Si Bodoh Yang Mulai Membuncit

Well.. ga krasa, dah ampir 32.781 menit (ngasal) gw lewatin tanpa nge-blog. Set dah.. betul-betul blogger yang hina. Apa aja sih kerja lo? nah itu die, gw juga bingung. Gw ni sebenernya pegawe apa pekerja romusha sih..? Lo bayangin aja, ampir semua kerjaan berlari-lari memeluk gw, ampe-ampe kerjaan yang entah brantah dari seksi mane juga minta dipeluk sama gw,

Gue = woi, pergiii.. perggiii.. sonoo.. jangan pegang kaki gueee.. jangan sentuh gue.. jangan om.. janggaannn, jangan dimasukin omm, janggaannnn.. kyaaaaaaaa...!!!!!!

Abis dah gw di peluk, dicium, dipukuli, diludahi bahkan sampe disodomi sama tuh kerjaan (hah? maksud loo.. MAKSUD LOOOAHH?), parah beneran parah...!!!! cuma yang gw heran, biasanya ko orang kerja romusha tuh badannya kurus2, ceking, item, dengan wajah penuh penderitaan, nah ini perut gw kok malah makin maju ke depan dan wajah gw jadi makin tampan (hah..? maksud lo.. MAKSUD LLOAAHH..? wadeziiggg..!!), gyahahahahahaaha.. overall, this job, definitly kill me, mate..!!

Pelajaran moral ke.51, jangan jadi supervisor, pokoknya jangan.

Sungguh sangat mengerikan teman, lebih baik lo pura2 bego aja dah. Niscaya hidup lo bakal tenang, lo kerja sesuai jam kantor, abis tuh, lo mau maen ke mol kek, maen ps2 kek,godain cewe2 kejaksaan yang kos sebelah, ato nongkrong di jam gadang ampe pagi juga ga papa, karena seraca de facto, lo dianggep pegawe bego sama kantor, jadi klo ada trouble, lo kaga bakalan ditelpon ato dijemput paksa dirumah seperti yang gw alamin, enak kan. Berbahagialah kalian semua, hikss.. hikss..!!!

Bai de wey, maren malem gw liat iklan di tipi, ada satu dua iklan yang bikin gw ketawa ndiri kaya orang bego, satunya iklan tentang pengalaman2 orang-orang waktu makan mie, ada yang pengalamannya di eropa sono (bego, ngapain kuliah jauh2 ke eropa cuma buat cari mie), ato pengalamannya waktu makan mie waktu kecil sama bapaknya yang sungguh mengharukan. Klo dipikir2, prasaan gw waktu makan mie kok biasa2 aja yak, kaga sampe nangis2 ato garuk2 tembok kaya di tipi. Yang bikin gw ketawa malah notes dari DSK gue, kurang lebih die nulis kaya gini nih (ya gw tambah-tambahin dikit sih (^_^)v, piss, dab),

"pengalaman ku makan mie bersama ayah, waktu aku masih kecil, aku diajak pulang mudik sama ayah, di tengah perjalanan bis nya berhenti untuk istirahat, berhubung di jalur pantura tidak ada KFC ato Pizza Hut, maka kami pun makan mie di sebuah warung, rasanya eenaaakkk sekali, ookkhh terima kasih abang tukang mie, jasamu sungguh tak terkira bagi perut kecil ku ini. Tralala.. trilili, senangnya hati ini. Selesai istirahat, bis kami pun melanjutkan perjalannya, tapi entah kenapa di tengah jalan perutku terasa mual, dan tanpa basa-basi dan mukadimah, aku pun langsung muntah, dan mie yang baru kumakan tadi keluar semua. Aku merasa sedih sekali, tau begini, tadi aku pesan mie 2 mangkok, biar efek muntahnya makin dasyat, ruaarrr bisasaaa..!!!
Ok, itu pengalamanku pada saat makan mie, bagaimana dengan anda?
wassalam, salam sepur..!!!"

