Mendadak Dangdut

17-an kemarin ada konser musik maha dasyat di kota gw tercinta, kuala tungkal. Acara yang sangat ditunggu tunggu semua insan musik di kuala tungkal, harta pusaka bangsa indonesia, dan musik paling goyang di dunia tukang becak ‘n kuli bangunan, jreeng...jreenng, musik dangdut.
Ada beberapa hal kenapa gue tertarik liat konser dangdut kaya gini,

1. acaranya gretongan alias gratis
2. bosen donlot miyabi terus
3. yang paling penting, liat biduan-biduan sexy nya (hahahaha)

Setelah sampe lokasi, mata gue gak bisa berkedip, karna berdiri stan2 rokok yang berisi SPG-SPG bahenol ketebalan make up yang dengan gaya nya yang sok akrab nawarin rokok. Setelah bli rokok ‘n dengan suksesnya minta nomor hape salah satu SPG itu gue pun masuk ke lapangan tempat acara. Gw berdiri di deretan depan panggung sambil melihat keramaian. jam 8 malam MC yang mengaku bernama steve muncul di panggung, nama aslinya siapa aku ga tau, tapi gue yakin dari muka homo dan dandanan sok asiknya, nama asli ni orangi tu bambang. Muka itu gak bisa bohong kawan.

jam 8 malam musik menyala, penyanyi dangdut lokal yang gayanya mirip lina geboy membuka acara maha dasyat mega keren ini. Suara nya biasa aja, tapi goyangnya.. beeeeh, bikin gue pengen ke kamar mandi terus.

abis itu ada band dangdut lokal lagi, yang semua personilnya pake baju kesempitan, boleh juga gayanya sampe pake bawa2 laptop segala, gw berharap di akhir penampilan mereka ngelempar laptopnya, ternyata tidak ada acara begituan.

jam 10 malam akhirnya artis dangdut ibukota (gue lupa namanya, yang penting bohai) naik ke panggung, dengan diiringi lagu stasiun balapan punya didi kempot... asoy, lalu biduan itu mengeluarkan smua keahliannya dalam hal membuat kaum adam (terutama bapak bapak hidung belang) mengeluarkan cairan dari semua lubang. Tanpa sadar gue juga ikut terbawa suasana, gue nonton paling depan, buka baju, sambil tereak tereak, “..wooii..aer..aer..aer..” parah dah pokoknya.
Di tengah tengah acara panitia ngadain kuis dengan hadiah yang katanya mantep, gue berharap hadiahnya itu kolor atau kutang biduan itu, gue pake acara dorong dorong ‘n perebutan sama penonton laen buat menangin tu kuis. Tapi gak taunya hadiahnya malah dapet kolor tu MC, najis gue dapet kolor si bambang. Anjrit loe
Ampir tengah malam acara tu kelar, gue balik dengan badan pegel pegel ‘n sendal gue dengan sukses hilang sebelah, dan baju gue dengan indahnya sobek sobek, sial.. tau gini gue dirumah aja deh, ditemani 1 krat bir n speedy

Klo Cowo Jadi Cewe

Shakespare pernah bilang, “apalah arti sebuah nama?”
menurut gue shakespare tuh bego, karna nama seseorang itu berpengaruh.
Contoh, penempatan dinas di kantor gue tuh sangat tergantung sama nama, buat temen-temen yang namanya mirip2 cewe ato emang beneran cewe pasti ditaro di pulo jawa (asem), sedangkan yang punya nama cowo tulen, dilempar jauh jauh ke berbagai pulo di indonesia. kecuali lo punya nama khas orang jawa yang biasanya ber-awalan su- dan berakhiran -o, gue yakin seyakin nya lo gak akan di taro di aceh.

“Cowo n’ cewe ditakdirkan untuk berbeda”, kata bambang dengan muka arif dan bijaksana.
“masa iya, beng, tau dari mana,” tanya gue heran. Sejak kapan bambang jadi pandai berfilsafat seperti ini. Karna setau gue yang ada dipikiran dia cuma klo rokok gudang garam tu sebungkus harganya delapan ribu, tumben.

Klo dipikir, bener juga ya, kadang gue juga berfikir, kenapa cowo n cewe itu berbeda, baik dari sifat, fisik, n prioritasnya.
Tapi klo gue piker lebih dalam lagi, kayanya cewe ‘n cowo harus beda, kan gak lucu klo cowo punya payudara, ‘n tiap bulan harus bli pembalut. Dan yang lebih parah lagi kita cowo-cowo harus kencing jongkok, sementara cewe cewe kencingnya berdiri.

