Bahasa Jawa..? Sumpah Gue Gak Tau

Menurut gue, orang endonesia itu, selalu memandang sesuatu hal secara general, dan sangat jarang memperhatikan hal-hal yang detil, contoh :

Sampel 1
Lokasi Jambi

Warga Tanah Sekitar (WTS) = kamu perantauan ya? dari mana?
Gue = Dari tangerang pak..!!
WTS = dimana tuh?
Gue = deket jakarta pak..!!
WTS = Oohh.. orang jawa ya?

Sampel 2
Lokasi Bukittinggi

Penjual Bakso (PB) = sampeyan dari mana to mas?
Gue = zimbabwe mas..!!
PB = dimane tuh?
Gue = *kampret*, deket jakarta mas
PB = oalaahhh.. jowo toh, lah piiiyeeee.. (sambil gebuk punggung gue)
Gue = *piye.. piye 'ndasmu, ccuukkkk..!!!*

Haaa... you see,
tangerang deket jakarta = jawa
zimbabwe deket jakarta juga = jawa

Orang selalu memandang seperti itu, padahal realitanya ga seperti itu, karna didalamnya, jawa tuh terdiri dari jawa barat, jawa tengah, jawa timur, dan tentunya DKI jakarta, yang masih masing punya gaya bahasa, lokalisasi , kebudayaan, dan merk kolor yang berbeda beda. Walaupun, emang semuanya itu tinggal di satu pulo jawa. Tapi, kalo lo disamain kaya gitu, pasti lo ga akan terima lahh, contoh,

Sampel 3
Lokasi pasar kembang
Lo sebagai orang padang, trus ditanya sama cewe disana

A = asalnya dari mana mas..??
B = Padang 'mba..!!
A = dimana tuh masss..???
B = sumatera 'mba..!!
A = ooohhh.. orang batak toohh.. hihihihi, horass bahhh...!!!!
B = ..????

Bukti sahih klo orang endonesia itu selalu memandang sesuatu hal secara general.

Terkait dengan kesimpulan orang luar yang selalu memandang klo orang dari pulo jawa tuh pasti ngerti bahasa jawa, gue mau nyeritain beberapa pengalaman gue dengan bahasa jawa ini...

***

Gue ini lahir di pulo jawa.. dari gue waktu kecil, dan polos, sampe gue beranjak dewasa dengan wajah penuh dosa ini pun.. juga gue habiskan di pulo jawa. Tapi, ada satu hal yang bener-bener bikin gue gak ngerti.. gue ini gagap klo ngomong bahasa jawa, ato lebih jelasnya SUMPAH GUE KAGA NGARTI, NYETT..!!! and that's bloddy true... kadang gue mikir, apa gue ini sebenernya seorang mutan, sehingga gue kaga ngarti-ngarti sama bahasa jawa? atau.. gue ini sebenernya reinkarnasi dari kingkong, sehingga gue lebih fasih bahasa zimbabwe dibanding bahasa jawa? huufff... sangat membingungkan, kawan. That's thing really kills me.

Perkenalan pertama gue dengan bahasa jawa malah di mulai pas gue sama temen-temen gue maen ke daerah Blok M pas gue masih SMA, waktu itu klo ga salah hari senen sore, yang notabene ntu terminal pastinya penuh sesak sama babon liar orang-orang kantoran yang mau pada pulang ke rumah. Sebenernya rencana awal sih mo pulang jam 2an, biar ga sesak di bis lah, tapi tiba tiba muncul ide sesat dari salah satu temen gue,

Teman Sesat (TS): Hoi.. bijimane klo kita pulangnya pas jam pulang kantor aja

Gue : biji lo bengkak, kaga-kaga.. males ah, rame, bisa bisa gue berdiri ntar di bis

TS : Bego lu, itu yang enak, sapa tau ada rombongan cewe-cewe abis pulang kantoran naek ntu bis, itu loohh.. yang pada pake rok mini + stoking, jih pan bisa dempet dempetan tuh, huahahahaha

Gue : *diem

Gue : u..u..u.. uuookkeeehhh...!!!

