk-nya diisiin ntu pelem, (2) Ini yang paling parah, dia maksa nonton bareng ntu pelem sama elo, minta diubah ke saluran pelem homo, trus lo digrepe-grepe (BABGK style.. fuck yeeaahhh = baca post dendam itu kejam djenral)

2. Posisi meja
Nah, setelah monitor lo dah terlindungi, lo harus buat meja kompie lo penuh dengan berkas sebagai kamuflase, jadi klo si bos lagi inspeksi mendadak, lo bisa pasang muka kusut sambil bilang, kerjaan saya lagi banyak nih pak, pokoknya lo tumpuk-tumpuk aja dah ntu meja sama ntu berkas2 revisi biadab. Tujuan utamanya jelas, biar tangan lo terlindungi dari fitnah, tangan kanan megang mouse, tangan kiri menuju jalan yang benar.. huahahahahahahahahaha

3. Volume speaker
Ini yang paling krusial.. sebelom lo memulai aktivitas donlot, apalagi buka streaming.. speaker kompie lo harus di mute, kita harus waspada, teman.. jangan seperti si bambang ato pak coi.. di desktop-nya memang tersaji permainan solitaire, tapi suaranya.. WUUAAHH.. WUOOHHH.. GIVE IT TO MEE.. GIVE IT TO MEEEHH..!!!! sungguh memalukan..!!! kasian satker banyak yang muntah.

4. Saingan donlot
Untuk yang itu, lo ga usah ragu ragu, lo harus melakukan ini dengan penuh amarah, putussiinnnn jaringannya...!!!! cut ampe ke akar akarnya, hell yeeaahhh..!!! donlot itu kejam, bung..!!

5. Share
Dan buat yang terakhir, berhubung kita harus menyisihkan 2% dari gaji kita buat infaq/sedekah, untuk urusan donlot juga gitu, lo harus berbagi 2% dari pelem donlot-an lo ke temen2 sealiran a.k.a partner in crime. hehehehehe.. ayo ayo dipilih dipilihhh.. yang mau aletta ocean ato rina wakamiya dipilih dipilihh...!!!
***
Okehh.. sebagai penutup, gue kasih lo gambar suka duka gue sebagai atlet donlot nasional.. yeeaaarrggghhh...!!! hope you enjoyed, mate..!!! see u in my-next post.. cheerrssss

*************


(cari wangsit, konsentasi cari cara buat buka link yang dah dblokir, NB : eryss, ip who is ryysss..!!! hehehehehe)



Weekkksss.. bisa kebuka..!!! luarr biassaaa...!!! ashlynn brooke, here i comeeee..!!!



Huahahahahahahahaa.. pelem yang luar biasa, klo link nya dah ketemu, gampang lah itu donlot-nya





** trus muncul captcha**
 




*spechless.. bengong, langsung teken refresh




**after refresh**

WTF.. apa apaan neh, are you kidding with me..!!! refresh..!!

**after refresh again**

Okkhh... makin aneh aja, apa mata gue dah mulai rabun yakk? Fak shit gat demmet mader fakerr ashol stupid drunkerrrrsss...!!!! refresshhh..!!!

 

**after refresh again, again, again, over, and over again**

 FFaaaaaaakkkkkkkkkkk....!!!! (Harakiri pake keyboard)





Dan mood gue buat nge-donlot pun hilang
**************





(Gue lagi nungguin donlotan)

(hell yeeaahhh... 1 second again amigooo..!!!! bantai belandaaaa, hidup bung karnoo.. hidup bung hattaaa..!!!!)








Tetapi kemudian...

Tiiddaakkkkkkkk....!!!!!!!!!!







************
Gue lagi mau donlot...




Hmm.. ni file apaan yak, kok gede banget 1,2 gb, di forum sebelah kok cuma 400 mb, ekstensinya rar pula, dah ah donlot ajah.. sapa tau gambarnya lebih jernih. Ingat, kejernihan gambar adalah kuntji.

Setelah menunggu selama 8 jam yang melelahkan...

File complete 100%, gue = ookkhh yeeaarrggghhhh...!!!! come to papa my son

Tapi pas di ekstrack...

 Gue = Asu.. (Dhhuuaaarrr....!!!! mama just kill a man)

Antara Gue... dan Satker

Well folks, we meet again.. in different time.. different post, and different gay friend (hah..? ignoreee hiimm - suara di kejauhan).