Kyaaaa.. kyaaaaa.. wuahahahahahahaha, klo ntu adegan dimasukin iklan di tipi bijimane ya gan DSK, hehehehe, asli bakal dapet penghargaan panasinoc award daahhh..!!!

****
Hufff.. kadang gw ngebayangin, klo gaya hidup waktu kuliah dulu gw terapin skarang, mungkin gw dah jadi saudagar kali. Nah lo bayangin aja, dulu paling banter pengeluaran gw sebulan cuma 300 rebu, ntu dah termasuk kos, makan, rokok, plus transport. Beda banget sama skarang, pagi ni perut minta bubur ayam, siangnya minta nasi padang, eeee malemnya minta martabak, sungguh terlalu. Yang ada bukan rekening gw yang gendut, nih perut gw yang makin membuncit. But it's okay, ga pa pa, karna dimane mane, cewe cewe tuh sukanya sama om-om perut buncit, bukan om-om kurus, betul gak..??? gyahahahahahhaahaha.

Ilustrasi I :
gw sebagai om-om kurus, gw masuk ntu pub, duduk di bar, trus pesen susu bandrek sama bartender, bartender bingung cari campurannya (^_^), karna di rak nya cuma ada bir dan teman2nya, untung lah bartender itu berbaik hati memberikan air susunya (hah..? maksud lo.. MAKSUD LOAAHHHH..?? klo ntu bartendernya cowo, gw ogah, manis kaga, asem iye, pait lagi rasanya), udah gitu di biarin duduk sendirian lagi, kaga ada yang mo nemenin lagi. Yang ada malah tuh bartender cowo yang nanyain, "mau tambah susu-nya om..? sambil megangin tete-nya", gyaaaaaaa... tidaaakkkkk... tidaakkkkk...!!!

Nah, susah kan jadi om-om kurus, digodain bartender homo, dicuekin pula sama cewe2 nya.

Beda halnya klo lo jadi om-om perut buncit

lustrasi II :
TKP di diskotik ato pub susah goyang
gw sebagai om-om perut buncit, masuk ntu pub dengan gaya elegan khas om-om sambil tertawa mesum, dengan langkah kaki pasti dan penuh gaya, sampe di meja bartender gw ngos-ngosan karna keberatan perut (asuuuu..!!!), tapi, it's ok, baru beberapa menit gw duduk dah banyak yang nemenin om, "oom mau minum appyaa..? oom, sama akyuu ajjaaa..!! oom sini doong, oommm.. iikkhh, oom genit dyehhh..!!", akhh.. gw brasa jadi don juan berperut buncit.

Naahh, lo pade liat kan.. perut buncit adalah segalanya, trus me.. it's work.

Salam sepur.

Disposisi terbaru kepada FO :
- klo ade satker bening asoy geboy bohay, langsung oper ke server, ini perintahhh..!!!! dah eneg gw liat berkas revisi.

  

Antara Gw dengan Korps Baju Coklat Part II (End)

Just like i told you before. Ga semua personil di jajaran korps baju coklat itu buruk, ada juga yang beneran baek, polos, lucu dan setia kawan, believe me.. it's bloody true.

*Beta tak kenal maka ambo tak sayang*

yupp.. old word from the old man. Terkadang kita 'ndiri ga sadar, klo suatu hubungan tuh basicly didasari hal kaya gitu, yupp.. just that simple.

Waktu itu malem minggu, gw lupa taon brapa, yang pasti gw udah ganteng lah. Tadinya gw kaga mau keluar, tapi demi melihat abg-abg pake baju kesempitan di malam minggu, maka gw putuskan untuk berjalan-jalan sebentar pake motor, dan oh ya, kaga pake helm. Berhubung 'ntu kota kecil, baru 10 menit keliling aja gw dah bosen, lagipula waktu itu gw pas lg jomblo, hah jomblo? iye jomblo, kok bisa sih, elo kan nguanteng? pegawai keuangan lagi? biasalah, sibuk ngejar karir (taeeeee..). Palingan klo papasan sama motor orang yang lagi asik pacaran, gw cuma bilang asu sambil gas motor kenceng2. Hikkss.. gw juga mau, gw juga mauuuuuu (sambil nendang2 knalpot).

