Ketika Si Bodoh Beranjak Dewasa

Oh, dear..
gw gak pernah nyangka, klo ternyata... gw bisa juga menikmati masa-masa remaja..

okehh.. fokuss.. fokuss, hrrgggg.. heaahhh (tarik kolor)

Waktu gw masih abege dulu, waktu kaum komunis masih megang palu 'n arit.. dan waktu pamela anderson masih jadi idola anak-anak SMP.. kelakuan abege nya masih sopan-sopan.. dulu mane ade sabu-sabu, paling mentok :

1. ngisep lem aibon sama knalpot mobil (sumpeh, gw kaga ngikut yang beginian, ni anak-anak tetangga sebelah rumah gw), ato..
2. palakin anak anak SD (sumpah, gw juga kaga ikut-ikutan, ni anak komplek sebelah), ato juga..
3. nyobain permaenan gaul anak-anak pengajian yang mengerikan.. nyundul-nyundul biji orang laen pake kaki (sumpaahhh.. yang ini gw korbannn, gw korbaannnnn..!!! biji gw yang polos dan lugu itu di sundul sundul dengan membabi buta sama temen pengajian, huff.. dunia anak-anak memang kejam),

trus MTV juga baru nongol,.. yang punya henpon aja bisa di itung jari, apa lagi internet coba.. bayangkan mai mennn.. lha wong miyabi aja masih SD, pegimane mau di donlot coba..!! Nah, lo bayangin aja bijimane gaulnya gw dulu..

Dulu.. pas jaman-jaman gw masih sekolah sama kuliah, gw kaga pernah merhatiin penampilan gw.. cam kan ini.. cinta tuh buta, liat noh markus.. bisa dapetin kiki amalia kan..? klo jodoh ntu gak kemana beibz..
Gw dulu.. jangankan pake parfum.. mandi aja gw jarang,.. lah, mending klo gw bener-bener mandi, nah ini nyebur aja ke bak.. selesai perkara.. trus pake baju sekenanya.. langsung pergi plus rambut acak-acakan. Waktu adalah uang bung..!!.. uaanngg..!!! #taee.. taee.., gayamu nakk.. nakk, padahal mah bolos trus pergi maen judi di kedai tuak#

Tapi semua itu berubah.. saat gw mulai mengenal makhluk yang bernama wanita..

Ceritanya dulu gw lagi maen ke rumah temen gw gitu.. trus gw liat ada cewe yang duduk di teras rumah tetangga. Deskripsinya :

- Cakep
- Tinggi
- Putih
- Rambut item panjang
- Punya lesung pipit yang oh mai goat
- Senyumnya menggoda si imron untuk membuat anarki #yaa.. si imron memang kurang ajar, liat cewe bening dikit langsung berontak, untung gw waktu itu pake celana training (loh.. loh..?)#

Tapi sayang.. dari semua penilaian sempurna itu, ada satu hal yang bikin gw gak terima.. monyetnya ada disamping, ouu.., fak men..!!!

Bahhh..!! berhubung si imron dah chaos, gw gak perduli, gw harus bisa kenalan 'n dapet nomor hapenya.

Dan gayung pun bersambut.. lalu botol-botol tuak dan kartu gaple pun bertebaran.. (hah..? ini mau kenalan sama cewe apa mo pesta miras sih..?)

Dan si cewe pun nerima ajakan gw buat berkenalan.. gak peduli tuh monyet disampingnya kasih muka homo sama gw,..

Gw : "ehhmm.. anu.. gw supervisor (gyaaaaaaaaaaa.. salaahh.. begooooo)
eh, sori.. gw estu"
Si Cewe : gw sari (#nama samaran, padahal mah nama aslinya anggun#)
Gw : "duuhh, cantiknyaa.."
Si cewe : "biasa aja lagii.." (sambil senyum)

Gw senyum sama dia, dia senyum sama gw, gw elus elus tangannya, gw digampar sama monyetnya..

Gw salaman lamaaaaaa.. banget, ampe-ampe monyet disebelahnya batuk batuk gak jelas gitu.. assuuu..!! monyet ini gak rela rupanya tangan pacarnya di nodai sama gw.

Hooo.. awas kau ya, ku balas kau nanti karna telah mengganggu kesenengan si imron, dan... AHAAAAAA..!!! timbul ide super mega giga tera brilian di kepala gw.. bakal gw fitnah nih monyet.