Okeh.. di post kali ni, gue coba memberikan efek visualisasi tentang gimana cara gue waktu ngadepin satker-satker. Wiiddiihhh..!!! gimana.. gaol kan? bombastis kan?  ajegile kan? Hmmm.. gue emang keren. Ya.. ya.. ya.. sudah.. sudah, jangan pake acara peluk-peluk sgala dong, malu neh gue (pembaca : sape juga yang mo meluk lo, geblek).

Untuk menghindari dari tabokan, cambuk, dan penyiraman air keras dari satker, maka gue cantumkan klausul ini : semua cerita di bawah ini adalah fiksi belaka, apabila ada kesamaan cerita ato gambar, itu diluar tanggung jawab penulis, itu semua menjadi tanggung jawab made ato bambang, yeeaarrgghh..!!!

Hakim penuntut : kamu bersedia menanggung semua dosa ini, saudara made dan bambang?

Made dan Bambang : ya, pak hakim

Hakim penuntut : gimana..? sah..? sah..?

Massa : Ssaaaahhhh...!!! ikat merekaa.. baakaaaarrrr...!!!

Made dan Bambang : gyaaaaa.. tiiddaakkk.. tiiiddaakkkk..!!! kami belum menikaahhhh..!!!

massa : Apppaaaaa...!! kalian homo..??? 

Gue : Tunggu apa lagi, uddeeeeee.. bacokkkkk..!!! baaccoookkk...!!!!

Cap stempel + Materai 6 rebu

Satu hal yang harus lo inget sebelom baca ni post, bahwa ga semua yang lo baca itu bener. Hehehehe

***

 Allright, sebelum ngebahas tentang satker, terlebih dahulu akan gw kasih ilustrasi gimana penampilan gue di ruang panti pijat server yang berevolusi dari jam ke jam..

Pagi = rambut sama muka masih lumayan kusut, asap ada dimana mana, tapi... saaahhh.. (>..<), ruangan gue tetep wangi doong... ya iyalah, abis ngerokok 1 batang, trus langsung gue semprot pake pengharum ruangan setengah botol, baguuss.. upaya penghilangan jejak yang brilian, hhmm.. gue emang jago. Yang heran cuma orang rumah tangga, soalnya seminggu bisa 3 kali gue ngebon tu pengharum ruangan. 

Senin

Orang Rumah Tangga : minta pengharum ruangan ?

Gue : iya pak

Rabu

Orang Rumah Tangga : pengharum ruangan lagi ? (mulai heran)

Gue : iya pak, kemaren diminum sama made, kasian dia pak, akua galon dirumahnya abis pak

 

Jumat

Orang Rumah Tangga : di minum made lagi tu pengharum ruangan ? (dah mulai ke bawa gila juga)

Gue : gak pak, kali ni di jual made pak, buat bayar billing warnet katanya

Orang Rumah Tangga : brengsek dia..!!

Gue : memang pak..!!

 

Pagi tu di ruangan gue cuma ada nota perbaikan 1 biji, rencana membakar ntu nota perbaikan terpaksa gue batalin, karena ntu nota ternyata punya kantor gue ndiri, bisa bisa gue ditabok sama si bos, oh.. shiittt..!!

Siang = kusut, abis makan, ngantuk, rencananya gue mo tidur siang, tapi berkas berkas revisi makin banyak, oh .. fuck..!! trus si bos berkali-kali dateng ke tempat gue.. bukannn.. bukan buat nge-cek gue ada di tempat apa gak, tapi die mo nge-cek ada 3gp terbaru apa gak, wuahahahahaahahahahaha..!!!

Sore = kusut total, asap semakin tebal, hape gue bunyi terus, entah dari satker.. entah dari pusat, bodo.. kaga gue angkat.. males gue, bibir dah tebel karna kebanyakan ngerokok, mata dah butek kelamaan liat monitor, shit gatdemet..!! ntu berkas revisi sama nota perbaikan beterbangan kaya manusia pas hari kiamat, oh, tuhan.. kapan penderitaan ku berakhir.., tiidaakkk... tiiidaaakkkkk...!!!! (pegang pegang pala) kaga ada cerita, speedy gue matiin, gue kerja rodi, lo pade malah buka yutub sama fesbuk. Semua user yang memberontak ngakses speedy langsung gue putusss tanpa ampun.. Hasilnya.. sebagian langsung ngacir ke intra, dan sebagian lagi masih harap2 cemas semoga pintu speedy dibuka lagi.. tapi itu sia sia bung, huahahahahahahahahaha..!! (sambil mengepulkan asap kemenangan), dan oh ya, di pintu server gue kasih tulisan segede gaban satker laki-laki.. di larang masuk..!!