Naahhhh, disaat gw lagi galau maksimal itu, tau2 ada razia di depan. Gw sadar kaga pake helm, mau puter arah dah telat, mau pura2 kaga liat, motor gw dah di suruh berenti, mau tambah nabrak tuh barikade razia juga sia2, karna sadar gw naek motor, bukan mobil xenia (dan oh ya, gw juga gak segendut supir xenia itu) and once again.. cuma satu kata yang keluar dari mulut gw.. yeaarrrgghhh, the asu words!!! hidup asuuuu.. hiduuupppp..!!!!!

Korps Razia (KR) : sodara tau apa kesalahan sodara?

Gw : tau bang, malem minggu saya gak bonceng cewe di belakang (asli jawaban paling sotoy sedunia)

KR : Hah? kamu ngelawan yah? turun turun turun..!!! sono minta surat tilang di pos jaga

Gw : iyeeee

dan gw pun resmi di tilang, dan gw pun inget banget muke sama nama korps razia yang nilang gw. Dan gw pun berniat coret2 daftar gajinya. Do not looking trouble with me you f***ng moron..!!

***

1 minggu kemudian

Gw baru pulang ke kos2an gw, pas gw mo masuk ke kos-an, heeeeh... gw liat muke yang sangat amat gw kenal a.k.a yang nilang gw tu lagi duduk2 di teras kos-an. What the fuck? masa iye gw satu kos-an sama die?

Berhubung tu kos2-an cowo, ampir tiap hari kita ketemu, ngumpul, nongkrong, maen winning lepen sama2, ampe dobel triple date rame2, dan terakhir, baru gw sadar, klo tu kos-an isinya ampir 75% korps baju coklat. Entah sadar apa gak, i'm really enjoyed hang out with them. Coba aja lo bayangin, cuma modal playstation 2 dikamar gw, stok rokok sama makan malem gw tiap hari mereka yang tanggung, hakk.. hakk, gw brasa jadi antek neo-kapitalisme modern. Adam Smith pasti bangga sama gw. And their friendship, wow.. really awesomeeeee..!!! the fact is, gw klo ada razia, slalu disuruh lewat aja (^_^)V, trus klo ada operasi penggrebekan tempat2 hiburan, gw slalu di kasih tau duluan, walaupun sempet kena razia, pasti langsung di di cover sama temen gw, "eh, ude yang ganteng itu kaga usah diperiksa, itu temen gw.." katanya, yeaarrgghhh..!!!! , akkhh mate, you're the best laahh. Sampe2 orang yang dulu nilang gw bilang kata maaf, karna pernah nilang gw, nah coba aja lo bayangin tuh. Pernah juga suatu hari gw di ajak ke barak sama asrama mereka, orang2 yang gw anggap brengsek tu ternyata.. tottally bloody welcome to me, gw jadi respek sama mereka, karna mereka juga respek sama gw. ya karna mungkin kita sama-sama ngerasa sebagai aparat pemerintah, yang muda, berpangkat rendah, dan slalu jadi korban politik atasan.

Gw juga ngerasain klo man with uniform, dalam kenyataan di lapangan.. is very powerfull, ga peduli pangkat lo masih rendah sekalipun.

Contoh : Beli rokok marlboro di warung, trus ambil satu slop, bayar cuma dua rebu, pas penjualnya protes, keluarlah kata2 sakti.. "warung kau mau aman dak?" wooww, sungguh brilian, bombastis, beyond your imagination mate...!! huahahahahahahahaha, nanti bakal gw tiru kata2 itu

Diantara korps baju coklat itu, gw punya satu temen baik, namanya ridho, ampir tiap malem gw hang out bareng dia, bawa gw kemana2, ngenalin gw sama korps baju coklat yang laennya, sampe gw secara ga sadar klo gw tuh ngejilat air ludah gw 'ndiri yang bilang klo gw anti, benci, kaga respek sama korps baju coklat. Mereka ga seburuk yang gw bayangin. Sampe suatu hari...