Jadi sebelom gw pulang, pas si monyet lagi gak ngeliat.. gw bisikin kata kata ajaib ke kuping si cewe :

Gw : #sambil tiup kupingnya#" cowo lo tuh gay.., klo gw normal..sumpah deh"
Si cewe : (kaget plus kasih tatapan, sumpe lo)

Licik sekali kawan.. and i don't care. Hidup licikk..!!!!

Abis tu gw langsung pamitan pulang, dah puas gw fitnah tu cowo, huahahahaahahahahahaha.. (tawa iblis membahana)

And..
Hari berganti hari.. asap berganti asap.. botol berganti botol.. pada suatu malam beberapa bulan kemudian.

titiittt.. tiittiiitt #jangan ngeres lo, ntu suara hape#

Jedeerrrrrr.. bumi gonjang ganjing, kambing kambing bertebaran
oh mai goat dam shit fak mennn..

pengirim : si cewe
Isi pesan : hai.. masih inget ga sama gw..?

Gyaaaaaa mai menn... doi sms gw, doi sms gw.. gyahaahahhahaahaha, hidup bung karno..!! hidup bung hatta..!!

Tenang estu.. tenang.. sebagai cowo kelas atas, lo harus jual mahal, tunjukkan siapa yang berkuasa. Fokus dong. Fokusss

Okeh. Akhirnya gw bales

Kepada : si cewe
Isi Pesan : mmm.. maaf ni siapa ya..?

Bagoossss..
Ingat,... jual mahal adalah kuntji

Beberapa detik berselang masuk lagi sms ke hape gw

Pengirim : si cewe
Isi pesan : itu lohh, yang pernah kamu tiup kupingnya..

DHUAAARRRR....!!!!!
liat isi sms itu, gw langsung ke kamar mandi, dan bunga bunga bangsa pun jatuh berguguran di lantai kamar mandi.

Sambil memberi hormat, gw berkata (suara biola di kejauhan): selamat jalan teman-temanku.. doa-ku menyertaimu

At that time, berhubung dah lemes, gw kaga bales sms dia

#

Abis tu, kita pun kita pun sering sms-an, telpon telpon-an, dan akhirnya dia ngajak ketemuan..

#
Here the story..

Lokasi : rumah si cewe

Waktu ntu warna rambut gw masih warna warni, 'n yang gw gak tau, ibunya ada dirumah. mampus gw, smoga ibunya terpukau sama ketampanan gw, jadi gak merhatiin rambut gw yang bombastis ini.

Gw : samlekum, slamat siang bu
Si Ibu : (merhatiin gw dari ujung rambut ampe ujung kaki sambil geleng geleng kepala, mampus gw)

Di liat dari kondisinya, gw tau pilihan gw cuma dua :

1. Kabur, trus lari sekencang kencangnya
2. Maksa terobos tuh pintu, cium anaknya, abis tu lari

Oke, gw ambil pilihan ke-2, paling gak dah gw cium anaknya. Setuju

Tapi gak disangka gak diduga, ibu tuh malah senyum sambil bilang..

Si Ibu : "oohh, nak estu ya..? masuk nak masuk.. ayo ikut makan siang yuk.."
Gw : (bengong)

Berhubung gw orang curigaan.. gw punya pikiran, jangan-jangan abis makan gw disuruh cuci piring trus di usir secara paksa.

Dalam situasi seperti ini, menurut agama donlot yang gw anut, pilihan gw cuma dua :

1. Makan sepuas-puasnya, abis tu lari keluar rumah sekenceng kencengnya
2. Makan sepuas-puasnya, cium anaknya, trus lari sekenceng kencengnya keluar dari rumah

Okeh. Gw ambil pilihan ke dua. Setuju

Tapi lagi lagi si Ibu malah bilang sama gw..

Si Ibu : "katanya nanti mo jalan jalan ya..? hati-hati ya nak.. jangan pulang malem-malem.."
Gw : (bengong)

Mmm, wahai ayahanda, ternyata anakmu pandai menaklukan calon ibu mertua..

#

Abis makan, gw pun pamit mo ajak si cewe jalan-jalan
Sepanjang jalan kita cerita-cerita, ketawa-ketawa, plus diiringi tatapan sirik cowo-cowo laen yang nampaknya gak sudi klo sekarang gw jadi monyetnya tuh cewe

(Kampreett, dulu gw yang ngejek, skarang malah gw yang diejek)

Berhubung gw naek motor, rencananya gw mo pake taktik lama milik cowo-cowo brengsek, ayo yang ngerasa cowo brengsek tunjuk tangan.. iya kamu, pura pura gak tau lagi.