Kata nyokap gue, klo cewe tu berfikirnya pake perasaan, nah klo cowo pake logika. Pantes aja klo cewe tuh rata rata setia, beda sama cowo yang hobi selingkuh, yah minimal matanya jelalatan lah klo liat cewe lain..
Klo kata agama, pandangan pertama itu rezeki, pandangan kedua dosa, dan apabila masih kau pandangi wanita itu, maka kau akan dicambuk 100 x.
Buset, klo begini ampir tiap hari dong gue dicambuk.
Tapi gimana hukumnya klo cowo memandangi cowo, gue ngerasa gak adil dong, masa cowo normal di hukum cambuk sedangkan cowo h*#** (sensor) aman aman aja, wah gak bener nih.

Ironi

yah, sebuah ironi. perna ga loe ngerasa jadi "stranger" di kota kelahiran loe sendiri.
kemaren gue pulang ke jawa, pas senggang gue iseng maen ke mall yang ada di sana, dari awal aja gue bingung, ni pintu masuknya dimana? perasaan kaca semua.
oke, gue putusin buat ngikutin orang aja, pas ada orang laen mau masuk gue buru buru nguntit dari blakang, 'n ternyata pintu masuknya pake sensor, seketika itu gue pun sadar, "wah, gue kelamaan dinas di hutan, jadi ga' tau perkembangan jaman".
gak cukup sampe di situ, gue yang sehari hari berkutat sama keidupan di hutan cukup takjub dengan isi mall yang, weeeeh.. gemerlap, saat itu gue beneran mirip orang udik yang baru pertama kali liat lampu kota.
gue pun sok cool jalan jalan di dalem mall itu, lalu iseng mau nyoba time zone di sana, gue pun masuk time zone, gue shock.. gak ada pengunjung yang berkulit seperti gue a.k.a pribumi, itu masih gak papa.
yang ngeselin, pegawe time zone yang notabene sama sama pribumi dari tampangnya tuh keliatan banget ngelecehin gue.
"bangsyyat.." dalam ati gue
klo ngelayanin orang yang keliatan kokai, ramahnya minta ampun, sampe nunduk nunduk, eh giliran gue mau bli koin dia malah acuh gak acuh, gila kali y, sombong amat, baru pake baju pegawe time zone aja blagu, malahan pas ada segerombolan anak-anak pribumi yang penampilannnya kurang bagus mencoba untuk maen malah di usir.
dunia udah gila kali ya, bangsa sendiri aja digituin
dengan donggkol gue pun bli koin, sengaja gue pake duit 100 rebu, dia pun kaget,
mampus, dalam ati gue
udah gitu gue pura pura nelpon pake hape gue yang canggih, dia kembali kaget, mampus kuadrat loe.
mangkanya bro, lo jangan nge-hina bangsa sendiri, gaji gak seberapa aja blagu, hargai bangsa sendiri dong

Take Me Out Indonesia

take me out indonesia...
temen temen pasti tau acara ini.. acara cari pasangan gitu lah
awalnya gue bilang, "acara paan nih?" maklum IQ gue tiarap sih, prosesornya juga masih pentium 1, mangkanya otak gue agak lambat buat nangkep acara ini.

tapi lama lama, "lumayan juga.." (jangan salah, gue cuma liat cewe-cewe nya doang kok)

gue jadi kepikiran buat ikut acara itu, ntar gue masuk tipi, tapi ntar gue takut pas gue nongol semua cewe matiin lampunya 'n lari terbirit birit keluar ruangan sambil teriak, "ookkkhh, jangan dia.. JANGAN DIA" dengan ekspresi kaya ngeliat tukang sodomi.