Gw inget banget, malam tu gw sama ridho duduk di teras kos-an, sambil crita2, tentang cita2 dia mau kuliah lagi, tentang dia bayarin uang sekolah adik2nya, tentang rencana ulang tahun dia besok, tentang rencana dia mo nikahin pacarnya bulan depan, khayalan kita klo someday nanti kita udah sama2 jadi pejabat, perut kita sama2 jadi buncit, dll. Kita disitu ampe jam 3 pagi, gw masih inget pesen die, lo jangan lupa kuliah lagi, mumpung lo blon tua.. hahahahahahaha, die ketawa, gw juga ketawa. Tanpa gw sadar, klo itu tawa kita bersama yang terakhir.

Paginya, saat gw baru mo mandi, die sama temen2 yang laen dah siap2 di mobil patroli, mata gw yang masih segaris semi hangover itu cuma tersenyum melihat mereka, dan mereka membalas dengan memberikan hormat sambil ketawa ketawa.

***

18.00

gw ditelpon salah seorang korps baju coklat itu, sambil bilang klo sempet cepet2 dateng ke rumah sakit, soalnya rombongan patroli itu kecelakaan katanya. Gw blom ada prasaan apa2, sampe di rumah sakit pun prasaan gw masih biasa biasa aja. Sampe datang mobil truk dalmas bawa korban2 kecelakaan, disitu gw liat ridho sama temen kos-an gw yang tadi pagi brangkat udah terbaring lemah berlumuran darah, mereka langsung di bawa ke UGD, gw sempet megang tangannya si ridho, sambil bilang "do, ini gw.." dia cuma tersenyum lemah. Gw liat sekilas, palanya ga napa2, gak berdarah, cuma tangannya aja yang dikasih perban. Prasaan gw saat itu masih bilang.. it's gonna be okay.. everything it's gonna be okay.

Tapi semua itu berubah saat orang2 di ruangan laen mulai membaca al-quran sambil nangis sambil jerit2 histeris. Ada apa? kenapa? gw lari ke ruangan itu dan mendapati temen gw satu lagi, fery, udah duluan meninggalkan dunia ini, karena luka di kepala yang cukup parah. Beberapa saat kemudian, gw liat banyak suster lari2 panik ke ruangan ridho, prasaan gw udah ga enak, gw pun lari ke ruangan ridho, disitu komandan sama temen2 yang laen udah teriak2 manggil nama dia.. "ridhoooo.. ayo ridhoooo.. bangun ridhooo...!!!!! gak taunya ada potongan kayu nembus masuk ke punggungnya tanpa diketahui sama dokter, oh god, gw cuma bisa diam di sudut ruangan, sampai akhirnya... di depan gw dan teman2nya, dia menghembuskan nafasnya yang terakhir,  di usianya yang masih muda, dia meninggalkan semuanya.. tentang mimpinya, cita2nya, orangtuanya, adik adiknya dan tentang smuanya yang dia critain di malam itu sama gw.. padahal hari ini ulang tahun dia. Kenapa harus secepat ini do..? padahal semalem kita masih sama-sama, ketawa-ketawa. Sekarang lo dah terbujur kaku dengan darah yang masih mengalir di hidung dan mulut lo, air mata gw pun menetes, selamat jalan sahabat.. tunggu gw di sana ya. Smoga lo lebih bahagia di alam sana ya do, amin.

Malemnya, 'n tujuh malem sesudahnya, gw tidur di kamarnya si ridho, beneran gw masih ngerasa kehadiran dia di samping gw, candaannya.. gayanya.. ketawanya.. suara ngoroknya.. huufff. 