Jadi rencananya gini, pas mo lewat polisi tidur, lo tarik rem motor keras-keras, lalu apa yang yang terjadi..? si cewe pasti kaget, dan otomatis tubuh si cewe maju kedepan.. dan GOOLLLLLLLLLLL..!!!!!!!!!!! plus bonus dia mukul mukul punggung si cowo dengan manja sambil pura-pura marah.

Brilian..!!

Okeh. Gw pake rencana itu. Setuju.

Tapi nampaknya gw gak ditakdirkan jadi cowo brengsek itu (tae.. tae), karna.. tanpa gw rem pun si cewe dah meluk gw dari blakang..

Hhmm ayahanda, ternyata anakmu pandai menaklukan wanita.

Dari sinyal-sinyalnya yang cukup jelas sepanjang jalan itu #gila mai mennn, dipeluk gitu loh#.. pas nyanter dia pulang, gw pun rencananya mo nekat bilang ai lap u sama si cewe. Tapi karna gw masih ragu, buat mastiin, gw mo telpon temen gw yang pakar dalam hal begiian, okehh, gw buka hape gw, 'n cari friend list, aahh.. ada, si putra, fyi, waktu ntu si putra tercatat sebagai cowo paling brengsek di kota ini.

Gw : "Hoii.."
Putra : "Woi.. ada apa neh?"
Gw : "Mo tanya neh, masalah cewe.."
Putra : "Boleehhh juragaan, apa..?"
Gw : "Klo cewe gebetan lo pas naek motor meluk lo dari blakang tandanya apa..?"
Putra : "bego, ya lo peluk lagi lah.."
Gw : "Biji lo gendut, jadi yang bawa motor sapa..?"

#

Lalu putra memberikan jawaban yang mengagetkan

Putra : "udee, kelamaan lo, SIKAAATTTTTTT..!!!!!!!!"

Gw tutup telpon

Kesimpulannya,
a. Telpon cowo brengsek = bad idea
b. Telpon cowo alim = gw pasti diceramahin, sambil disuruh bilang istigfar 100x

Dah ah, do it my way aja
Pas sampe pager rumahnya, gw pegang tangannya..

Dia liatin gw, gw liatin dia.. (oh ya, ada suara biola di kejauhan)
Dan gw pun bilang..

Gw : "Mau gak lo jadi pacar gw..?"
Dia : (diem)
Gw : (mampus gw)
Dia : "mau.. tapi ada satu syarat.."
Gw : (Bahhh..!!! jangan harap kau bisa mencukur bulu ketek-ku)".. apa syaratnya..?"
Dia : (diem)
Dia : "tapi jangan marah ya?"
Gw : "Iya, janji.."
Dia : (sambil menghela napas dalam-dalam).."tiup kuping gw, kaya waktu dulu itu..!!"
Gw : (Bengong + brusaha menenangkan si imron yang dah berontak full chaos anarki)

Ouu shit..
i'm a big boy now

Saat kau pergi..

Ow.. ow.. jangan salah kawan-kawan, jangan tertipu oleh judul yang sangaaatt mesum itu, ni bukan curcol masalah cinta.. ato kisah bujang lapuk yang meraung raung karna ditinggal pergi kekasihnya, dan juga bukan kisah seorang om-om yang telah kehilangan kemampuan bertarungnya di atas ranjang (lho, lho..?, apa apaan ini, ni blog hina apa blog mesum seeh).. sorry yaoww, at this moment, gw blum tertarik buat bahas masalah cinta di blog gw yang hina ini. Deall..? kecuali lo beliin gw batagor 1 piring, mungkin bakal gw pertimbangkan. ahahahahahhaha

okeh.. fokus dong.. fokus

Here goes the story..
Bukittinggi, dah dingin, sendirian, hari senen lagi..!! it's tottaly suck, menyeballkaannnn..!!!!
Lebih apesnya lagi, baju blom disetrika, kaos kaki sama motor blon di cuci 2 minggu, eehh.. bangun kesiangan lagi.. bener bener deh, paaraaahh..!!

Di kantor pun bawaan dah gak enak, mo ngerokok, ntar di damprat si bos, mo pake sendal, ntar di kasih tatapan anak dewa gledek sama si bos, mo gak pake celana, takut di sodomi sama si bos.. beeuuhh, menyebalkan dah.

satu jam berlalu.. prasaan dari tadi kok RI-1 alias si bos kok gak keliatan yakk..? tumben.. biasanya doi dah jalan dimana mana. Hmmm.. biji gw berkeringat, something wrong happen.. gw punya 4 dugaan tentang raibnya si bos

1. Dia lagi pup di wc, tapi masa iya pup ampe 1 jam

2. Dia ketangkep Pol-PP waktu makan lontong di warung depan, dia dianggep PNS yang sedang melakukan dinas liar alias kabur dari jam dinas
ini ilustrasinya..

