Medan.. You hurt me (part II)

Uuukkhh.. em sori klo agak lama posting lanjutannya, 'coz di akhir taon kmaren bapak benar-benar syibuk, jiaaahhhh.. biji lo sibuk.
Huokeehh, kita lanjut lagi gan, jadi singkat crita.. setelah tomo mempermalukan dirinya dengan memuntahkan lahar panas di sekujur tubuhnya, rombongan itu pun sampe juga di medan. fiiuuwwhh #lap keringet di biji# Naaahhh.. pas sampe medan beneran bingung gan, situasi betul-betul chaos.

1. Gak tau jalan ke arah hotel tempat tes
2. dipaksa-paksa naek taksi dengan harga selangit sama preman2 batak
3. liat tulisan slamat datang ke medan " ini medan, bung..!! " buseett, apa apaan nih, ni kata sambutan apa ancaman

ditengah suasana maha mega genting itu, datanglah dewa penyelamat.. ada temen yang berbaik hati menjemput sekawanan babon liar ini, cuma masalahnya.. tu mobil kijang avanza, trus total babon yang harus diangkut ada 7 orang plus barang bawaan yang banyak, dah gitu.. tu temen bawa keluarga lagi.. baaguusss. Tadinya gue sempet kepikiran buat pura pura ajak tomo ke WC, trus gue kunciin dia disana demi jatah duduk gue. Tapi niat mulia itu gue urungkan demi alasan kemanusiaan. Alhasil kita pun harus duduk pangku-pangkuan, curiga pantat gue bakal di unyel-unyel, gue kaga mau duduk dipangku, gue mau duduk dibawah, biar sini gue yang pangku orang, keperawanan itu mahal harganya bung..!!!
10 menit berlalu, dan kita pun masuk pelataran hotel, pas turun dari mobil.. sumpah, paraaahhhh.. satpamnya aja sampe bingung.. buset ni yang turun dari mobil kok kaga abis-abis. perasaan kapasitas kijang cuma 7 orang, lah ni yang turun kok 12 orang, ahahahhaahahahahahahha.. ndesoo, ndesoo.. katanya departemen keuangan, pegimana seh..
Tapi beneran sumpah, orang2 kita tuh kadang blagu.. contohnya satpam satpam hotel sini, ngeliat muka lepek sama dandanan kusut aja tatapannya dah mencemooh, negor juga kaga, eeh.. pas bagian ada orang etnis laen masuk hotel, pake kaos singlet sama clana pendek dekil plus sendal jepit.. ramahnya bukan maen, sampe nunduk-nunduk.. bayangkan teman-teman, nunduk-nunduk.. ckckckckck, salut lah buat indonesia.

Paradoks laennya yang gue plajarin tuh pas besoknya. Ceritanya gue rapih dah, pake kemeja, celana, plus spatu, trus gue ngeroko diluar.. diluar dugaan ntu satpam yang kmaren ngejek gue, berubah jadi ramah,,

Gue : (ngerokok dengan binalnya) passs.. puuss.. paasss.. puuss #padahal dah jelas ada bacaan no smoking, bodo amat, yang penting gue seneng#
Satpam : (liat-liatin gue, trus ngedeketin gue)

kirain tu satpam mo nabok gue, eh taunya..

Satpam : pagi pak, enak rokoknya pak..?
Gue : Hmm, enak.. haha (bangsat)

Hmm.. ternyata baju plus sepatu itu berpengaruh kawan.. salut (lagi) lah buat indonesia..

Medan.. you hurt me (part I)

Duh, dah lama gak posting neh.. maklum, bapak sibuukk, meeting di berbagai daerah, dari hotel ke hotel, pijat dimana mana, dan panggilan dimana mana.. saaaahhh (>.<)..!! gaya-mu nak.. nak..!! susah emang klo jadi pria panggilan, fyi.. tarif gw 1 piring ketoprak buat short time ajahhh.. klo mau long time, yaaahh tambah rokok lah sebungkus.. (buset, murah amat)
Btw, bulan kemaren gw dines ke medan, ada tes gitu deh. Itung itung dah 3 kali gw ikut tes ini, hasilnya = nol besar.. a.k.a kaga perna lulus. Klo menurut orang pusat, syarat buat lulus tes ini adalah memiliki integritas, loyal, bermoral (baca ber-mo-ral).. gw ngeliat diri gw sendiri, integritas?.. gw punya, loyal?.. gw setia kok sama organisasi, gw gak ikut ikutan "loncat pager" ke departemen laen, trus yang terakhir moral?.. jaahh, masa iye gw kaga bermoral.. masa donlot aja dibilang gak bermoral..!! ini dah menjurus ke arah rasisme.. ini pelecehan HAM namanya..!!!
Trus katanya, tes kali ini ada wawancaranya, gw kebayang aja, pas baru masuk ke ruangan aja kaki gw dah kesandung karpet.

