Bukittinggi, jum'at.. 7.15
Jam weker : triidiittt.. triidiitt (woi anak monyet, bangun lo..!!)
Gue : wooaahhhh..
Jam weker : TTIITTIITTTT.. TIITTIITT (WOIII, KERJA GAK LO..)
Gue : Hiiihhh.. (kluarin jurus tendangan gunting) sial nih alarm
Liat-liat sekeliling, dengan muka bego plus iler dimana mana, prasaan ada yang salah.. cek dompet, ada. cek kunci motor, ada. cek clana, aman juragaann.. masih pada tempatnya. Jadi.. apa yang salah?
Demi memperkuat daya ingat, gue coba ngeroko 1 batang.. gak ngaruh.. gue ambil satu batang lagi sambil otak-atik hape.. pas liat layar hape, disitu ketulis..
telkomsel
friday, Jan 07 2011
07.20 am
Okkhhhhhh.. shittt gat demet.. mammmpoossss gueeee, hari ni kan gue kerjaa..!!!
hiiyyaaaaa.. masuk kamar mandi, nyebur ke bak, pake baju alakadarnya, keluarin motor, bbrrmmmmmm.. stoner pun melaju dengan kencangnya. bodo lah baju+muka kusut & acak-acakan, klo jodoh mah gak kemana, ya gak say.. ahahahahahahahaha.
fyi, jarak tempuh dari rumah kontrakan gue ke kantor tuh normalnya 10 menit, tapi berhubung waktu sudah sempit, gue harus lakukan sesuatu yang ekstrem, biadab, dan binal. Orang-orang yang mo nyebrang jalan gak gue perduliin, motor mobil gue salip abis, suara motor gue meraung-raung dengan mengerikan.. sampe gue juga takut sendiri, tapi berhubung demi menyelamatkan tunjangan, gue harus nekat se-nekat nekatnya, walaupun banyak cacian sumpah serapah yang bergema dibelakang gue, bodoooo... gak liat neh gue abdi masyarakat, hah? (orang sotoy)
Di tengah situasi yang penuh huru hara a.k.a chaos, ada pula lampu merah menghadang. sialnya lagi, ada polantas yang jaga di sana. Asuuu..!!!
once again, boddooooooo.. terabaasssss lampu meraahh, motor gue dah meraung raung meminta korban (apaaa coba..), dengan asumsi, gue neh pegawe keuangan, trus klo ditilang bakal gue bilang mau-gue-potong-gaji-lo, mau-gue-rusak-aplikasi-lo, hah? sini-gue-catet-nama-lo.. gue terobos tuh lampu merah dengan gemilang, wow bombastis, dengan diiringi tatapan iri pengendara laen, polantasnya malah kaget denger rangungan motor gue yang ganaaasss.. trus dia malah bengong. Wuahahahaahahahahahaa (tawa setan membahana dimana-mana) rasaakaannn..!!!
Pas depan jam gadang, gue lirik sebentar, ookhh, jam 7.26.. masih bisa.. masih bisa.. ukkhh, bisa gak ya.. tariikkkk gas lageeee, padahal motor gue dah ngamuk-ngamuk karna blon sempet dipanasin. em sorri beb, ini demi kelangsungan hidup kita berdua.
Jaaaaahh, pas deket lagi sampe kantor, masalah kedua yang muncul, angkot angkot kota yang kurang ajaaaar itu, seenaknya brenti dipinggir jalan.
Gue : HOIIIIIIII, OTAK LO DIMANAA..? (plus raungan motor gue, kaga liat neh gue PNS, hah?)
Sopir angkot : au ah gelap, makan tuh seragam
Gue : hiiyyaaaaa.. (kasih tendangan gunting sama tuh supir)
chaos..
Masuk pelataran kantor, motor gue dah batuk-batuk.
Gue : oh, beb, bertahanlah
Motor : beraaaatttt, jendraalll..!!
Gue : tolonglah, ntar siang gue beliin bli oli dah
motor :.. (mikir)
Gue : (putus asa).. buseetttt.. Gue ganti busi lo deeehhh..!!!
motor : uuookkeehhh bosss, (meraung-raung, kesenengan)
Motor gue passss brenti depan pintu masuk kantor, begonya lagi, pegawe yang lagi nongkrong-nongkrong di depan malah pada lari ketakutan, kirain gue tuh salah seorang anggota cakrabirawa yang mau culik jendral-jendral. ahahhahahahhahahahhaha.. (PKI=mode on)
gue lari.. lari.. dan larii ke tempat mesin absen sial tu lagi, sial..!! kaga di tungkal, kaga di bukittinggi, rese banget nih mesin absen.
