Saat kau pergi..

Ow.. ow.. jangan salah kawan-kawan, jangan tertipu oleh judul yang sangaaatt mesum itu, ni bukan curcol masalah cinta.. ato kisah bujang lapuk yang meraung raung karna ditinggal pergi kekasihnya, dan juga bukan kisah seorang om-om yang telah kehilangan kemampuan bertarungnya di atas ranjang (lho, lho..?, apa apaan ini, ni blog hina apa blog mesum seeh).. sorry yaoww, at this moment, gw blum tertarik buat bahas masalah cinta di blog gw yang hina ini. Deall..? kecuali lo beliin gw batagor 1 piring, mungkin bakal gw pertimbangkan. ahahahahahhaha

okeh.. fokus dong.. fokus

Here goes the story..
Bukittinggi, dah dingin, sendirian, hari senen lagi..!! it's tottaly suck, menyeballkaannnn..!!!!
Lebih apesnya lagi, baju blom disetrika, kaos kaki sama motor blon di cuci 2 minggu, eehh.. bangun kesiangan lagi.. bener bener deh, paaraaahh..!!

Di kantor pun bawaan dah gak enak, mo ngerokok, ntar di damprat si bos, mo pake sendal, ntar di kasih tatapan anak dewa gledek sama si bos, mo gak pake celana, takut di sodomi sama si bos.. beeuuhh, menyebalkan dah.

satu jam berlalu.. prasaan dari tadi kok RI-1 alias si bos kok gak keliatan yakk..? tumben.. biasanya doi dah jalan dimana mana. Hmmm.. biji gw berkeringat, something wrong happen.. gw punya 4 dugaan tentang raibnya si bos

1. Dia lagi pup di wc, tapi masa iya pup ampe 1 jam

2. Dia ketangkep Pol-PP waktu makan lontong di warung depan, dia dianggep PNS yang sedang melakukan dinas liar alias kabur dari jam dinas
ini ilustrasinya..

*Si bos : krauk..kraukk.. (lagi makan kerupuk)

Bleetaakkk..!!! (suara kepala kena pentungan)

*Pol PP 1 : Selamat pagi pak..!! (sambil tersenyum puas)

*Si Bos : Hoi, pagi si pagi, tapi kenapa kepala saya di pukul pake pentungan, gak liat saya lagi makan..? kurang ajar kamu..!!

*Pol PP 2 : bapak tau sekarang jam berapa..?

*Si Bos : jam 8.. kenapa..?

*Pol PP 1 : Bapak sudah melanggar jam dinas.. annggkuutttt...!!!

*Pol PP 2 : tangkapppppppp...!!!!

*Gue : udeee.. gebukin ajeeeeeee...!!!!

*Si Bos : Asuuuuuuuuuu....!!!!!!!

okeh.. okehh.. fokus, fokus, it so brutal, em sory bos.. lanjut lagi

3. Dia lagi nyamar jadi tembok.. jadi bisa ngawasin orang2 tanpa terlihat, tapi gw ragu.., masa iya bisa gitu..? emangnya dia keturunan ninja, prasaan di padang kaga ada ninja deh

4. Dugaan paling parah.. dia tuh sebenernya gak ada, jadi si bos itu cuma hayalan gw aja karna gw keseringan makan lem aibon campur mie surabaya

Selidik dua selidik, setelah di cek dari sumber terpercaya, dengan tingkat akurasi 95 %.. dipastikan, si boss lagi dinas beneraannn...!!!

Hooreeeeee....!!!!! merdekaaaaaa, merdekaaaaaa, saudara-saudara sebangsa setanah air, hari ini.. hari inii.. hari inii.. (dengan suara haru menahan air mata bahagia) kita telah dibebaskan dari belenggu penjajahan, bantaaaiii belandaaaa...!!