"Peringatan Pemerintah, rok mini + stoking bisa membutakan akal sehat, gangguan jantung dan ejakuasi dini"

Finally, jadilah gue bergerombol nungguin ntu bis sore impian, demi stoking item renda-renda, abang rela daaahhh.. ahahahahaahahha, but the fact is = iye bener banyak cewe cewe yang naek, tapi pade duduk smua.. yang berdiri cuma oom-om buncit sama ibu-ibu tukang sayur, ffaaaakkkkkkkk...!!!!!! masa iye mau adu perut sama tuh oom-om, mane jaman ntu rexona masih jarang lagi, lengkap lah penderitaan gue.. berdiri 3 jam di bis, macet, panas, gesek-gesekan pantat sama tuh oom-om (sial 3x), + bau ketek dimana mana, ffaaaaaakkkk (again)...!!!! mo tampar si temen sesat udah ga bisa, soalnya die dah keinjek injek penumpang yang laen, rasakann..!!! wuahahahahahaha.. ok, cukup, that brutal.

Jadi, disaat suasana dah ampir chaos itu, tiba tiba ada suara berat seorang oom-om yang menggelegar dari tengah bis,

"djuannnccoookkkkkkk...!!!! "

"aaaassssuuuuuu...!!!!

Reaksi pertama gue = WTF..!!!

Reaksi kedua gue = wooww.. bahasa gaol apa itu gerangan, apa dia adalah seorang nabi yang sedang menyampaikan wahyunya (orang sotoy=jangan ditiru)

Reaksi ketiga gue = langsung search "what is djancok" di mbah google, ahahahahahaa.. ya gak lah, jaman dulu mane ade modem.

Si oom-om masih terak-tereak,

"sopo sing nyekel pantatku..?? ngaku djancookk, mau tak clurit..? hah..? hahh?"

Hah, pantat sape yang dimasukin clurit, pikir gue, woi.. ngomong yang jelas dong, next = brutal no limit chaoossss, ntu orang ngamuk ngamuk ga jelas sambil bilang ***ccoookk berkali kali, tapi.. walaupun rusuh.. menurut gue.. it's really awesomeee dudeee.. lebih keren dibanding waktu terminator bilang .."hasta la vista, baby..". Dan semenjak itu, the ****cookk word dan the ***suu word jadi favorit gue. Hell yeeaahh.. long live the ****cookk and the ***suu rulesss..!!!

1. Ada angkot seenaknya brenti di tengah jalan, gue = "..'ccuukk..!!!"

2. Abis ditilang korps baju coklat, gue = "..'djannncccuuuuukkkkkk...!!!! uuaasssuuuuu...!!!"

2. Ada anak STM nunggu di pinggir jalan sambil bawa samurai, gue = woii djancuukkkkk, maaf bang, saya bukan anak SMA xxx, saya masih SMP bang, mimpi basah aja belom, sumpah bang

***

Berbekal dua kata itu, gue pun menjadi percaya diri bergaul sama tukang-tukang becak di pengkolan deket rumah gue,

ceritanya mereka lagi ngomongin orang,

Tukang becak 1 : itu loh si kampret, krenyes.. krenyess.. kwak.. kwak.. kwakk.. krewos.. krewoss.. blak..blak..blakk (keterangan huruf italic = ngomong bahasa jawa)

Gue : *(sumpah kaga ngarti, cepet banget ngomongnya , kampret lah)

Tukang becak 2 : iyo.. yo.. gedebrak gedebrug kroak kroek huek huek kwak kwek kwok

Tukang becak 1 : jadi menurut mas gimana?

Gue : *mampus gue

 Tukang becak 3 : iyo mas, piye?

Akhirnya gue jawab dengan penuh kenistaan,

Gue : ck..ck..ck.. djuanncuukkk tenan reekk..!!

Seluruh tukang becak = tepok tangan

Langsung, derajat kekerenan gue di mata para tukang becak itu naek 180 derajat, lluuaaarrr biiaasssaaa.