Fucking morning disaster..!!
Asuu..
1.17.2011
1.14.2011
Medan.. You hurt me (part II)
Uuukkhh.. em sori klo agak lama posting lanjutannya, 'coz di akhir taon kmaren bapak benar-benar syibuk, jiaaahhhh.. biji lo sibuk.
Huokeehh, kita lanjut lagi gan, jadi singkat crita.. setelah tomo mempermalukan dirinya dengan memuntahkan lahar panas di sekujur tubuhnya, rombongan itu pun sampe juga di medan. fiiuuwwhh #lap keringet di biji# Naaahhh.. pas sampe medan beneran bingung gan, situasi betul-betul chaos.
1. Gak tau jalan ke arah hotel tempat tes
2. dipaksa-paksa naek taksi dengan harga selangit sama preman2 batak
3. liat tulisan slamat datang ke medan " ini medan, bung..!! " buseett, apa apaan nih, ni kata sambutan apa ancaman
ditengah suasana maha mega genting itu, datanglah dewa penyelamat.. ada temen yang berbaik hati menjemput sekawanan babon liar ini, cuma masalahnya.. tu mobil kijang avanza, trus total babon yang harus diangkut ada 7 orang plus barang bawaan yang banyak, dah gitu.. tu temen bawa keluarga lagi.. baaguusss. Tadinya gue sempet kepikiran buat pura pura ajak tomo ke WC, trus gue kunciin dia disana demi jatah duduk gue. Tapi niat mulia itu gue urungkan demi alasan kemanusiaan. Alhasil kita pun harus duduk pangku-pangkuan, curiga pantat gue bakal di unyel-unyel, gue kaga mau duduk dipangku, gue mau duduk dibawah, biar sini gue yang pangku orang, keperawanan itu mahal harganya bung..!!!
10 menit berlalu, dan kita pun masuk pelataran hotel, pas turun dari mobil.. sumpah, paraaahhhh.. satpamnya aja sampe bingung.. buset ni yang turun dari mobil kok kaga abis-abis. perasaan kapasitas kijang cuma 7 orang, lah ni yang turun kok 12 orang, ahahahhaahahahahahahha.. ndesoo, ndesoo.. katanya departemen keuangan, pegimana seh..
Tapi beneran sumpah, orang2 kita tuh kadang blagu.. contohnya satpam satpam hotel sini, ngeliat muka lepek sama dandanan kusut aja tatapannya dah mencemooh, negor juga kaga, eeh.. pas bagian ada orang etnis laen masuk hotel, pake kaos singlet sama clana pendek dekil plus sendal jepit.. ramahnya bukan maen, sampe nunduk-nunduk.. bayangkan teman-teman, nunduk-nunduk.. ckckckckck, salut lah buat indonesia.
Paradoks laennya yang gue plajarin tuh pas besoknya. Ceritanya gue rapih dah, pake kemeja, celana, plus spatu, trus gue ngeroko diluar.. diluar dugaan ntu satpam yang kmaren ngejek gue, berubah jadi ramah,,
Gue : (ngerokok dengan binalnya) passs.. puuss.. paasss.. puuss #padahal dah jelas ada bacaan no smoking, bodo amat, yang penting gue seneng#
Satpam : (liat-liatin gue, trus ngedeketin gue)
kirain tu satpam mo nabok gue, eh taunya..
Satpam : pagi pak, enak rokoknya pak..?
Gue : Hmm, enak.. haha (bangsat)
Hmm.. ternyata baju plus sepatu itu berpengaruh kawan.. salut (lagi) lah buat indonesia..
Huokeehh, kita lanjut lagi gan, jadi singkat crita.. setelah tomo mempermalukan dirinya dengan memuntahkan lahar panas di sekujur tubuhnya, rombongan itu pun sampe juga di medan. fiiuuwwhh #lap keringet di biji# Naaahhh.. pas sampe medan beneran bingung gan, situasi betul-betul chaos.
1. Gak tau jalan ke arah hotel tempat tes
2. dipaksa-paksa naek taksi dengan harga selangit sama preman2 batak
3. liat tulisan slamat datang ke medan " ini medan, bung..!! " buseett, apa apaan nih, ni kata sambutan apa ancaman
ditengah suasana maha mega genting itu, datanglah dewa penyelamat.. ada temen yang berbaik hati menjemput sekawanan babon liar ini, cuma masalahnya.. tu mobil kijang avanza, trus total babon yang harus diangkut ada 7 orang plus barang bawaan yang banyak, dah gitu.. tu temen bawa keluarga lagi.. baaguusss. Tadinya gue sempet kepikiran buat pura pura ajak tomo ke WC, trus gue kunciin dia disana demi jatah duduk gue. Tapi niat mulia itu gue urungkan demi alasan kemanusiaan. Alhasil kita pun harus duduk pangku-pangkuan, curiga pantat gue bakal di unyel-unyel, gue kaga mau duduk dipangku, gue mau duduk dibawah, biar sini gue yang pangku orang, keperawanan itu mahal harganya bung..!!!