*Si bos : krauk..kraukk.. (lagi makan kerupuk)

Bleetaakkk..!!! (suara kepala kena pentungan)

*Pol PP 1 : Selamat pagi pak..!! (sambil tersenyum puas)

*Si Bos : Hoi, pagi si pagi, tapi kenapa kepala saya di pukul pake pentungan, gak liat saya lagi makan..? kurang ajar kamu..!!

*Pol PP 2 : bapak tau sekarang jam berapa..?

*Si Bos : jam 8.. kenapa..?

*Pol PP 1 : Bapak sudah melanggar jam dinas.. annggkuutttt...!!!

*Pol PP 2 : tangkapppppppp...!!!!

*Gue : udeee.. gebukin ajeeeeeee...!!!!

*Si Bos : Asuuuuuuuuuu....!!!!!!!

okeh.. okehh.. fokus, fokus, it so brutal, em sory bos.. lanjut lagi

3. Dia lagi nyamar jadi tembok.. jadi bisa ngawasin orang2 tanpa terlihat, tapi gw ragu.., masa iya bisa gitu..? emangnya dia keturunan ninja, prasaan di padang kaga ada ninja deh

4. Dugaan paling parah.. dia tuh sebenernya gak ada, jadi si bos itu cuma hayalan gw aja karna gw keseringan makan lem aibon campur mie surabaya

Selidik dua selidik, setelah di cek dari sumber terpercaya, dengan tingkat akurasi 95 %.. dipastikan, si boss lagi dinas beneraannn...!!!

Hooreeeeee....!!!!! merdekaaaaaa, merdekaaaaaa, saudara-saudara sebangsa setanah air, hari ini.. hari inii.. hari inii.. (dengan suara haru menahan air mata bahagia) kita telah dibebaskan dari belenggu penjajahan, bantaaaiii belandaaaa...!!

Kabar gembira itu cepat menyebar ke seluruh nusantara.. situasi mulai tidak terkendali, asap rokok terlihat dimana mana.. gue malah dah salto ampe 5x, trus ampir semua kepala seksi langsung melakukan sujud syukur kepada Tuhan Y.M.E atas anugrah yang tak terkira ini, beberapa pegawai malah berencana untuk mengundang organ tunggal sebagai bentuk syukur yang tak ternilai ini. Wow, betul betul bombastis kawan..!! nampaknya idul adha datang lebih awal, kawan

Gw kira ni bakalan ampe sore.. rencana dah gue susun rapih, jam 10 gue cabut, bli makanan, nyewa DVD, trus tiduuurr ampe sore, malemnya baru kekantor, absen.. sempurna.. perfekto amigo..!!

Tapi.. jam 12 siang
Jiaaahhhhh..
pas gue lagi ngerokok dengan bebasnya, gyaaaaaaaaaaaaaaaaa... si bos dah dateng, buru-buru gw matiin tuh rokok sambil kipas-kipasin asepnya biar kaga ketauan.. anjritt, masa iya gw didamprat ampe 3x gara-gara ngerokok seehh, bisa bisa gw kaga bisa naek pangkat. apeess.. apeess..

Busett.. apa-apaan neh, katanya dinas, ini penipuan namanya

And now.. here i'm.. sitting in my chair.. write this story down
Sucks..!!!

Okkhh.. paling cuma kegores

Ni kejadiannya dah ampir dua taon yang lalu gan.. waktu gue masih dines di tungkal. Berhubung gue terlahir dengan daya ingat yang lemot a.k.a pentium 2, mangkanya baru gue posting sekarang. Haha..
Ceritanya dulu pas gue baru belajar bawa mobil, pokoknya tiada hari tanpa naek mobil.. ke pasar naek mobil, ke pelabuhan pake mobil, sampe ke warung beli rokok pun naek mobil.. (ckckckckck.. gayamu naakk, nak..!!). Yaelaahh, biasalah.. pegawe keuangan gitu loch (dengan logat anak gaul jakarta), gue takut rambut gue rusak klo ketiup angin.. ahahahahahahahaahahahaha..
Biasanya, klo orang baru belajar tuh makenya pasti mobil-mobil butut ato rongsok lah, biar klo nabrak kaga nyesek-nyesek amat. Nah gue, berhubung gue sotoy dan gak mau keluar modal, yang gue jadiin kelinci percobaan tuh mobil dinas.
Pertamax, ajib gaannnn.. gaul abis. Di situ baru gue sadar, biarpun muke lo mirip pantat sekalipun, asal lo bawa mobil, pasti lo dilirik cowo.. (loh, loh.. kok cowo.. maho dong.. wkwkwkwkwkwkwk), trus walaupun muke lo mirip george cloney, klo yang lo bawa tuh becak.. jangankan ditegor, dilirik aja kaga. Trust me mann.. gue dah buktiin. Pokoknya, mobil adalah segalanya.. apalagi buat orangtua si cewe.. ini ilustrasinya

ceritanya gue mo ngapel neh..