Waktu itu, ampir tiap bulan gw mampir sejenak di makamnya,  sekedar say hello, bacain doa (walaupun cuma apal al-ikhlas doang ), sedikit sharing, just like the old time, mate, walaupun gw tau lo ga akan bisa denger lagi, ngingetin gw bahwa suatu saat nanti gw juga pasti bakal terbaring disana. Good bye my friend. Andai lo masih ada.. pasti perut kita dah sama2 buncit.. ya kan do..? 

dedicated to : Alm. Bripda Ikhwan Ridho Lubis (1983-2005), rest in peace, mate

Antara Gw dengan Korps Baju Coklat Part I

Untuk post kali ne, gw mo share pengalaman-pengalaman gw yang berhubungan dengan korps baju coklat (ya lo pade tau lah siapa itu), mulai dari yang manis, bodoh, bego, sedih, ampe pait skalipun. Just cekidot folks, dan oh ya.. buat korps baju coklat.. no offense.

*****

Waktu itu, gw masih dines di kuala tungkal yang damai. Saking damainya, jam kerja gw cuma 2 jam, selebihnya tidur di kursi, tidur di aula, sama tidur di mushola. Aahhh.. hidup memang indah sodara. ABG-abgnye juga gaul gaul gan, srasa hidup di amrik sono, ampir tiap sore klo gw jalan2 disuguhin pemandangan you can see my ketiak sama you can touch my paha, ajegila dah. Sayang aja, dulu inner beauty gw blon kluar smua, klo aja waktu ntu dah kluar smua.. beeehhh, sikat smuanyaaa...!!!!!

Tapi, besides of that ada satu hal yang slalu ganjel pikiran gw. Knapa lah cewe cewe yang bening disitu tuh monyetnya slalu si korps baju coklat, si cantik monyetnya baju coklat, si bohay monyetnya juga baju coklat, eehh ampe si sekseh geboy asoy oh mai goat juga monyetnya baju coklat. Sungguh terlalu si korps baju coklat ini, hampir smua gadis imajinasi gw di kota ini diperdaya smuanya sama mereka. Kadang gw mikir, apa sih daya tarik cowo2 baju coklat ini, masalah ketampanan gw juga gak kalah sama lo pade, masalah seragam juga gw gak kalah sama lo pade, kadang gw pake dasi malah, cuma dua hal yang bikin kita berbeda, perut lo lebih buncit sama rambut cepak, dan oh ya sama punya priwitan a.k.a peluit, sedangkan gw, ehm.. perut six pack (wuahahahahahaha) sama rambut kusut.

Disamping persaingan gw dengan korps baju coklat ini dalam memperebutkan waria wanita. Dari dulu juga gw dah senewen klo dah bersinggungan sama korps baju coklat ini,

1. Dulu pas SMA gw pernah di tabok sama si baju coklat ini, padahal gw kan cuma ngelempar batu ke anak STM, bukannya ke si baju coklat, jih pan knapa jadi gw yang di tabok sama di kejar2 sama si baju coklat ini. Sungguh mengherankan, kawan. Reaksi gw : 1 detik pertama bengong, shock karna di tabok scara tiba tiba sama si baju coklat, detik kemudian, lari sekencang kencangnya sambil tereak, mamaaaa.. mamaaaaa.. mamaaaaaaa...!!!!!

2. Gw baru aja manasin motor di depan rumah, eh tau tau datang 2 motor patroli langsung nilang gw, alasannya : gw kaga pake helm, eh asukampret, lo liat kaga gw neh lagi manasin motor, bukannya lagi di jalan raya.