10 menit berlalu, dan kita pun masuk pelataran hotel, pas turun dari mobil.. sumpah, paraaahhhh.. satpamnya aja sampe bingung.. buset ni yang turun dari mobil kok kaga abis-abis. perasaan kapasitas kijang cuma 7 orang, lah ni yang turun kok 12 orang, ahahahhaahahahahahahha.. ndesoo, ndesoo.. katanya departemen keuangan, pegimana seh..
Tapi beneran sumpah, orang2 kita tuh kadang blagu.. contohnya satpam satpam hotel sini, ngeliat muka lepek sama dandanan kusut aja tatapannya dah mencemooh, negor juga kaga, eeh.. pas bagian ada orang etnis laen masuk hotel, pake kaos singlet sama clana pendek dekil plus sendal jepit.. ramahnya bukan maen, sampe nunduk-nunduk.. bayangkan teman-teman, nunduk-nunduk.. ckckckckck, salut lah buat indonesia.
Paradoks laennya yang gue plajarin tuh pas besoknya. Ceritanya gue rapih dah, pake kemeja, celana, plus spatu, trus gue ngeroko diluar.. diluar dugaan ntu satpam yang kmaren ngejek gue, berubah jadi ramah,,
Gue : (ngerokok dengan binalnya) passs.. puuss.. paasss.. puuss #padahal dah jelas ada bacaan no smoking, bodo amat, yang penting gue seneng#
Satpam : (liat-liatin gue, trus ngedeketin gue)
kirain tu satpam mo nabok gue, eh taunya..
Satpam : pagi pak, enak rokoknya pak..?
Gue : Hmm, enak.. haha (bangsat)
Hmm.. ternyata baju plus sepatu itu berpengaruh kawan.. salut (lagi) lah buat indonesia..
11.14.2010
Medan.. you hurt me (part I)
Duh, dah lama gak posting neh.. maklum, bapak sibuukk, meeting di berbagai daerah, dari hotel ke hotel, pijat dimana mana, dan panggilan dimana mana.. saaaahhh (>.<)..!! gaya-mu nak.. nak..!! susah emang klo jadi pria panggilan, fyi.. tarif gw 1 piring ketoprak buat short time ajahhh.. klo mau long time, yaaahh tambah rokok lah sebungkus.. (buset, murah amat)
Btw, bulan kemaren gw dines ke medan, ada tes gitu deh. Itung itung dah 3 kali gw ikut tes ini, hasilnya = nol besar.. a.k.a kaga perna lulus. Klo menurut orang pusat, syarat buat lulus tes ini adalah memiliki integritas, loyal, bermoral (baca ber-mo-ral).. gw ngeliat diri gw sendiri, integritas?.. gw punya, loyal?.. gw setia kok sama organisasi, gw gak ikut ikutan "loncat pager" ke departemen laen, trus yang terakhir moral?.. jaahh, masa iye gw kaga bermoral.. masa donlot aja dibilang gak bermoral..!! ini dah menjurus ke arah rasisme.. ini pelecehan HAM namanya..!!!
Trus katanya, tes kali ini ada wawancaranya, gw kebayang aja, pas baru masuk ke ruangan aja kaki gw dah kesandung karpet.
Petugas 1 : ckckckckckk..!! (sambil coret2 nama gw)
Petugas 2 : senyum senyum picik dengan muka-mampus-lo-anak-monyet
Gw : asu..!!
Petugas 2 : silahkan keluar ruangan..!!
Gw : lah, kan blon ditanya bu..?
Petugas 1 : gak usah.. (sambil kasih cap bodoh pada nama gw)
Gw : asuuuuuuuuuuuuuuu...!!!!!!!!
Uokehh, kita balik lagi. Yang berangkat ke medan ada 6 orang, yaitu tomo, bu nelly, bu rina, pak iwan, bang ujang, dan pegawe paling cihuy alias gw (xixixi). Dari awal gw dah punya prasaan gak enak tentang perjalan ini, soalnya tiket pesawat padang medan-medan dah habis. otomatis harus lewat darat.. hah, dah kebayang capenya, lemasnya, rematiknya, asam uratnya.. dan yang paling mengerikan, mualnya. Soalnya harus lewat jalan horor nan mengerikan bernama kelok 9.. klo lo punya 5 usus, lo bakal selamat melewati jalan ini, tapi klo cuma punya 1.. ckckckc.. ucapkan slamat tinggal.