Petugas 1 : ckckckckckk..!! (sambil coret2 nama gw)
Petugas 2 : senyum senyum picik dengan muka-mampus-lo-anak-monyet
Gw : asu..!!
Petugas 2 : silahkan keluar ruangan..!!
Gw : lah, kan blon ditanya bu..?
Petugas 1 : gak usah.. (sambil kasih cap bodoh pada nama gw)
Gw : asuuuuuuuuuuuuuuu...!!!!!!!!

Uokehh, kita balik lagi. Yang berangkat ke medan ada 6 orang, yaitu tomo, bu nelly, bu rina, pak iwan, bang ujang, dan pegawe paling cihuy alias gw (xixixi). Dari awal gw dah punya prasaan gak enak tentang perjalan ini, soalnya tiket pesawat padang medan-medan dah habis. otomatis harus lewat darat.. hah, dah kebayang capenya, lemasnya, rematiknya, asam uratnya.. dan yang paling mengerikan, mualnya. Soalnya harus lewat jalan horor nan mengerikan bernama kelok 9.. klo lo punya 5 usus, lo bakal selamat melewati jalan ini, tapi klo cuma punya 1.. ckckckc.. ucapkan slamat tinggal.
Gak perlu tunggu waktu lama buat membuktikannya... kita ambil contoh tomo, pemuda lugu dari dusun kidul.

Gw : tom, lu muntah kaga
tomo : kagggaaaaa.. gw biasa naek mobil, segini mah keciiilll
Gw : woowww (takjub)

1 jam pertama = masih ketawa ketawa
1 jam berikutnya = mulai mengheningkan cipta
selanjutnya = hoeekk... hoekkk... hoeekkk.. tomo muuntaaahh
huahahahahahaahahahahah.. rasakaannnnn..!!!!!

Muka tomo dah seputih kapas.. jiwanya mulai melayang-layang.. dari kejauhan gw liat malaekat pencabut nyawa mulai mendekati tomo, tapi gak jadi karna malaekat itu ikut muntah juga.
Dua iblis yang duduk dibelakang alias gw sama bang ujak ikut memanaskan suasana dengan mengeluarkan suara suara mual, dan muntah di dekat tomo.. dan alhasil.. hoekk.. hoekkk.. tomo muntaahh lagiiii.. yeeahhhhh.. uuuggghhhh.
Payah dah pokoknya

Hal yang tak perna berubah

Pagi ini, kembali.. seorang abdi masyarakat yang cihuy.. dilaporkan berhasil menerobos lampu merah sebanyak 3 kali, dengan diiringi tatapan iri pengendara yang lain.. baguuss.. bagussss, ingat.. menerobos lampu merah adalah kuntji (PKI=mode on)

Baru aja gue sampe di kantor, bendahara kantor-kantor laen dah pada rame, persis antrian beras waktu jaman PKI dulu.. bedanya, yang ngantri bukan emak-emak pake kebaya.. tapi ni mas-mas sama om-om kumisan semua.. asuu..!! (buset ni lantor apa panti pijet seh?)

Di desk job gue yang sekarang, gue paling susah ngadepin satker yang udah salah, trus pasang muka "tolong-pak-kantor-saya-jauh".. dengan muka memelas, plus pura-pura mo nangis.. jeee, lo sia sia pake kumis klo lo nangis.. cukur dulu tuh kumis, pake kerudung, baruu lo nangiss..

trus paling rese klo udah salah, ngotot lagi, trus pasang muka.. "kerjaan-gue-bener-loe-yang-salah-anak-monyet".. beeuuhh, bangsat nih orang, bawaan pengen nyiram aer keras aja ke mukanya.. ato minimal kasih silet ke pipinya lah.. biar dia tau siapa yang berkuasa disini, karna emang kadang bendahara tuh harus dikerasin, jangan dimanja.

Btw, ada gak ya.. satker yang ditolak rekonnya, trus ngrayu sambil buka kancing atas bajunya sambil bilang ke gue dengan gaya mirip aura kasih..

satker : maaaasss, bisa dibantyu gaaaa..?.. (kedipin mata)
gue : duuhh, gimana yaa (padahal, air liur dah ngences + setan pun tertawa)
satker : pegimana klo gini (sambil buka kancing atas bajunya..)
gue : BBBBBBBIIISSSSAAAAAA...!!!!!!!!

Cuma yang gak gue sadar tuh, satker yang didepan gue tuh cowo.. wuahahahahaahahahahahaha..