Sebenernya gampang aja sih ngibul, pas acara loe pinjem baju temen yang kaya, gak masalah tampang kaya bajaj, trus ngebacot klo punya tanah di daerah anu, kerjaan direktur, tabungan 100 milyar, mobil 'n rumah mewah bla..bla..bla, trus yang disorot rumah temen loe yang kaya itu.. gimana? brilian kan?

gue yakin 200% gak ada cewe yang matiin lampunya, nah abis itu terserah deh, mau milih yang sexy, yang muda, yang hot, yang pasti tu cewe cewe pasrah semua karna silau liat harta loe.. (orang sotoy, jangan ditiru)

Orang Bule

satu hal yag gak gue ngerti dari orang bule : mereka sukses, pinter, n slalu jadi role model.
1+1 klo dijawab orang bule 8 pun dibilang bener sama orang indonesia sambil manggut manggut sok ngerti.
gue heran... padahal gaya hidup mereka tuh parah, contoh :
masa cebok pake tisu, bersih kaga, nempel iye. orang indonesia, gaul.. pake aer
olah raga favoritnya smekdon, gue gak tau letak olahraga nya dimana, yang gue liat : sekelompok laki-laki pake kolor saling meraba.
Klo orang indo jelas, tawuran di lapangan bola
yang paling parah, tiap weekend mereka tuh mabok n have a weird sex, tapii.. mereka menguasai dunia
sedangkan kita, orang indo, yang katanya berbudi pekerti luhur, solat dan mengaji tiap hari, taat pada perintah orang tua, tidak terlibat G30S/PKI, dan tentu saja... cebok dengan aer bersih, selalu tertinggal.
kenapa? ada apa? mengapa?
apa kita terkena karma dari keburukan raja raja kerajaan dulu yang hobi poligami dan suka menonton cinta fitri?
apakah nenek moyang kita adalah seekor siamang yang merangkap sebagai seekor pelaut?
dan dugaan yang paling parah, apakah nenek moyang kita itu laki-laki? sehingga kita semua keluar dari lobang pantat?
membingungkan kawan, sangat membingungkan.

Horor Jakarta

Jakarta...
Masih kaya dulu pas gue masih SMA
Bau, sumpek, n asap mobil dimana-mana..
Bay de wey, gue punya pengalaman buruk sama pengamen jakarta. Pernah gue naek bis kota dari slipi ke blok m. Di tengah jalan masuk kawanan pengamen dengan penampilan kusut dan garang, dengan muka beler, kaya abis minum susu campur baygon.
Gue mulai was was
Mereka pun memainkan lagu yang gak jelas liriknya, gue cuman nangkep bagian reff-nya aja, karna sangat mengancam

Oooo... jrengjrengjreng
berilah kami uang
Oooo... Jrengjrengjreng
bila mau hidup esok hari

Gue pengen bilang, wow lirik yang sangat jenius kawan, lo pantes masuk acara inbox atau dasyat dengan bambang sebagai model video klip-nya.
Gak brapa lama salah satu dari kawanan pengamen itu mulai mengedarkan kantong plastik untuk minta sumbangan. dengan paksaan.
Pantat gue mulai berkeringat, gue liat penumpang yang lain sambil berharap ada polisi atau tentara yang numpang bis ini. Sial, penumpangnya cewek semua. Mampus gue.
Die mulai datang ke bangku gue, gue mulai panik. gue mau pura pura tidur tapi terlambat...
gue liatin dia plus memasang wajah sangar penolakan.
die liatin gue lagi sambil terus menyodorkan kantong plastiknya, plus wajah yang 20 x lipat lebih sangar pemaksaan.
Gue merasa jiwa gue terancam.
Gue pasrah
Akhirnya gue kasih pengamen itu seribu perak, dengan harapan kawanan pengamen itu akan bilang :

Pengamen : “gila, asoy juga lu kasih gue seribu, tengkyu ya. Lumayan buat makan di KFC, lu paling keren deh.”

Gue : “nyante aja bro.”

Lalu kita pun berpelukan

Tapi yang terjadi adalah : dia balikin duit seribu perak gue
Mampus kuadrat.
Di blakang bis kawanan pengamen gue tampak berbisik bisik sambil nunjuk nunjuk gue. Mati gue. Pala gue mulai berkunang kunang, gue mulai pusing. Gue pernah baca majalah yang menerangkan kalo kita mau mati, kita akan teringat semua kenangan indah tentang diri kita.
Gue inget waktu pertama kali nembak cewe, pertama kali mimpi basah, pertama kali belajar donlot (yeaahhhh..) n pertama kali nonton miyabi (uuuggghhh, yeaaah..).
Oke, fokus. Gue harus fokus. Gue gak mau besok pagi di koran ibu kota ada berita, seorang pemuda mati di gangbang kawanan pengamen.
Gue mulai berdoa, ya tuhan klo gue selamet dari mara bahaya ini, gue gak akan donlot lagi. Dan tuhan pun menjawab.
Pertolongan tuhan pun datang tiba tiba dan tak terduga (tanda tuhan itu ada)
Bis kota itu kena tilang oleh polisi, kawanan pengamen itu lari kalang kabut karna ngeliat polisi.
Gue langsung turun dari bis, dan langsung nyembah nyembah polisi itu. Singkat kata, gue pun selamat.

