Antara Gue... dan Satker

Well folks, we meet again.. in different time.. different post, and different gay friend (hah..? ignoreee hiimm - suara di kejauhan).

Okeh.. di post kali ni, gue coba memberikan efek visualisasi tentang gimana cara gue waktu ngadepin satker-satker. Wiiddiihhh..!!! gimana.. gaol kan? bombastis kan?  ajegile kan? Hmmm.. gue emang keren. Ya.. ya.. ya.. sudah.. sudah, jangan pake acara peluk-peluk sgala dong, malu neh gue (pembaca : sape juga yang mo meluk lo, geblek).

Untuk menghindari dari tabokan, cambuk, dan penyiraman air keras dari satker, maka gue cantumkan klausul ini : semua cerita di bawah ini adalah fiksi belaka, apabila ada kesamaan cerita ato gambar, itu diluar tanggung jawab penulis, itu semua menjadi tanggung jawab made ato bambang, yeeaarrgghh..!!!

Hakim penuntut : kamu bersedia menanggung semua dosa ini, saudara made dan bambang?

Made dan Bambang : ya, pak hakim

Hakim penuntut : gimana..? sah..? sah..?

Massa : Ssaaaahhhh...!!! ikat merekaa.. baakaaaarrrr...!!!

Made dan Bambang : gyaaaaa.. tiiddaakkk.. tiiiddaakkkk..!!! kami belum menikaahhhh..!!!

massa : Apppaaaaa...!! kalian homo..??? 

Gue : Tunggu apa lagi, uddeeeeee.. bacokkkkk..!!! baaccoookkk...!!!!

Cap stempel + Materai 6 rebu

Satu hal yang harus lo inget sebelom baca ni post, bahwa ga semua yang lo baca itu bener. Hehehehe

***

 Allright, sebelum ngebahas tentang satker, terlebih dahulu akan gw kasih ilustrasi gimana penampilan gue di ruang panti pijat server yang berevolusi dari jam ke jam..

Pagi = rambut sama muka masih lumayan kusut, asap ada dimana mana, tapi... saaahhh.. (>..<), ruangan gue tetep wangi doong... ya iyalah, abis ngerokok 1 batang, trus langsung gue semprot pake pengharum ruangan setengah botol, baguuss.. upaya penghilangan jejak yang brilian, hhmm.. gue emang jago. Yang heran cuma orang rumah tangga, soalnya seminggu bisa 3 kali gue ngebon tu pengharum ruangan. 

Senin

Orang Rumah Tangga : minta pengharum ruangan ?

Gue : iya pak

Rabu

Orang Rumah Tangga : pengharum ruangan lagi ? (mulai heran)

Gue : iya pak, kemaren diminum sama made, kasian dia pak, akua galon dirumahnya abis pak

 

Jumat

Orang Rumah Tangga : di minum made lagi tu pengharum ruangan ? (dah mulai ke bawa gila juga)

Gue : gak pak, kali ni di jual made pak, buat bayar billing warnet katanya

Orang Rumah Tangga : brengsek dia..!!

Gue : memang pak..!!

 

Pagi tu di ruangan gue cuma ada nota perbaikan 1 biji, rencana membakar ntu nota perbaikan terpaksa gue batalin, karena ntu nota ternyata punya kantor gue ndiri, bisa bisa gue ditabok sama si bos, oh.. shiittt..!!

Siang = kusut, abis makan, ngantuk, rencananya gue mo tidur siang, tapi berkas berkas revisi makin banyak, oh .. fuck..!! trus si bos berkali-kali dateng ke tempat gue.. bukannn.. bukan buat nge-cek gue ada di tempat apa gak, tapi die mo nge-cek ada 3gp terbaru apa gak, wuahahahahaahahahahaha..!!!

Sore = kusut total, asap semakin tebal, hape gue bunyi terus, entah dari satker.. entah dari pusat, bodo.. kaga gue angkat.. males gue, bibir dah tebel karna kebanyakan ngerokok, mata dah butek kelamaan liat monitor, shit gatdemet..!! ntu berkas revisi sama nota perbaikan beterbangan kaya manusia pas hari kiamat, oh, tuhan.. kapan penderitaan ku berakhir.., tiidaakkk... tiiidaaakkkkk...!!!! (pegang pegang pala) kaga ada cerita, speedy gue matiin, gue kerja rodi, lo pade malah buka yutub sama fesbuk. Semua user yang memberontak ngakses speedy langsung gue putusss tanpa ampun.. Hasilnya.. sebagian langsung ngacir ke intra, dan sebagian lagi masih harap2 cemas semoga pintu speedy dibuka lagi.. tapi itu sia sia bung, huahahahahahahahahaha..!! (sambil mengepulkan asap kemenangan), dan oh ya, di pintu server gue kasih tulisan segede gaban satker laki-laki.. di larang masuk..!!

Malam = Viola.. eurekaaa.. luar biasa.. rokok dan botol miras mizon ada dimana mana.. tiba tiba semuanya menjadi cerah saat mencari (dengan harap-harap cemas) situs2 streaming yang blom diblokir, tereret jungkir balik.. tereret jungkir balik.. yiihhhaaaaa...!!! lihatlah gambar disamping, gue terlihat begitu antusias dan penuh konsentrasi, benar benar penuh dedikasi dan integritas..!! memang betul betul supervisor teladan, tangan kanan megang mouse, tangan kiri.. hei tangan kiri, dimana kamu.. dimanaaaa...!!! klo tangan kiri gue sih megang rokok, klo lo pade.. kaga tau dah, hehehehehehe.. hanya tuhan yang tau kawan.. hanya tuhan yang taauuu...!!!