Malam = Viola.. eurekaaa.. luar biasa.. rokok dan botol miras mizon ada dimana mana.. tiba tiba semuanya menjadi cerah saat mencari (dengan harap-harap cemas) situs2 streaming yang blom diblokir, tereret jungkir balik.. tereret jungkir balik.. yiihhhaaaaa...!!! lihatlah gambar disamping, gue terlihat begitu antusias dan penuh konsentrasi, benar benar penuh dedikasi dan integritas..!! memang betul betul supervisor teladan, tangan kanan megang mouse, tangan kiri.. hei tangan kiri, dimana kamu.. dimanaaaa...!!! klo tangan kiri gue sih megang rokok, klo lo pade.. kaga tau dah, hehehehehehe.. hanya tuhan yang tau kawan.. hanya tuhan yang taauuu...!!!

***

Okeh, setelah selese ngebahas tentang gue.. kita berlanjut ke satker. Banyak hal yang harus lo pelajarin tentang satker ini.. kadang ada yang brengsek, nyebelin, kurang ajar, ga simpatik, ampe yang baik, pengertian, penuh kasih sayang.. terima apa adanya, dan mau diajak kumpul kebo.. hei.. heii.. ne ngebahas satker apa kumpul kebo sih..?? pokus dong.. pokusss.. gyaaaaaa...!!!! (^_^)v

Coba perhatiin contoh satker berikut ini, trus apa yang ada di pikiran lo, inget.. boong itu dosa..!!

Yuuppp.. he is an ashol jerk damn mader-faker shit dig fakk..!!!

kuping = jelas, ini kuping mutan..!! seharusnya dia berjuang bersama wolverine dkk, eeehh malah jadi operator spm. Sungguh mengecewakan..!!!

mata = picik sekali, teman..!! sungguh tak bisa dipercaya. cocok buat ikut acara idola licik 2 di tipi swasta

Senyum = 100% om-om mesum yang suka nyawer klo ada dangdutan.

Dengan mengabaikan asas praduga tak bersalah dan hak asasi dia sebagai manusia ciptaan tuhan, absolutely.. definitly.. ini satker brengsekkkk...!! yang database aplikasinya tiap hari rusak, yang leptopnya tiap bulan error, trus klo bawa spm kaga pake adk..!! eh malah gue yang disalahin, "..pokoknya mas yang salah..!!" hhiiihhhhh..!! (sambil cekek lehernya pake pita printer epson). 

Naaahh, coba klo satker yang model gini.. bijimane?

Yaakkk.. lluuaarr biassaa.. Okkhhh.. pintu ruanganku selalu terbuka untukmu, apa yang rusak..? aplikasi..? leptop..? gak ada uang buat ke salon..? ato mau henpon baru..? bilang aja sama om.. ho..ho..ho..ho..!!

Ini ilustrasinya,

= maaf mas, mmm.. tali beha aplikasi saya rusak lagi..





= okkhh.. sebentar nona, saya cuci muka dan sisir rambut dulu





= ada yang bisa saya bantu.. aplikasi ya..? itu soal mudah, dan oh ya.. tolong konfirmasi pertemanan saya dengan nona di fesbuk




= iyah sayang, jangankan itu.. yang lain juga aku kasih.. (ini menurut pendengaran gue = mimisan)



= popcorn nona?




 
= makasih mas



 

= apa mau saya nyanyikan satu lagu cinta untuk nona





= oh mass..





= oh nonaa..





= okhh.. cintaaa.. 

 


= nonaa.. mau dibaawa kemana hubungan kitaa.. jika kau terus meronta-ronta.. tanpa pernah buka celanaa.. gyaaaaaaa..!!!




= maaf mas, eke dah nunggu dari tadi bo', kok dia duluan sih yang dilayani..

= maaf pak, hari ini saya ga panggil stripper kok, lagian bapak kok ga pake baju sih, langsung aja ke BABGK (baca post dendam itu kejam djenrall) bu..!! eh pak..!!

1 jam kemudian...

= heh, knapa itu satker homo dikasih ke saya..!!! oper yang cakep cakep lahh, gimana sih kamu..!!!