Gak perlu tunggu waktu lama buat membuktikannya... kita ambil contoh tomo, pemuda lugu dari dusun kidul.
Gw : tom, lu muntah kaga
tomo : kagggaaaaa.. gw biasa naek mobil, segini mah keciiilll
Gw : woowww (takjub)
1 jam pertama = masih ketawa ketawa
1 jam berikutnya = mulai mengheningkan cipta
selanjutnya = hoeekk... hoekkk... hoeekkk.. tomo muuntaaahh
huahahahahahaahahahahah.. rasakaannnnn..!!!!!
Muka tomo dah seputih kapas.. jiwanya mulai melayang-layang.. dari kejauhan gw liat malaekat pencabut nyawa mulai mendekati tomo, tapi gak jadi karna malaekat itu ikut muntah juga.
Dua iblis yang duduk dibelakang alias gw sama bang ujak ikut memanaskan suasana dengan mengeluarkan suara suara mual, dan muntah di dekat tomo.. dan alhasil.. hoekk.. hoekkk.. tomo muntaahh lagiiii.. yeeahhhhh.. uuuggghhhh.
Payah dah pokoknya
Btw, bulan kemaren gw dines ke medan, ada tes gitu deh. Itung itung dah 3 kali gw ikut tes ini, hasilnya = nol besar.. a.k.a kaga perna lulus. Klo menurut orang pusat, syarat buat lulus tes ini adalah memiliki integritas, loyal, bermoral (baca ber-mo-ral).. gw ngeliat diri gw sendiri, integritas?.. gw punya, loyal?.. gw setia kok sama organisasi, gw gak ikut ikutan "loncat pager" ke departemen laen, trus yang terakhir moral?.. jaahh, masa iye gw kaga bermoral.. masa donlot aja dibilang gak bermoral..!! ini dah menjurus ke arah rasisme.. ini pelecehan HAM namanya..!!!
Trus katanya, tes kali ini ada wawancaranya, gw kebayang aja, pas baru masuk ke ruangan aja kaki gw dah kesandung karpet.
Petugas 1 : ckckckckckk..!! (sambil coret2 nama gw)
Petugas 2 : senyum senyum picik dengan muka-mampus-lo-anak-monyet
Gw : asu..!!
Petugas 2 : silahkan keluar ruangan..!!
Gw : lah, kan blon ditanya bu..?
Petugas 1 : gak usah.. (sambil kasih cap bodoh pada nama gw)
Gw : asuuuuuuuuuuuuuuu...!!!!!!!!
Uokehh, kita balik lagi. Yang berangkat ke medan ada 6 orang, yaitu tomo, bu nelly, bu rina, pak iwan, bang ujang, dan pegawe paling cihuy alias gw (xixixi). Dari awal gw dah punya prasaan gak enak tentang perjalan ini, soalnya tiket pesawat padang medan-medan dah habis. otomatis harus lewat darat.. hah, dah kebayang capenya, lemasnya, rematiknya, asam uratnya.. dan yang paling mengerikan, mualnya. Soalnya harus lewat jalan horor nan mengerikan bernama kelok 9.. klo lo punya 5 usus, lo bakal selamat melewati jalan ini, tapi klo cuma punya 1.. ckckckc.. ucapkan slamat tinggal.
Gak perlu tunggu waktu lama buat membuktikannya... kita ambil contoh tomo, pemuda lugu dari dusun kidul.
Gw : tom, lu muntah kaga
tomo : kagggaaaaa.. gw biasa naek mobil, segini mah keciiilll
Gw : woowww (takjub)
1 jam pertama = masih ketawa ketawa
1 jam berikutnya = mulai mengheningkan cipta
selanjutnya = hoeekk... hoekkk... hoeekkk.. tomo muuntaaahh
huahahahahahaahahahahah.. rasakaannnnn..!!!!!
Muka tomo dah seputih kapas.. jiwanya mulai melayang-layang.. dari kejauhan gw liat malaekat pencabut nyawa mulai mendekati tomo, tapi gak jadi karna malaekat itu ikut muntah juga.
Dua iblis yang duduk dibelakang alias gw sama bang ujak ikut memanaskan suasana dengan mengeluarkan suara suara mual, dan muntah di dekat tomo.. dan alhasil.. hoekk.. hoekkk.. tomo muntaahh lagiiii.. yeeahhhhh.. uuuggghhhh.
Payah dah pokoknya
Langganan:
Postingan (Atom)