Pelajaran moral no.16.

ngomong djancuk didepan para tukang becak yang emosi = keren

***

2 taon berselang, gue kuliah di pulo sumatra. Di sinilah perkenalan kedua gue dengan bahasa jawa dimulai, karna secara garis besar ampir 80% temen kuliah gue tuh orang jawa. Jadilah hari-hari gue dicekoki sama bahasa jawa. Tapi lagi lagi.. entah emang gue yang bego, apa mereka yang ngomongnya kecepetan, selama ampir 2 taon be-gaol sama mereka, gue cuma bisa nambah 3 kata dalam perbendaharaan bahasa jawa gue,

1. Mangan

2. Mulih

3. Turu

Yakkk, the three magic word buat gue, 3 kata yang sangat berharga bagi umat manusia. Trus hebatnya lagi, gue dah puas dengan 3 kata itu aja, karna gue secara brilian bisa menarik seluruh intisari dari bahasa jawa menjadi 3 kata aja, 

mangan for eat

mulih for pray

turu for make love

benar benar luar biasa bukann, wuahahahahahahaha.. hhmm.. gue emang jago (bahh.. jago apaan, semprull, (plakk.. plakk. plakkk = gue ditabok sama sujiwo tedjo)

***
Setelah abis gue ditabok bolak balik sama sujiwo tedjo dan julia robert, and the last but freak on the least (ngomong apa sih? gue juga bingung), perkenalan gue dengan bahasa jawa yang ketiga di awali dengan suasana yang sangat hangat, ceritanya gue lagi maen ke rumah temen cewe gue (uuhuukk.. uhhuukk), yang kebetulan merupakan keluarga besar dari jawa.

Dengan didasari latar belakang sesama perantauan dari jawa, trus lagi pas mereka tau status gue sebage pegawe paling cihuy di kota itu (hooeekkk), derajat gue langsung melejit dengan drastis, bahkan melebihi derajat andiki kengon band yang baru saja melakukan resepsi pernikahan akbar dengan si made, luar biasa bukann..?? buktinya.. baru aja gue parkir motor, langsung ditarik tarik buat makan malem.

"ayo, mangan mas..!!", kata si cewe tuan rumah

Berhubung gue tau artinya, langsung gue iya-kan. Karna menurut rumus three magic word gue, abis mangan.. kelanjutannya pasti pray, trus setelah itu langsung make love, oowwyeeaahhh...!! (pemikiran orang bodoh=jangan ditiru). Di tambah lagi suasana yang bernuansa candle light dinner gitu (ya iyalah, wong lagi mati lampu), bikin aura eat pray make love versi gue smakin membara.

Naaahhhh, disaat gue lagi nunggu ntu lauk dihidangkan, datanglah orangtua si cewe menyapa gue..

"..loohh, wis sui mas..??"

Orangtua si cewe ngeliatin gue... menunggu jawaban

Gue = *blank, heng, reboot, restart, kampret, apaan tuh artinya

Gue coba mengingat ingat sambil terus memutar mutar otak gue, sapa tau ntu bahasa jawa pernah mampir di otak gue, tapi sia-sia bung.

Orangtua si cewe masih ngeliatin gue.. (lagi-lagi) menunggu jawaban 

Berhubung biasanya orang klo baru ketemu pasti nanyain kabarnya, gue asumsikan bahwa ntu orangtua si cewe pasti nanyain bijimane kabar gue, viollaaaa.. pemikiran yang luuaarr biassaa, masalah beginian mah keeciill, wuahahahahahaha.. gue emang jago, sujiwo tedjo mah.. lewaaattt sama gue..!!!!

Dan akhirnya, dengan penuh kenistaan, gue jawab,.. 

"..sehat pak.. sehaatt..!!! hahahahahahahhaaha...!!!!

Orangtua si cewe bengong

Gue = *masih ketawa*, bapak sehat..??

Orangtua si cewe malah tambah heran

Gue = haha..???? haha..??? ha..????? 

Disaat yang penuh kebingungan itu, si cewe bisikin gue..

"..mas, bapak nanya, udah lama datangnya? bukan nanyain kabarnya mas... gimana sih?

Gue = FFAAAKKKKKKKK...!!!!!!!!

Dan gue pun langsung kabur dengan brutal.

****
Lain dulu, lain sekarang.. right now, gue bisa menepuk perut gue yang semakin membuncit ini, karna perbendaharaan bahasa jawa gue menambah 1 kalimat lagi,

"..short time piro 'mba..?

Gyaaaaaaaaaa...!!!!