3. Gw sama temen gw dateng ke kantor korps baju coklat atas permintaan bendahara nya (cewe sekseh bo), buat benerin tali behanya aplikasinya yang rusak. klo ga salah nama bendaharanya tuh rika, beeehh.. beneran sekseh juragan, sayang aja die korps baju coklat wanita (yang notabene suka angkat barbel sama lari 10 kilo tiap pagi). Males ah gw pacaran sama polwan, bisa copot dengkul gw tiap malem minggu nantinya.
***
Gw : Gyaaaaaa.. cukup beib, cukuupp, udahan yuukkk
Si Beib Baju Coklat (SBBC): APAAHH, BARU JUGA SEBENTAR
Gw : takut ntar ada razia beib
SBBC : LAH, KAN GW JUGA APARAT. POKOKNYA, AWAS KLO LO CABUT, GW GAMPAR LO..!!!
Gw : Tidaaaaakkkkkk...!!!! assshhhh... jangaannnn... ooossshhh.. berhenttiii.. aakkksshh, jangan berhenti.. jangan berhentiiii....!!!!!!!
***
lah.. lah, hei stop heiii.. ne kok kaya di buku novelnya fredy s. Pokus dong pokuussss. Gyahahahahhahahaha.

Back to the story
Berhubung dia sudah memohon mohon sambil menunjukan wajah yang horny berat memelas, gw yang pada dasarnya suka menolong gadis2 sekseh yang lemah, akhirnya mengabulkan permintaannya itu untuk pergi ke hotel terdekat kantornya buat betulin tu aplikasi. Laen halnya klo bendaharanya itu bapak2 berbuncit, 200 persen gw tolak mentah mentah.
Jadi gw dateng sama temen gw ke kantor itu, posisi gw dibonceng 'n kaga pake helm (bodo amat, lo mau aplikasinya bener kaga). Pas masuk ke ntu kantor, motor di stop sama yang jaga piket. Di tanya kok yang diblakang ga pake helm, eh temen gw malah bilang, .."tau, tanya aja ndiri..", sambil ninggalin gw di ruang piket. Bahhh, betul2 teman yang setia kawan. Eh, yang asu nya lagi, malah gw yang di mintain SIM sama si baju coklat itu. Eh bego, gw tuh yang di boncenggg..!! D+I+B+O+N+C+E+N+G..!!! masa gw yang di mintain SIM. SIM apa? surat ijin membonceng gitu. Bijimane sih neh, untung aja abis itu bendaharanya nelpon ke ruang piket, dan gw pun melenggang bebas sambil mengepulkan asap kemenangan. Klo ga demi bendahara yang sekseh itu, dari tadi gw dah pulang naek ojek.

4. Pagi tu gw lagi naek motor abis bli sarapan, dan oh ya, kaga pake helm. Pas di tikungan gw ketemu sama 2 motor korps baju coklat yang lagi patroli. Oh shit..!! kena tilang dah gw. Motor gw si stop, baju coklat turun dari motornya, entah ada angin baek apa, tu baju coklat cuma bilang laen kali tolong helmnya dipake ya, gyaaaaaa.. lo salah minum obat yakk? wuahahahahaha. Ya udah, karna die bilang gitu gw pun tancap gas, trus pas jauhan dikit gw mengacungkan jari tengah ke mereka (yeeaarrgghh), eh kaga taunya, salah satu dari mereka ngeliat. Langsung aja tu motor baju coklat ntu meraung raung ngejar gw, gyaaaaa... beneran panik gw, bakalan digebukin gw neh. Di detik detik terakhir, gak tau knapa tu motor gw belokin masuk ke kantor kejaksaan, si baju coklat tadi agak heran ngeliat gw masuk ke kantor kejaksaan, dan memutuskan untuk tidak meneruskan pengejaran. Di kiranye gw pegawe kejaksaan kali, dan mereka langsung pergi sambil mengacungkan jari tengah (juga). Dari situ gw dapet pembelajaran.

Pelajaran moral ke 91 = klo dikejar polisi, masuk ke kantor kejaksaan (oh ya, jangan lupa kasih jari jempol sambil bilang asu pelan2)

****

Orang sering bilang, klo ga kenal maka ga sayang, itu gw alamin juga sama si baju coklat itu. Ternyata ga semua baju coklat tu arogan, brengsek ato apalah. Ada juga yang beneran baek dan berdedikasi sama kerjaannya, ga semata-mata menyombongkan seragam sama perut buncitnya aje. Ntar gw ceritain di part II ye, keeyy. Off dulu, have a nice long weekend guys, bye.