Kabar gembira itu cepat menyebar ke seluruh nusantara.. situasi mulai tidak terkendali, asap rokok terlihat dimana mana.. gue malah dah salto ampe 5x, trus ampir semua kepala seksi langsung melakukan sujud syukur kepada Tuhan Y.M.E atas anugrah yang tak terkira ini, beberapa pegawai malah berencana untuk mengundang organ tunggal sebagai bentuk syukur yang tak ternilai ini. Wow, betul betul bombastis kawan..!! nampaknya idul adha datang lebih awal, kawan

Gw kira ni bakalan ampe sore.. rencana dah gue susun rapih, jam 10 gue cabut, bli makanan, nyewa DVD, trus tiduuurr ampe sore, malemnya baru kekantor, absen.. sempurna.. perfekto amigo..!!

Tapi.. jam 12 siang
Jiaaahhhhh..
pas gue lagi ngerokok dengan bebasnya, gyaaaaaaaaaaaaaaaaa... si bos dah dateng, buru-buru gw matiin tuh rokok sambil kipas-kipasin asepnya biar kaga ketauan.. anjritt, masa iya gw didamprat ampe 3x gara-gara ngerokok seehh, bisa bisa gw kaga bisa naek pangkat. apeess.. apeess..

Busett.. apa-apaan neh, katanya dinas, ini penipuan namanya

And now.. here i'm.. sitting in my chair.. write this story down
Sucks..!!!

Okkhh.. paling cuma kegores

Ni kejadiannya dah ampir dua taon yang lalu gan.. waktu gue masih dines di tungkal. Berhubung gue terlahir dengan daya ingat yang lemot a.k.a pentium 2, mangkanya baru gue posting sekarang. Haha..
Ceritanya dulu pas gue baru belajar bawa mobil, pokoknya tiada hari tanpa naek mobil.. ke pasar naek mobil, ke pelabuhan pake mobil, sampe ke warung beli rokok pun naek mobil.. (ckckckckck.. gayamu naakk, nak..!!). Yaelaahh, biasalah.. pegawe keuangan gitu loch (dengan logat anak gaul jakarta), gue takut rambut gue rusak klo ketiup angin.. ahahahahahahahaahahahaha..
Biasanya, klo orang baru belajar tuh makenya pasti mobil-mobil butut ato rongsok lah, biar klo nabrak kaga nyesek-nyesek amat. Nah gue, berhubung gue sotoy dan gak mau keluar modal, yang gue jadiin kelinci percobaan tuh mobil dinas.
Pertamax, ajib gaannnn.. gaul abis. Di situ baru gue sadar, biarpun muke lo mirip pantat sekalipun, asal lo bawa mobil, pasti lo dilirik cowo.. (loh, loh.. kok cowo.. maho dong.. wkwkwkwkwkwkwk), trus walaupun muke lo mirip george cloney, klo yang lo bawa tuh becak.. jangankan ditegor, dilirik aja kaga. Trust me mann.. gue dah buktiin. Pokoknya, mobil adalah segalanya.. apalagi buat orangtua si cewe.. ini ilustrasinya

ceritanya gue mo ngapel neh..

Gue : tiin.. tinn (klakson mobil)
Orangtua si cewe (OTSC) : (wow, mobil booo'..) aahhh, masuk nak estu, masuk.. duuhh, maafin ya, rumahnya agak berantakan.. mo minum apa, jus pokat apa es teler?
Gue : aaaahh, tante suka repot repot.. klo bir ada tante?
OTSC : waahh, klo anak orang kaya seleranya emang hebat yah, piihh, papii.. tolong beliin bir 1 krat buat tamu kita nih
Papi : ..?

Nah beda ceritanya klo gue ngapel jalan kaki..

