Antara Gw dengan Korps Baju Coklat Part I

Untuk post kali ne, gw mo share pengalaman-pengalaman gw yang berhubungan dengan korps baju coklat (ya lo pade tau lah siapa itu), mulai dari yang manis, bodoh, bego, sedih, ampe pait skalipun. Just cekidot folks, dan oh ya.. buat korps baju coklat.. no offense.

*****

Waktu itu, gw masih dines di kuala tungkal yang damai. Saking damainya, jam kerja gw cuma 2 jam, selebihnya tidur di kursi, tidur di aula, sama tidur di mushola. Aahhh.. hidup memang indah sodara. ABG-abgnye juga gaul gaul gan, srasa hidup di amrik sono, ampir tiap sore klo gw jalan2 disuguhin pemandangan you can see my ketiak sama you can touch my paha, ajegila dah. Sayang aja, dulu inner beauty gw blon kluar smua, klo aja waktu ntu dah kluar smua.. beeehhh, sikat smuanyaaa...!!!!!

Tapi, besides of that ada satu hal yang slalu ganjel pikiran gw. Knapa lah cewe cewe yang bening disitu tuh monyetnya slalu si korps baju coklat, si cantik monyetnya baju coklat, si bohay monyetnya juga baju coklat, eehh ampe si sekseh geboy asoy oh mai goat juga monyetnya baju coklat. Sungguh terlalu si korps baju coklat ini, hampir smua gadis imajinasi gw di kota ini diperdaya smuanya sama mereka. Kadang gw mikir, apa sih daya tarik cowo2 baju coklat ini, masalah ketampanan gw juga gak kalah sama lo pade, masalah seragam juga gw gak kalah sama lo pade, kadang gw pake dasi malah, cuma dua hal yang bikin kita berbeda, perut lo lebih buncit sama rambut cepak, dan oh ya sama punya priwitan a.k.a peluit, sedangkan gw, ehm.. perut six pack (wuahahahahahaha) sama rambut kusut.

Disamping persaingan gw dengan korps baju coklat ini dalam memperebutkan waria wanita. Dari dulu juga gw dah senewen klo dah bersinggungan sama korps baju coklat ini,

1. Dulu pas SMA gw pernah di tabok sama si baju coklat ini, padahal gw kan cuma ngelempar batu ke anak STM, bukannya ke si baju coklat, jih pan knapa jadi gw yang di tabok sama di kejar2 sama si baju coklat ini. Sungguh mengherankan, kawan. Reaksi gw : 1 detik pertama bengong, shock karna di tabok scara tiba tiba sama si baju coklat, detik kemudian, lari sekencang kencangnya sambil tereak, mamaaaa.. mamaaaaa.. mamaaaaaaa...!!!!!

2. Gw baru aja manasin motor di depan rumah, eh tau tau datang 2 motor patroli langsung nilang gw, alasannya : gw kaga pake helm, eh asukampret, lo liat kaga gw neh lagi manasin motor, bukannya lagi di jalan raya.

3. Gw sama temen gw dateng ke kantor korps baju coklat atas permintaan bendahara nya (cewe sekseh bo), buat benerin tali behanya aplikasinya yang rusak. klo ga salah nama bendaharanya tuh rika, beeehh.. beneran sekseh juragan, sayang aja die korps baju coklat wanita (yang notabene suka angkat barbel sama lari 10 kilo tiap pagi). Males ah gw pacaran sama polwan, bisa copot dengkul gw tiap malem minggu nantinya.
***
Gw : Gyaaaaaa.. cukup beib, cukuupp, udahan yuukkk
Si Beib Baju Coklat (SBBC): APAAHH, BARU JUGA SEBENTAR
Gw : takut ntar ada razia beib
SBBC : LAH, KAN GW JUGA APARAT. POKOKNYA, AWAS KLO LO CABUT, GW GAMPAR LO..!!!
Gw : Tidaaaaakkkkkk...!!!! assshhhh... jangaannnn... ooossshhh.. berhenttiii.. aakkksshh, jangan berhenti.. jangan berhentiiii....!!!!!!!
***
lah.. lah, hei stop heiii.. ne kok kaya di buku novelnya fredy s. Pokus dong pokuussss. Gyahahahahhahahaha.

Back to the story
Berhubung dia sudah memohon mohon sambil menunjukan wajah yang horny berat memelas, gw yang pada dasarnya suka menolong gadis2 sekseh yang lemah, akhirnya mengabulkan permintaannya itu untuk pergi ke hotel terdekat kantornya buat betulin tu aplikasi. Laen halnya klo bendaharanya itu bapak2 berbuncit, 200 persen gw tolak mentah mentah.
Jadi gw dateng sama temen gw ke kantor itu, posisi gw dibonceng 'n kaga pake helm (bodo amat, lo mau aplikasinya bener kaga). Pas masuk ke ntu kantor, motor di stop sama yang jaga piket. Di tanya kok yang diblakang ga pake helm, eh temen gw malah bilang, .."tau, tanya aja ndiri..", sambil ninggalin gw di ruang piket. Bahhh, betul2 teman yang setia kawan. Eh, yang asu nya lagi, malah gw yang di mintain SIM sama si baju coklat itu. Eh bego, gw tuh yang di boncenggg..!! D+I+B+O+N+C+E+N+G..!!! masa gw yang di mintain SIM. SIM apa? surat ijin membonceng gitu. Bijimane sih neh, untung aja abis itu bendaharanya nelpon ke ruang piket, dan gw pun melenggang bebas sambil mengepulkan asap kemenangan. Klo ga demi bendahara yang sekseh itu, dari tadi gw dah pulang naek ojek.

4. Pagi tu gw lagi naek motor abis bli sarapan, dan oh ya, kaga pake helm. Pas di tikungan gw ketemu sama 2 motor korps baju coklat yang lagi patroli. Oh shit..!! kena tilang dah gw. Motor gw si stop, baju coklat turun dari motornya, entah ada angin baek apa, tu baju coklat cuma bilang laen kali tolong helmnya dipake ya, gyaaaaaa.. lo salah minum obat yakk? wuahahahahaha. Ya udah, karna die bilang gitu gw pun tancap gas, trus pas jauhan dikit gw mengacungkan jari tengah ke mereka (yeeaarrgghh), eh kaga taunya, salah satu dari mereka ngeliat. Langsung aja tu motor baju coklat ntu meraung raung ngejar gw, gyaaaaa... beneran panik gw, bakalan digebukin gw neh. Di detik detik terakhir, gak tau knapa tu motor gw belokin masuk ke kantor kejaksaan, si baju coklat tadi agak heran ngeliat gw masuk ke kantor kejaksaan, dan memutuskan untuk tidak meneruskan pengejaran. Di kiranye gw pegawe kejaksaan kali, dan mereka langsung pergi sambil mengacungkan jari tengah (juga). Dari situ gw dapet pembelajaran.

Pelajaran moral ke 91 = klo dikejar polisi, masuk ke kantor kejaksaan (oh ya, jangan lupa kasih jari jempol sambil bilang asu pelan2)

****

Orang sering bilang, klo ga kenal maka ga sayang, itu gw alamin juga sama si baju coklat itu. Ternyata ga semua baju coklat tu arogan, brengsek ato apalah. Ada juga yang beneran baek dan berdedikasi sama kerjaannya, ga semata-mata menyombongkan seragam sama perut buncitnya aje. Ntar gw ceritain di part II ye, keeyy. Off dulu, have a nice long weekend guys, bye.