= weekkss.. kirain itu tipe bapak, siap pak BABGK..!!

Ha.. ha, Ok, that just a joke..!! tapi kadang.. gak semua yang lo liat di mata lo tu sesuai dengan realita, the fact is.. tampang dan penampilan bisa berbanding terbalik, bisa aja satker yang model bapak bapak di atas tu malah lebih pinter dan lebih sabar dalam menghadapi kita (iye.. iyee.. kadang gue arogan, ngaku kan gue), dan malah satker yang model perempuan diatas malah yang brengsek (woii.. mulut lo bau naga..!! sikat gigi gak sih lo tadi pagi? heran gue.. cakep cakep kok bau mulut), maaf neng/mba/uni.. gue gak bisa ditipu sama baju sexy dan senyum manismu (kenyataannya : idung gue dah mimisan duluan, fuck men..!!!) 

after all.. terlepas dari semua itu, just give them the best that you can do, keyy. Gue = lagi sadar, gak tau jatoh dimana tadi, gue juga bingung. Kadang disaat yang gak lo duga sekalipun orang-orang itu bisa ngebantu lo, contoh..

Gue lagi berdiri kaya orang bego di KFC karna gak kebagian tempat duduk, megang piring isi nasi ayam sama saos yang banyak, celingak celinguk kaya homo kurang gaol, mo refund jelas ga bisa, mana sakit perut lagi, naahh.. disaat gue mo kecepirit itu.. datang pria buta dengan tongkatnya, .."ado pitihh seribu da?"plaakkk, okeh.. gue pokus, gue ulang lagi, disaat gue mo cepirit itu, tiba tiba ada seseorang dikejauhan melambaikan tangannya.. gue ngerasa ngeliat cahaya kebaikan disana, okkhh.. aura kasih sayangnya kuat sekali, sangat menyilaukan, siapa dia.. siapa..?? ternyata tu satker bapak bapak di atas.. dia merelakan tempat duduknya buat gue, padahal dia belum makan.. oh bapak satker kumis muka brengsek, ternyata anda tidak brengsekk..!!!

Sedangkan si satker muka manis sekseh.. meninggalkan gue keujanan di halte bus sambil bilang, "..duluan yaaa..!!" trus berlalu dengan mobil monyetnya (baca : cowoknya), padahal tadi siang dah gue benerin aplikasinya, biadaaabbbb..!!! kawan aidit, penderitaan ini sungguh pedihhh.. peddiiihh djenrall.. ini lebih kejam daripada pengkhianatan G30S/PKI. Fak shit gatdemet maderfakerrrr..!!!!!

M'bli.. The Hidden Stories

Sebenernya gw dah lama ngonsep post ini, cuma kaga kelar-kelar, biasalah.. bapak sibuk milih-milih istri dasi. Terinspirasi dari tulisan temen kerja gw di blog perca pikiran yang juga ngebahas tentang penderitaan oknom M ini, jadi gw putuskan untuk menyelesaikan post ini. Tapi inget, gak semua yang lo baca ini bener, waspadalah.. waspadalah.. huahhahahahahahahha..!!!

***

Gini, gw punya temen, orang bali, namanya mbli (nama samaran), knapa gw kasih nama samaran, karna hal-hal yang terkait didalam post ini sungguh memalukan, gw gak tega klo sampe ne blog beneran dijadiin buku, trus kisah si mbli ini sampe dibaca oleh jutaan pembaca yang sesat, kasian dia.. kasian celana dalamnya (apa hubungannya?), kasian keluarganya.. kasian pacarnya.. dan kasian juga temen gay-nya (hah?? Lo punya yakk? Kok ga oper ke gw seehh? Maksud loo.. maksudd loaacchh).. tenang para pembaca yang budiman, berhubung gw ne tipe orang yang setia kawan, jadi gw melindungi kerahasiaan klien (baca:korban) gw. Okeh, sebenernya nama si mbli ini adalah made, cowo tulen dari bali. Ni pic-nya:

                                                (sedang mempermalukan diri sendiri)

loh.. loh.. katanya rahasia, gimana sih ni penulis, lo punya dedikasi ga, punya integritas gak sih, mengamalkan nilai2 kemenkeu gak siihh..??

Wahai anak muda, jangan bicara integritas di depanku, karna gw belum pernah lulus assesment..!! ingat itu..!!