***

Okeh, setelah selese ngebahas tentang gue.. kita berlanjut ke satker. Banyak hal yang harus lo pelajarin tentang satker ini.. kadang ada yang brengsek, nyebelin, kurang ajar, ga simpatik, ampe yang baik, pengertian, penuh kasih sayang.. terima apa adanya, dan mau diajak kumpul kebo.. hei.. heii.. ne ngebahas satker apa kumpul kebo sih..?? pokus dong.. pokusss.. gyaaaaaa...!!!! (^_^)v

Coba perhatiin contoh satker berikut ini, trus apa yang ada di pikiran lo, inget.. boong itu dosa..!!

Yuuppp.. he is an ashol jerk damn mader-faker shit dig fakk..!!!

kuping = jelas, ini kuping mutan..!! seharusnya dia berjuang bersama wolverine dkk, eeehh malah jadi operator spm. Sungguh mengecewakan..!!!

mata = picik sekali, teman..!! sungguh tak bisa dipercaya. cocok buat ikut acara idola licik 2 di tipi swasta

Senyum = 100% om-om mesum yang suka nyawer klo ada dangdutan.

Dengan mengabaikan asas praduga tak bersalah dan hak asasi dia sebagai manusia ciptaan tuhan, absolutely.. definitly.. ini satker brengsekkkk...!! yang database aplikasinya tiap hari rusak, yang leptopnya tiap bulan error, trus klo bawa spm kaga pake adk..!! eh malah gue yang disalahin, "..pokoknya mas yang salah..!!" hhiiihhhhh..!! (sambil cekek lehernya pake pita printer epson). 

Naaahh, coba klo satker yang model gini.. bijimane?

Yaakkk.. lluuaarr biassaa.. Okkhhh.. pintu ruanganku selalu terbuka untukmu, apa yang rusak..? aplikasi..? leptop..? gak ada uang buat ke salon..? ato mau henpon baru..? bilang aja sama om.. ho..ho..ho..ho..!!

Ini ilustrasinya,

= maaf mas, mmm.. tali beha aplikasi saya rusak lagi..





= okkhh.. sebentar nona, saya cuci muka dan sisir rambut dulu





= ada yang bisa saya bantu.. aplikasi ya..? itu soal mudah, dan oh ya.. tolong konfirmasi pertemanan saya dengan nona di fesbuk




= iyah sayang, jangankan itu.. yang lain juga aku kasih.. (ini menurut pendengaran gue = mimisan)



= popcorn nona?




 
= makasih mas



 

= apa mau saya nyanyikan satu lagu cinta untuk nona





= oh mass..





= oh nonaa..





= okhh.. cintaaa.. 

 


= nonaa.. mau dibaawa kemana hubungan kitaa.. jika kau terus meronta-ronta.. tanpa pernah buka celanaa.. gyaaaaaaa..!!!




= maaf mas, eke dah nunggu dari tadi bo', kok dia duluan sih yang dilayani..

= maaf pak, hari ini saya ga panggil stripper kok, lagian bapak kok ga pake baju sih, langsung aja ke BABGK (baca post dendam itu kejam djenrall) bu..!! eh pak..!!

1 jam kemudian...

= heh, knapa itu satker homo dikasih ke saya..!!! oper yang cakep cakep lahh, gimana sih kamu..!!!

= weekkss.. kirain itu tipe bapak, siap pak BABGK..!!

Ha.. ha, Ok, that just a joke..!! tapi kadang.. gak semua yang lo liat di mata lo tu sesuai dengan realita, the fact is.. tampang dan penampilan bisa berbanding terbalik, bisa aja satker yang model bapak bapak di atas tu malah lebih pinter dan lebih sabar dalam menghadapi kita (iye.. iyee.. kadang gue arogan, ngaku kan gue), dan malah satker yang model perempuan diatas malah yang brengsek (woii.. mulut lo bau naga..!! sikat gigi gak sih lo tadi pagi? heran gue.. cakep cakep kok bau mulut), maaf neng/mba/uni.. gue gak bisa ditipu sama baju sexy dan senyum manismu (kenyataannya : idung gue dah mimisan duluan, fuck men..!!!) 

after all.. terlepas dari semua itu, just give them the best that you can do, keyy. Gue = lagi sadar, gak tau jatoh dimana tadi, gue juga bingung. Kadang disaat yang gak lo duga sekalipun orang-orang itu bisa ngebantu lo, contoh..

Gue lagi berdiri kaya orang bego di KFC karna gak kebagian tempat duduk, megang piring isi nasi ayam sama saos yang banyak, celingak celinguk kaya homo kurang gaol, mo refund jelas ga bisa, mana sakit perut lagi, naahh.. disaat gue mo kecepirit itu.. datang pria buta dengan tongkatnya, .."ado pitihh seribu da?"plaakkk, okeh.. gue pokus, gue ulang lagi, disaat gue mo cepirit itu, tiba tiba ada seseorang dikejauhan melambaikan tangannya.. gue ngerasa ngeliat cahaya kebaikan disana, okkhh.. aura kasih sayangnya kuat sekali, sangat menyilaukan, siapa dia.. siapa..?? ternyata tu satker bapak bapak di atas.. dia merelakan tempat duduknya buat gue, padahal dia belum makan.. oh bapak satker kumis muka brengsek, ternyata anda tidak brengsekk..!!!

Sedangkan si satker muka manis sekseh.. meninggalkan gue keujanan di halte bus sambil bilang, "..duluan yaaa..!!" trus berlalu dengan mobil monyetnya (baca : cowoknya), padahal tadi siang dah gue benerin aplikasinya, biadaaabbbb..!!! kawan aidit, penderitaan ini sungguh pedihhh.. peddiiihh djenrall.. ini lebih kejam daripada pengkhianatan G30S/PKI. Fak shit gatdemet maderfakerrrr..!!!!!