Tapi seperti kata pepatah lama, kawan. Klo kita hidup enak dan aman, kita pun lupa akan janji janji kala kita susah dan terancam bahaya dulu.

Bukti nyata : Gue tetep donlot.

Sweetest Thing

Setiap orang pasti punya hal-hal yang paling membahagiakan bagi hidup nya, entah itu kumpul bareng keluarga, hangout bareng temen-temen, ato naek motor gak pake clana. Eniwei.. pasti ada something that you done, that make u happy.
Tapi terkadang, pada suatu titik, entah kenapa hidup tu terasa hampa untuk di jalani, mau apa-apa bawaan nya males terus, hidup jadi ga seneng, mau kerja males, mau nge-net males, mau cium bambang males (hueeek..enak enggak, muntah iya)… semua terasa jenuh. Kadang klo lagi down, gue berasa kaya mayat hidup aja. Hilir mudik kemana-mana, tatapan kosong, plus hati kosong, bawaannya bengong aja dengan seribu pertanyaan, “kenapa..? mengapa..? untuk apa..?” (mmm.. perasaan kaya hukum ekonomi deh...)
Dari satu papan iklan di jalan yang pernah gue baca, klo lo mau bikin hidup lo lebih hidup, lo harus bli rokok star mild (lho..?)… bukan, bukan yang itu.. yang bener, elo coba inget hal-hal yang pernah elo lakuin, yang buat elo nyaman ‘n bahagia sampai perasaan lo sampai di titik untuk go forward lagi..
Dan akhirnya gue berfikir, gue harus maju.. gue ga bisa stuck di titik ini..
Gua pun masuk ke kamar gue, matiin lampu, duduk di pojok kamar sambil merenung hal-hal yang sangat berarti dalam hidup gue..
Hal-hal yang gue pikirin adalah :
1.Inget waktu dapet first kiss dari pacar gue di dalam ruang bioskop yang dingin dan gelap, sampe sampe gak tau yang gue libas itu lubang mulut apa lubang hidung (gak perduli.. yang penting sikat habis..!!), dan yang lebih menyenangkan lagi, pacar gue berteriak.. tambo..tambo..tambo..!! mmmm.. wahai ayahanda, ternyata anakmu pandai bercinta
2.Maen gitar, ditemani dengan sebungkus marlboro dan sekaleng bir heinekken
3.Dengerin rekaman band gue di studio, sambil berkhayal jadi terkenal
4.Bikin lagu ciptaan aneh ‘n gak jelas, yang dengan sotoy-nya ngaku-ngaku sebagai lagu terbaik abad ini
5.Pertama kali ikut tawuran, ngerasa jagoan deh pokoknya, padahal gue cuma ada di garis belakang pertahanan sekolah gue, sambil ngemparin batu ke arah depan, gak tau deh yang kena lempar batu tu anak STM apa temen sendiri
6.Lari sekenceng-kencengnya sambil tereak, “mamaa..toloong, mamaa..mamaaaa..” karna dikejar anjing tetangga (dasar anak bodoh)
7.Ketawa seharian ampe perut sakit waktu kaki bambang kena mesin pemotong rumput, (sayang kakinya ga putus bwuaaahahahaha….rasakan..!!)
8.Nge-bantai bambang maen PS (pulang sana ke tungkal ulu..!!!)

Lepas mikirin hal hal itu, bukannya semangat, gue malah tambah sedih.. hiks..hiks, jadi kangen masa lalu, dan berfikir seandainya gue bisa mengulang masa-masa indah itu.