Gue : tiin.. tinn (klakson mobil)
Orangtua si cewe (OTSC) : (wow, mobil booo'..) aahhh, masuk nak estu, masuk.. duuhh, maafin ya, rumahnya agak berantakan.. mo minum apa, jus pokat apa es teler?
Gue : aaaahh, tante suka repot repot.. klo bir ada tante?
OTSC : waahh, klo anak orang kaya seleranya emang hebat yah, piihh, papii.. tolong beliin bir 1 krat buat tamu kita nih
Papi : ..?

Nah beda ceritanya klo gue ngapel jalan kaki..

Gue : (baru mau buka pager rumah si cewe)..
OTSC : (ngasih duit 500 logam), husshh sono.. sono..
Gue : (harakiri alias bunuh diri pake duit 500 logam)

oke.. oke, fokus estu.. fokus, cukup becandanya.. ahahahahahahahaha
Okeh, gini critanya..
Pada suatu malem, ntah knapa gue pengen coba bawa mobil dengan gaya mekel sumaker, gue pengen cari tikungan yang sempit-sempit gitu, trus belok dengan kecepatan tinggi (btw, 20 km/jam tuh tinggi gak..?), satu-dua tikungan gue lewatin dengan sempurna.. perfekto mamamia.. berhubung dah mulai pede, gue coba tarik-tarik biji.. bwehhhh, salah gan, tarik gas maksud gue.. pas mo masuk di tikungan ke tiga, gue dah menganalisa, ookhh, tikungan gini mah keciilll.. injeekkk gassss lageee, sreettttt...

BUNYII APAAANN TUHH..?

Berhubung gue orangnya sotoy, yang ada di pikiran gue cuman.. "..akkhh, paling kegores dikit, di dempul dikit juga beres..injekk gass lageee..hiiyyaaaa..!!, bantai belandaaa, bantaaii jepaaanngg..!!"

satu-dua jam berlalu, gue pun dah mulai cape.. gue mutusin buat pulang.. hooaahhh, ngantuk gan..!!
Gue masukin mobil ke garasi, trus gue jalan santai ke kantor, nyalain rokok 1 batang.. wueehhh, ajib gaannn.. tapi, lama-lama gue penasaran sama tu mobil, kaya apa goresannya yak..
Pelan-pelan gue buka garasi, nyalain lampu garasi dan..

OOKKHHHH, APAAAA INII..? MAMPUSS GUE.. MAAMMPUSS..!!!

itu mah bukan kegores, tapi kepotong, buset, panjang & dalem banget gaannn..!!! kaya abis ketabrak gajah.. oh may got dam shit, pegimana neh, uang dari mana neh buat benerin.. pikir-pikir-pikir-pikir, aahh, gue baru inget, gue kan bagian rumah tangga, perasaan dana pemeliharaan masih ada.. oowww yeess #guling2-salto2-kayang3x#, ntar klo ditanya siapa yang ngrusak ni mobil, gue fitnah aja si bambang, wow.. ide brilian.

Berhubung gue pegawe yang jujur dan bertanggung jawab (cuiihh..), gue lapor dulu sama si big boss

Gue : pak.. maaf
Big Bos (BB) : apeee lagee nyet..? anak gadis mana lagi yang lo rusak..?
Gue : bujug.. saya tidak sehina dan senista itu paakk..!!
BB : jadi apa, sekarang ditahan di polsek mana..?
Gue : jiaahhhhhh, si bos mah suka gitu..
BB : jadi apa?
Gue : anu.. anuu.. mmm,,, kegores pak
BB : biji lo kegores.. apa yang kegores..?
Gue : mobil dinas pak
BB : (diem) dana masih ada?
Gue : ada pak
BB : gih urus sono, mangkanya kamu tuh klo bawa mobil bla.. bla.. bla..
Gue : (dah gak denger kata2 bos lagi, gue dah salto berkali2..)