Gue : (baru mau buka pager rumah si cewe)..
OTSC : (ngasih duit 500 logam), husshh sono.. sono..
Gue : (harakiri alias bunuh diri pake duit 500 logam)

oke.. oke, fokus estu.. fokus, cukup becandanya.. ahahahahahahahaha
Okeh, gini critanya..
Pada suatu malem, ntah knapa gue pengen coba bawa mobil dengan gaya mekel sumaker, gue pengen cari tikungan yang sempit-sempit gitu, trus belok dengan kecepatan tinggi (btw, 20 km/jam tuh tinggi gak..?), satu-dua tikungan gue lewatin dengan sempurna.. perfekto mamamia.. berhubung dah mulai pede, gue coba tarik-tarik biji.. bwehhhh, salah gan, tarik gas maksud gue.. pas mo masuk di tikungan ke tiga, gue dah menganalisa, ookhh, tikungan gini mah keciilll.. injeekkk gassss lageee, sreettttt...

BUNYII APAAANN TUHH..?

Berhubung gue orangnya sotoy, yang ada di pikiran gue cuman.. "..akkhh, paling kegores dikit, di dempul dikit juga beres..injekk gass lageee..hiiyyaaaa..!!, bantai belandaaa, bantaaii jepaaanngg..!!"

satu-dua jam berlalu, gue pun dah mulai cape.. gue mutusin buat pulang.. hooaahhh, ngantuk gan..!!
Gue masukin mobil ke garasi, trus gue jalan santai ke kantor, nyalain rokok 1 batang.. wueehhh, ajib gaannn.. tapi, lama-lama gue penasaran sama tu mobil, kaya apa goresannya yak..
Pelan-pelan gue buka garasi, nyalain lampu garasi dan..

OOKKHHHH, APAAAA INII..? MAMPUSS GUE.. MAAMMPUSS..!!!

itu mah bukan kegores, tapi kepotong, buset, panjang & dalem banget gaannn..!!! kaya abis ketabrak gajah.. oh may got dam shit, pegimana neh, uang dari mana neh buat benerin.. pikir-pikir-pikir-pikir, aahh, gue baru inget, gue kan bagian rumah tangga, perasaan dana pemeliharaan masih ada.. oowww yeess #guling2-salto2-kayang3x#, ntar klo ditanya siapa yang ngrusak ni mobil, gue fitnah aja si bambang, wow.. ide brilian.

Berhubung gue pegawe yang jujur dan bertanggung jawab (cuiihh..), gue lapor dulu sama si big boss

Gue : pak.. maaf
Big Bos (BB) : apeee lagee nyet..? anak gadis mana lagi yang lo rusak..?
Gue : bujug.. saya tidak sehina dan senista itu paakk..!!
BB : jadi apa, sekarang ditahan di polsek mana..?
Gue : jiaahhhhhh, si bos mah suka gitu..
BB : jadi apa?
Gue : anu.. anuu.. mmm,,, kegores pak
BB : biji lo kegores.. apa yang kegores..?
Gue : mobil dinas pak
BB : (diem) dana masih ada?
Gue : ada pak
BB : gih urus sono, mangkanya kamu tuh klo bawa mobil bla.. bla.. bla..
Gue : (dah gak denger kata2 bos lagi, gue dah salto berkali2..)

Morning disaster

Bukittinggi, jum'at.. 7.15

Jam weker : triidiittt.. triidiitt (woi anak monyet, bangun lo..!!)
Gue : wooaahhhh..
Jam weker : TTIITTIITTTT.. TIITTIITT (WOIII, KERJA GAK LO..)
Gue : Hiiihhh.. (kluarin jurus tendangan gunting) sial nih alarm

Liat-liat sekeliling, dengan muka bego plus iler dimana mana, prasaan ada yang salah.. cek dompet, ada. cek kunci motor, ada. cek clana, aman juragaann.. masih pada tempatnya. Jadi.. apa yang salah?
Demi memperkuat daya ingat, gue coba ngeroko 1 batang.. gak ngaruh.. gue ambil satu batang lagi sambil otak-atik hape.. pas liat layar hape, disitu ketulis..