The Story of Bambang

Well, seperti judul di atas, edisi kali ini bercerita tentang temen gue yang bernama bambang. Menurut primbon jawa, nama bambang berarti mulia, gagah perkasa dan guanteng sekali (tafsiran orang sotoy – jangan ditiru), nama bambang melambangkan status sosial seorang bangsawan alias berdarah biru. Di jawa sana, jangan harap menemukan warung bakso yang bernama bambang, karena pada umumnya nama bambang dipakai untuk usaha usaha yang elite dan terkenal, contoh : di Semarang ada bambang fried chicken yang omsetnya sampai 5 juta per hari, di bandung ada bioskop bambang 21 yang terkenal di kalangan anak gaul bandung, di surabaya ada diskotik bambang yang tiap malam dikunjungi para dugemers, lalu terakhir di jakarta ada hoka hoka bambang. Betul betul nama yang ajaib.
Pada umumnya, orang yang bernama bambang itu selalu sukses, contoh bambang pamungkas.. jadi pesepakbola top, sedangkan bambang yang ini cuma maen futsal di sebelah kantor, lalu bambang tri.. anak pak harto, kaya raya n beristrikan mayang sari, sedangkan bambang yang ini, hidupnya tergantung oleh sumbangan para donatur di warung nasi n beristrikan seorang waria. Kalau sudah jam makan, wajahnya dibuat sangat memelas, sehingga membuat iba orang yang melihatnya.
Sangat mengherankan, kenapa bambang yang satu ini terlempar dari peradaban para bintang. Kehidupan bambang yang satu ini tergolong biasa-biasa aja. Prestasi nya yang paling spektakuler adalah hampir jatuh dari atap kantor.
Kenapa ini bisa terjadi? Mari kita bersama sama mencari jawabnya, mari kita uraikan hal-hal yang membuat bambang tidak semujur teman temannya yang lain,

1. Mata
Tidak memiliki cahaya, selalu diliputi aura gelap, matanya selalu berubah ubah, klo pagi dan siang dia berubah menjadi aseng (orang cina), sedangkan klo menjelang malam, matanya berubah menjadi besar (mirip genderuwo, red). Disamping itu, tatapannya sangat picik, kalau berpapasan dengannya jangan pernah menatap matanya, karena niscaya tanpa sadar anda akan membuka kutang dan kolor anda
2. Ucapan
Ucapannya tidak bisa dipegang, seorang pendusta sejati. Pandai memutar balikan fakta, dan tidak pernah mau disalahkan. Percaya ucapan bambang sama saja menduakan tuhan
3. Senyum
Aneh dan cenderung seperti korban ryan, kalo dia senyum, dimohon dengan amat sangat jangan membalas senyumnya, karena tanpa sadar anda akan membuka dompet anda, dan menyerahkan uang kepada dia. Jadi klo dia senyum, cepat tampar mulutnya agar isi dompet anda tidak berkurang.

Kesimpulan : dari kombinasi di atas, jelas.. tak bisa di tolong lagi. Tidak ada jalan lain, pasien ini harus dimusnahkan, harus disuntik mati.
Bagi para pembaca yang simpati dan ingin membantu bambang, ajaklah dia ke warung nasi tiap pagi, ke dendeng batokok di siang hari, dan ke rumah makan sea food dimalam hari, sambil menasehati dia dan bicara dari hati ke hati agar jangan berbuat picik dan kotor lagi.

Semoga tuhan membantu usaha kita semua untuk merubah bambang. amin

Brutallity Romantic

Gue dulu punya band
Gokil abis, seru…
Awal mula gue ketemu sama anak anak autis ini sebenarnya ga’ sengaja, ceritanya waktu itu gue lagi nonton acara band lokal, dari sekian banyak grup band yang tampil cuma ada satu band yang menarik perhatian gue. Nama band nya gue gak tau, personilnya cuma tiga orang, dandanan kaya mau ke kondangan a.k.a pake baju batik (haah..?), skill gak ada, tapi nekad. Bayangin aja, mereka bawain lagu bengawan solo ciptaan gesang.
Hal pertama yang terlintas di otak gue : wah, ini band kebanyakan minum autan..!!
Ini yang mereka sajikan :

Intro lagu : gak jelas
Vocal : gak ngerti gue, orang ini nyanyi apa kentut
Drum : mukanya gak keliatan, tapi dia mukul drum dengan brutal
Gitar : parah…super parah, gue gak tau dia maen gitar apa garuk tanah
dimana mana, suara gitar tuh, jreeeng...jreeengg
tapi klo dia, grroookk….grooookk
Bas : lebih parah, baru maen tali bas nya udah putus. Betul betul brutal

Tapi yang bikin gokil ‘n buat gue terpana, di tengah tengah lagu, sang gitaris ‘n vokalis tiba tiba koprol plus kayang. Buset dah..!! saat itu gue yakin gesang pasti menangis di pulau jawa sana.
Singkat kata gue pun gabung sama band mereka dengan menendang pemaen drum yang lama. Gue langsung jadi pemimpin band ini, semua konsep band gue ubah, kecuali satu : koprol ‘n kayang