Btw, mengenai assesment ini, sumpah kaga ngarti dah gw, bukannya apa apa, soalnya gampang2, tapi kok gw kaga lulus2 yakk, contoh

Pilihlah satu hal yang merupakan kepribadian anda :

1. Suka menyenangkan atasan
2. Suka mempermalukan diri sendiri

Ne pilihan bener2 membingungkan, dan harus dijawab pula, klo gw jawab a, brarti gw seorang penjilat sejati, apa pun yang si bos minta harus gw bilang, ya pak, oke pak, aman lah tu pak,

Bos : Kamu temani saya ke WC

Gw : Ya, pak

Bos : Kamu ikut saya ke panti pijat

Gw : beres pak, cowo apa cewe pemijatnya pak?

Bos : ya jelas cowok dong, kamu ini gimana sih

Gw : oh, maaf pak, siap pak

Bos : tolong cari link 3gp DPR terbaru

Gw : serahkan pada saya pak..!!! 10 menit lagi saya kirim ke imel bapak

Bos : bagusshh anak muda, luar biasa, saya suka itu

Nah klo gw jawab b, gw bakalan merasa hina, walaupun itu emang sifat gw bwuahahahahahaahaha. Tapi demi harga diri gw yang ga seberapa itu, ntu soal gw jawab a, tapi hasilnya = anda gagal. Okkhh.. shit..!! seharusnya gw jawab b ntu soal.

Pelajaran moral tes assesment = para pegawai suka mempermalukan dirinya sendiri.. yaakkk, bagusss..!!

Okeh, back to mbli..

Gw pertama kali ketemu di mbli ini pas pertama kali gw pindah ke bukittinggi, tatapannya begitu hangat dan penuh kasih sayang (baca : tatapan mesum, gyaaaaaaa..!! ojo di-lebo’i oom.. ojjooo..!!), pas dia ngajak gw tinggal di rumah kontrakannya, gw tolak dengan halus, “..sorry mbli, gw gak mau kumpul kebo, gw mau ikatan yang sah, ato minimal kita tunangan dulu lah..” (hhaaahh..?? maksud looo.. mksuddd loaacchhh..!!!)

.

Lalu hari-hari kami lalui bersama sama, setiap pergi ke kantor kami selalu berpegangan tangan, persis kaya pelem homo yang gw tonton itu (baca post dendam itu kejam, djendral), kebahagiaan kami pun bertambah saat si mbli mulai mengandung si buah hati, haaaa.. you see guys, gw emang jago ha..ha..ha.. oohh.. terima kasih tuhan.

 

(Dengan si buah hati)

Sembilan bulan kemudian, saat kami sedang berjalan-jalan di depan jam gadang, tiba2 air ketuban si mbli pecah, tanda sudah waktunya si mbli melahirkan, sebagai suami yang berdedikasi dan bertanggung-jawab terhadap hasil pekerjaannya (Hhmm.. gw emang pria sejati), gw tawarkan si mbli untuk operasi caesar saja, tetapi dia menolak..!!! gw liatin die.. die liatin gw.. ohh cintaaaa... sangat luar biasa, sungguh besar pengorbananmu demi melahirkan buah cinta kita berdua. Walaupun gw tetep sangsi klo surga berada di telapak kaki mbli yang bau itu.

Demi mencapai efek yang dasyat (gw juga kaga ngarti maksud efeknya tuh apa), si mbli memutuskan melahirkan dengan cara nungging, benar-benar lluuaarrr biiasssaaa.. marveles.. marveless, dan applaus meriah pun membahana di seantero klinik bersalin itu.

***
 

Tapi sayang, seiring waktu berjalan, timbul benih-benih pertengkaran.. sampai akhirnya kami bercerai. Gw jatuhkan dia talak 5, artinya tidak termaafkan lagi, lo-gue-end-kaga-pake-acara-rujuk-lagi.

Kabar terakhir yang gw denger, dia di lamar oleh andiki, salah satu personel kengon band yang paling gaol itu, ni penampakan-nya

(senyum yang menawan, terlihat jelas dari rona kebahagiaan yang terpancar di wajahnya, dasar pengkhianat cinta, begitu cepat kau mencari pengganti diriku)

 (semoga menjadi keluarga yang sakinah, mawadah, warohmah, aminnnnnnn...!!!)

PS : piss lah mbli, kerjain tu laporan pajaknye.. huahahahahahahahahaha..!!!!