telkomsel
friday, Jan 07 2011
07.20 am

Okkhhhhhh.. shittt gat demet.. mammmpoossss gueeee, hari ni kan gue kerjaa..!!!
hiiyyaaaaa.. masuk kamar mandi, nyebur ke bak, pake baju alakadarnya, keluarin motor, bbrrmmmmmm.. stoner pun melaju dengan kencangnya. bodo lah baju+muka kusut & acak-acakan, klo jodoh mah gak kemana, ya gak say.. ahahahahahahahaha.
fyi, jarak tempuh dari rumah kontrakan gue ke kantor tuh normalnya 10 menit, tapi berhubung waktu sudah sempit, gue harus lakukan sesuatu yang ekstrem, biadab, dan binal. Orang-orang yang mo nyebrang jalan gak gue perduliin, motor mobil gue salip abis, suara motor gue meraung-raung dengan mengerikan.. sampe gue juga takut sendiri, tapi berhubung demi menyelamatkan tunjangan, gue harus nekat se-nekat nekatnya, walaupun banyak cacian sumpah serapah yang bergema dibelakang gue, bodoooo... gak liat neh gue abdi masyarakat, hah? (orang sotoy)

Di tengah situasi yang penuh huru hara a.k.a chaos, ada pula lampu merah menghadang. sialnya lagi, ada polantas yang jaga di sana. Asuuu..!!!
once again, boddooooooo.. terabaasssss lampu meraahh, motor gue dah meraung raung meminta korban (apaaa coba..), dengan asumsi, gue neh pegawe keuangan, trus klo ditilang bakal gue bilang mau-gue-potong-gaji-lo, mau-gue-rusak-aplikasi-lo, hah? sini-gue-catet-nama-lo.. gue terobos tuh lampu merah dengan gemilang, wow bombastis, dengan diiringi tatapan iri pengendara laen, polantasnya malah kaget denger rangungan motor gue yang ganaaasss.. trus dia malah bengong. Wuahahahaahahahahahaa (tawa setan membahana dimana-mana) rasaakaannn..!!!

Pas depan jam gadang, gue lirik sebentar, ookhh, jam 7.26.. masih bisa.. masih bisa.. ukkhh, bisa gak ya.. tariikkkk gas lageeee, padahal motor gue dah ngamuk-ngamuk karna blon sempet dipanasin. em sorri beb, ini demi kelangsungan hidup kita berdua.

Jaaaaahh, pas deket lagi sampe kantor, masalah kedua yang muncul, angkot angkot kota yang kurang ajaaaar itu, seenaknya brenti dipinggir jalan.

Gue : HOIIIIIIII, OTAK LO DIMANAA..? (plus raungan motor gue, kaga liat neh gue PNS, hah?)
Sopir angkot : au ah gelap, makan tuh seragam
Gue : hiiyyaaaaa.. (kasih tendangan gunting sama tuh supir)
chaos..

Masuk pelataran kantor, motor gue dah batuk-batuk.

Gue : oh, beb, bertahanlah
Motor : beraaaatttt, jendraalll..!!
Gue : tolonglah, ntar siang gue beliin bli oli dah
motor :.. (mikir)
Gue : (putus asa).. buseetttt.. Gue ganti busi lo deeehhh..!!!
motor : uuookkeehhh bosss, (meraung-raung, kesenengan)

Motor gue passss brenti depan pintu masuk kantor, begonya lagi, pegawe yang lagi nongkrong-nongkrong di depan malah pada lari ketakutan, kirain gue tuh salah seorang anggota cakrabirawa yang mau culik jendral-jendral. ahahhahahahhahahahhaha.. (PKI=mode on)

gue lari.. lari.. dan larii ke tempat mesin absen sial tu lagi, sial..!! kaga di tungkal, kaga di bukittinggi, rese banget nih mesin absen.

Fucking morning disaster..!!
Asuu..