Jadi pemimpin band ini enak, banyak manfaatnya :
1. gue jadi terkenal
2. gue punya anak buah yang brutal, jadi klo gue berantem pasti di bantuin
3. dan yang paling penting, gue jadi nabi buat mereka

Tapi yang gak enaknya :
1. setiap latian di studio, gue yang bayar (sial..)
2. kamar kos-kosan gue tiba tiba berubah jadi kandang kuda dengan botol kencing dimana mana
3. ini yang paling parah, koleksi bokep gue pada ilang (kurang ajar..)

Eniwei, punya parner in crime kaya gini emang asik, semua hal jelek maupun baek (emang ada ya?) udah gue lakuin sama anak anak ini. Best pren banget deh.
Sekarang kita udah putus (buset, emang pacaran..), pemaen bas gue kuliah di palembang, pemaen gitar gue jadi pengemis di batam, sedangkan gue poligami (hehehehe).
Andai waktu bisa mundur, gue pengen balik lagi ke masa itu. Andai...

Love = Suck

Semua orang suka cinta, mencintai, atau dicintai.
Cinta juga banyak jenisnya, ada cinta suci, ada cinta buta, dan ada juga cinta gak buta (ngasal..)
Cinta emang sesuatu yang aneh, gak berasa, gak berbau, dan gak berbentuk. Tapi akibatnya,.. bisa bikin orang jadi gila.
Banyak orang percaya, klo kita punya cinta, maka semuanya jadi terasa lebih baik, dan lebih indah. Tapi apa iya, karna bagi sebagian orang, cinta tuh bikin malah tersiksa, terkadang bikin pusing tujuh keliling contoh :

Kasus 1
MC : “Ada cewek yang rela diet alias nahan lapar gak makan berhari hari demi memiliki body yang ideal agar tidak ditinggalkan sang pacar. Benar apa salah?”
Teeeett.. yak grup A
Grup A : “salah pak, itu haram namanya, mengorbankan diri sendiri demi orang lain yang bukan muhrim, lebih baik diet untuk menghemat pengeluaran pak”
MC : “Yaakkkk, seratus untuk grup A”

Kasus 2
MC : Seorang cowok rela ngutang ke rentenir demi membelikan hadiah bagi pacarnya. Benar apa salah?
Toooot… “yak grup C”
Grup C : “benar pak, tapi dengan catatan, semua barang barang itu harap dikembalikan apabila ternyata nanti mereka putus. Dan kalao bisa pakai surat bermaterai 6 ribu pak”
MC : “Wow, viola…viola, pemikiran yang brilian grup C”

Kawan lihat, gak semua cinta bikin orang senang. Malah bagi sebagian orang, posisi dicintai itu lebih baik dibanding mencintai, karna bisa berbuat semaunya a.k.a sewenang wenang tanpa harus takut ditinggalkan kekasihnya.
Cinta juga kadang membingungkan buat gue, banyak orang percaya cinta pada pandangan pertama, apa iya, klo gue sih malah nafsu pada pandangan pertama. Karna darimana elo tau klo itu cinta. Kecuali elo tuh udah nikah, udah tinggal satu atap sama dia, udah berbagi segala hal sama dia, sama sama mau terima apa adanya, udah sah lagi di mata agama, tanpa ada keluhan keluhan semacam, “eh, badan elo kok makin melar ya? diet dong” atau dibulan tua bilang “ eh, say beliin hape baru dong, murah kok cuma 3 juta”. Mampus
Jadi untuk itu, elo harus nemuin orang yang tepat. okeh

I Hate Morning

Orang bijak bilang, bangun pagi itu berkah

Ahli agama bilang, klo bangun pagi harus mengucapkan alhamdulliah

Sementara klo gue, melek sebentar (dengan mata segaris mirip orang cina), dengan tampang bego plus iler di sudut mulut gue, nengok ke kanan dan ke kiri dengan tatapan kosong, liat jam menunjukkan pukul 08.00 WIB, dan dengan menggeleng gelengkan kepala penuh rasa penyesalan trus bilang, “aaakh..telat lagi deh gue”

Pasti pembaca yang budiman akan menebak bahwa gue akan cepat bangun, lalu mandi dengan instan dan terbirit birit pergi ke kantor, iya kan?

Sayang sekali saudara saudara, ITU FITNAH..!!! it’s totally wrong

Kenyataannya adalah, tanpa perasaan bersalah gue melanjutkan mimpi gue yang terhambat itu sambil memaki, “ brengsek, dasar alarm kurang ajar..!!”

Ok, jangan ditiru.

Bangun pagi memang momok yang sangat menyeramkan bagi gue.

Gue paling gak bisa bangun pagi, malah buat gue jam 10 pagi tuh masih subuh

Jadi jam 7 pagi tuh berasa masih tengah malam buat gue

Mungkin ini disebabkan siklus mata gue yang gak jelas, ini urutannya :

Pagi – Siang : beraaaat jendral, bawaan ngantuk terus a.k.a mata mirip orang cina alias cuma segaris

Sore : terjadi keanehan, mata gue mulai menampakkan tanda tanda kehidupan

malam : tiba-tiba mata menjadi terang benderang, bagai baterai HP yang baru di cas

Kenapa begitu? Kenapa begini?

Only god know why

Kadang gue mikir, kenapa sih ngantor itu harus pagi? Klo masih ngantuk gimana, wah ini pemaksaan namanya, menggangu kesenangan orang lain, pokoknya gue harus lapor polisi sama komnas HAM dengan pasal pembunuhan karakter (orang sotoy, jangan ditiru)

Karna ntar kerjanya jadi ga maksimal dong. Asal asalan. Ujung-ujung di tabok sam bos. Bener g? (berusaha meracuni pikiran pembaca)

Klo bisa sih dibuat shift shift-an aja deh. Kan enak tuh, si A jam 7 pagi sampe jam 12 siang, si B jam 12 siang sampe jam 5 sore, trus gue jam 7 malem sampe pagi (jangan salah, gue gak kerja, gue donlot man, yyeeaah)

Wow, itu ide brilian kawan. Sungguh sungguh spektakuler

Gimana? Setuju?

Asoy

Terlepas dari semua tulisan ngaco di atas, tak dapat dipungkiri lagi, tak dapat di bantah lagi, tak bisa ditutup tutupi, tak bisa disembunyikan lagi, tidak lain tidak bukan, the fact is… i'm totally hate morning

Tragedi Motor Dinas

well my pren, pagi ni gue dapet pengalaman ga' enak. niat hati mau bli sarapan sambil cuci mata liat cewek cewek jogging pake baju kesempitan, eh malah dapet musibah a.k.a kecelakaan terencana (maksud loe???)
untuk hal yang satu ini kayaknya gue harus salahin mata gue yang brutal ini, gak bisa yang bening bening. oke, gini kejadiannya..
hari minggu yang cerah gue bangun pagi dengan semangat, jangan salah, gue bukan mau menyambut pagi yang indah ini, tapi berhubung perut gue udah laporan terpaksa gue harus bangun pagi. gue pun cuci muka seadanya dan nyalaain motor..
dijalan gue sibuk nengok kanan kekiri cari warung nasi, dan.... aha, ada warung nasi yang buka, dan viola, ada segerombolan makhluk bening di simpang jalan.
dasar dodol, entah semangat atau bego gue lewatin perempatan kaga nengok lampu merah lagi, tanpa merasa ada bahaya yang mengancam, tiba-tiba... sebuah becak melintas di depan gue, jarak kira kira 1,221121 meter didepan gue (ngasal), gue mau ngerem tapi gak sempet, "wah nabrak ni" dalam hati gue.
Dalam waktu singkat ini yang ada dalam otak gue :
1. Salto 3x, tapi gue inget blom pemanasan (takut salah urat)
2. tarik gas sekenceng kencengnya, maksud nya biar makin hebat tabrakannya (jangan ditiru)
3. abis tabrakan langsung harakiri, biar lebih terhormat
akhirnya gue pilih ngerem trus loncat, dan motor ini dengan indah nya nabrak tu becak. spektakuler
untungnya becanya gak papa, n motor cuma lecet lecet.
dasar pns, merasa dirinya abdi masyarakat, dan merasa tindakannya selalu benar gue malah marah marah sama tu tukang becak sambil buru buru kabur.
di jalan gue cuma bengong mikirin brapa uang keluar buat baikin ni motor, tapi setelah gue sadar.. wuahahahaha ni motor dinas, mampus situ